Семья едет на машине. Муж за рулем, рядом жена, на заднем сиденье — маленькая дочка. Спешат, превышают скорость. На обочине стоит гаишник. Муж бормочет:
— Только б не остановил!
Гаишник, естественно, останавливает. Муж (в сердцах):
— Вот козёл!
Останавливается, опускает окно. Гаишник подходит:
— Сержант Иванов. Здравия желаю! Ваши документы!
В этот момент дочка на заднем сиденье теребя отца за плечо и оглядываясь по сторонам:
— Папа, папа! А где козёл?!
Гаишник останавливая Бентли думает:
— Флигель на даче мне обеспечен.
Гаишник останавливая Мерседес думает:
— Куплю жене норковую шубу.
Гаишник останавливая Волгу думает:
— Отдам Петровичу долг.
Гаишник останавливая Запорожец думает:
— На закусон хватит.
Гаишник останавливая Оку думает:
— Положу сыну в копилку.
Приходит лейтенант утром домой, весь такой взъерошенный. Только раздевается, чтобы спать лечь, как жена просыпается, внимательно на него смотрит, и спрашивает:
— А почему это у тебя губная помада на трусах?
А он ей и отвечает:
— Ну как почему? На ГУБЕ сидел!
Приходит домой жена генерала и говорит мужу:
— Там жене полковника муж крокодиловые сапоги подарил, и я тоже хочу! Неделя сроку, иначе—развод.
Генерал наморщил лоб, делать нечего, отправил в Африку взвод десантников с прапором. Проходит неделя, две, три—нет известий никаких. Летит в Африку сам, подлетает к Нилу, видит—весь берег усеян трупами крокодилов. Один из солдат незаметно подплывает к крокодилу, бьет его по башке палкой, достаёт его из воды, осматривает его и орёт прапору:
— Товарищ прапорщик, и этот тоже без сапог!!!
Пришли муж с женой к гинекологу по ее женским вопросам. Сначала зашла она, потом он. Доктор просит его ненадолго выйти, она остается в кабинете. Проходит час, потом еще. . . Муж не выдерживает и, рывком открыв дверь, видит, что доктор весьма характерным образом на ней лежит.
— Доктор, что ж вы делаете? — с ужасом кричит он.
— Прямой массаж матки. . .
— Ну, доктор, если бы не ваш диплом, я бы подумал, что вы ее ебете!
Жена дома мужу жалуется:
— Там болит, здесь болит, — и так каждый день.
Не выдержал тот и отправил жену к доктору на консультацию. Доктор внимательно осмотрел женщину и порекомендовал ей теплее одеваться и больше бывать на свежем воздухе. По возвращению от врача, муж спрашивает:
— Что сказал доктор?
— Зимой носить норковую шубу, а летом отдыхать на море.
Приходит мужик к врачу. . .
— Доктор, у меня на жену не стоит!
— Приходите завтра вместе с женой.
На следующий день приводит мужик жену. Заходит в кабинет. Доктор ему:
— Подождите за дверью.
Жене, сидя на стуле:
— А вы раздевайтесь. . . Да—да. . совсем!
Так. . . повернитесь. . . так. . . нагнитесь. . . так. . . лягте на кровать. . . Так. . . перевернитесь на живот. . . так. . . встаньте на четвереньки. . . Все, можете одеваться. Позовите вашего мужа. Заходит муж. Доктор:
— Не волнуйтесь, у вас все в порядке! У меня тоже не встал.
Фразы, которые надо сказать в автосервисе, чтобы с тебя взяли. . . . . . в три раза больше:
— Если что—то не развинчивается, то можете поменять целиком. . .
— Я вам машину оставлю, а жена вечером заберет. . .
— А вы карточки принимаете?. .
— Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает. . .
— Я там кое—что подкрутил. . .
— Скажи, дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только зэленый?. . .
Муж с женой ложатся спать. Жена:
— Спокойной ночи. . .
Муж:
— А супружеский долг?
Жена:
— Я тебе прощаю. . .
Рано утром муж просыпается и толкает Жену в бок. Она (сонно):
— Ты что меня будешь?
— Конечно буду! – отвечает тот.
Муж, задумчиво:
— Всё хорошо, что хорошо кончается. . .
Жена, раздражённо:
— Те хороши, кто хорошо кончают!!!
Звонит мужик в больницу и жалуется:
— Доктор, моя жена ослепла! Здесь чертики зеленые бегают, а она не видит!!!
Мужик приезжает из командировки. Открывает дверь с ноги, вваливается в квартиру, подбегает к шкафу — никого. Под кровать — никого. На балкон, в ванную — пусто.
Садится на кухне, наливает себе стакан и так грустно жене:
— Стареешь, Динка!
— Это просто безнравственно — искать себе жену с помощью компьютера! — говорит отец сыну.
— А как ты познакомился с мамой?
— Нормально. Выиграл ее в карты.
Пришла жена домой и говорит мужу что ей сегодня сделали комплимент что у нее ноги от ушей растут, а он ей отвечает:
— Дорогая они просто спутали твое лицо с задницей.
Пришел Змей Горыныч домой пьяный, а жена ему говорит:
— А ну—ка дыхни!
— Какая глупая и нелепая смерть…
Мужчина, обычно консервативный в одежде, явился на работу с серёжкой в ухе.
— Билл, а мы и не знали, что ты носишь серьги!
— Как видишь!
— И давно это?
— Ну, не очень. . . с тех пор как моя жена нашла эту серёжку в нашей постели. . .
Как водится:
— Возвращается муж из командировки, а жена с любовником. . . Муж гонял—гонял любовника по дому, после чего любовник шасть на балкон, а балкона—то и нету, тогда он шасть вниз. . . а там балкон!
Было у царя три сына, и настала пора им жениться. Раздал царь каждому по стреле и луку и сказал:
— Выходите, дети мои, в чисто поле и стреляйте. Куда стрела ваша упадет, там и жену себе возьмете.
— Выстрелил первым старший сын, и упала стрела на купеческий двор. И пришлось старшему сыну жениться на старом жирном купце!
Жена видит, как муж, стоящий на напольных весах, втягивает свой живот. Полагая, что он так старается для того, чтобы весить меньше, она говорит ему:
– Не думаю, что это тебе поможет.
– Конечно, поможет, – отвечает муж.
– А иначе как я смогу увидеть цифры?
