— Леша, а тебе не кажется, что в твоей жизни пора что-то поменять?
— Думаю, да!
— И что же ты планируешь поменять, любимый?
— Бабу себе новую буду искать, наверное!
До чего дошел прогресс… С развитием технологий у нас теперь: не каждый певец — певец, не каждая баба — баба, не каждый мужик — мужик…
— Поздравляю, у тебя родился пятый внук!
— Да, внуков я еще могу делать!
Сидит мужик в ресторане, принесли ему маслят. Он хочет масленок наколоть на вилку, но скользкий гриб от него убегает: сначала с тарелки на скатерть, потом со скатерти на тарелку соседа. Сосед наколол его на вилку и съел. А мужик и говорит:
— Шиш бы ты его съел, если б я его не замучил!
Смертельно больной старик диктует завещание:
— Жене я завещаю 100 тысяч, сыну — 50, дочери — тоже 50…
Подумав, добавляет:
— Господи, где же я возьму столько денег?
Есть бабы, которые сами себе покупают айфон… Они страшные люди, которые способны на все.
Есть такая категория людей — «бабы». Их отличает тяга к сплетням, оперирование неподтвержденной информацией, сование носа в чужую жизнь. Чтобы быть «бабой», не обязательно быть женщиной.
Нравится одна баба, но меня напрягает разница в возрасте. Ей всего 19 лет, а моей жене 32 года.
— Снимай трусики и поворачивайся задом.
— Нет, Дима, я в зад не хочу.
— Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
— А Ленка сказала, что больно.
— Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
— Я стесняюсь.
— Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
— А ты можешь не смотреть?
— Как же я попаду, если смотреть не буду?
— А ты наощупь.
— Придумаешь тоже, наощупь… Ладно, открой рот. На вот, глотай… Только таблетка — это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Бубнит себе под нос:
— Как меня все это достало! Чёртова работа — делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики…
У слабого мужчины всегда виновата баба. А у сильного она еще и наказана.
Попался бабе в объятья, и живи себе в её удовольствие!
— Представляешь, один мужик в завещании оставил 100 тысяч доллоров бабе, которая сорок лет назад отказалась выйти за него замуж.
— Да-а, вот это понимаю — благодарность.
Бабы не встречаются с теми, кто живет с мамой, зато охотно встречаются с теми, кто живет с женой…
Мужику проще: у него либо есть баба, либо нет…
А мне мучиться: есть у него баба или нет?
— Чем отличается русская тройка от шведской?
— В шведской — два мужика и баба, а в русской — мужик и три лошади.
Жена — пришедшему мужу:
— Почему кеды в губной помаде? Опять по бабам ходил?
Встречаются два мужика, один грустный такой, а другой ничего.
— Ты чего грустный такой?
— Да вот, жена надоела, тупая, ленивая, грязная, за хозяйством не следит, кошмар какой-то, достала уже.
— Ну, я тебе дам совет. Приди домой, тащи ее в постель и трахай всю неделю, потом она сдохнет, а ты свободен будешь.
— Хорошо.
Через шесть дней встречаются снова.
— Ну и как?
— Ух, жена теперь вся такая радостная, веселая, всем довольная, и по хозяйству все делает… А ведь и не знает, что завтра помрете
Подходит один мужик к другому и говорит:
— Там твою жену на досках того…
— А по фигу, это не мои доски.
На грузинской свадьбе один другому:
— На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел — не пойму вообще — баба это или мужик.
— Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь — это моя дочь.
— Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
— Пипец тебе — я ее мать.
Что у пьяной бабы на уме, на то не у каждого мужика сил хватит.
Чувак в баре нажрался и стал приставать к одной бабе. — Эй, крошка давай займемся сексом! — Ах, ты козел вонючий! Тогда обиженный чувак сказал громко, чтобы всем было слышно: — Извини, но у меня нет двух долларов, которые ты берешь за услуги! На это деваха не менее громко ответила: — А как ты догадался, что я беру по доллару за каждый сантиметр длины?!!
— Колян давай заскочим в аптеку, презерватив нужен, с бабой познакомился, вечером к ней побегу!
— Друг, возьми лучше литр водки!
Гулливеру постоянно не везло с женщинами — он постоянно на них наступал, так сказать, ходил по бабам.
Невелик на бабу спрос, если мало знает поз.
— Ну что ты за человек, интересы у тебя ограниченные — выпить, бабы!
— Ты меня совсем не знаешь, меня интересует многое: музыка, театр, литература, бабы; рыбалка, охота, туризм, бабы; авиация, наука, языки, иностранные бабы; новые впечатления, новые города, новые бабы!
— Знаете, что такое боль? Это когда к тебе клеится баба, и она страшная.
— Да?! Боль — это когда к тебе никто не клеится…
— Да что вы вообще знаете? Боль — это когда ты клеишься к бабе. И она страшная.
Я скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка все так же молоды и у них новые бабы.
Влюбилась в парня, но он умеет разговаривать с другими бабами. Что делать?
Жил почти лысый мужик, было у него четыре волоса на голове. И каждое утро он причесывал два волоса налево, два направо и шел довольный на работу. Потом один выпал, он зачесал два налево, один направо. Еще один выпал, мужик причесал один волосок налево, другой направо. Но вот остался один волосок. Мужик, стоя перед зеркалом говорит:
— Ну вот. Теперь лохматым и непричесанным ходить придется!
Баба Клава колола дрова и зарубила деда, но суд ее оправдал, так как дед был в дрова, могла и перепутать.
— Простите, говорят, что вы вчера похоронили жену. Что с ней случилось?
— Она, знаете ли, умерла.
— Что у тебя с лицом?
— Был на рыбалке, комар искусал.
— Один комар, так сильно?
— А он перед смертью успел позвать свою банду.
Встречаются два старых приятеля:
— Ну, как живешь, где работа ешь?
— Да во внутренних органах…
— Что, в милиции?
— Нет, в морге…
