Русская баба сильна и могуча!
Вмиг улетает навозная куча,
Каши наварит, бардак уберет…
А если бухнет, то и рыло набьет!
Некоторым бабам не то, что машину, а даже тележку в супермаркете нельзя доверять…
Посадила баба жопу возле компьютера.
И выросла жопа большая-пребольшая!
— Ты много пьешь?
— Вообще-то много, но я свою норму знаю!
— А как это?
— Садимся за стол, начинаем пить. Я сразу выбираю самую страшную бабу в компании. И когда она начинает мне нравиться все, пора завязывать!
Трудно быть богом — бабы очень отвлекают.
Бабу не надуришь. Она сердцем чует… Но на ощупь… проверит…
— Дорогой, тебе звонила какая-то баба и спрашивала все ли в силе на вечер!
— Это пранкер Вован.
Цирк. Идет представление…
Выходит конферансье и объявляет:
— Сейчас выступают клоуны!!!
Один мужик из зала орет:
— Да они п****ы рожи себе как бабы! п****ы!!!
Клоуны отвыступали и опять выходит конферансье и объявляет:
— А сейчас выступают акробаты!!!
Тот же мужик:
— Да они п****ы в обтягивающих костюмчиках!п****ы!!!
Третий раз выходит конферансье:
— А сейчас смертельный номер…Прыжок из-под купола цирка без страховки. Пи***ы куда вы меня тащите?
Чем больше красит баба рожу, тем меньше рожа красит бабу.
— Я плотник. Я сделал этот скворечник.
— Я ювелир. Я сделал это ожерелье.
— Я токарь. Я сделал эту деталь.
— А я баба. Я сделала выводы.
Самые большие оптимисты по жизни — это геронтофилы. Они уверены, что через 10 лет жизнь станет лучше. Бабы будут старше!
Бабы — дуры. Понарожают сами себя, а нам расхлебывай….
А что если твой парень приносит тебе завтрак в постель потому, что у него на кухне другая баба?
— В наших селах все парни по бабам бегают. Потому что девчонок в селе уже нету.
В детстве думал: «Стану гитаристом, все бабы мои!».
Вырос, стал. На концертах одни мужики.
Баба должна быть как кусок сала: мягкой, сочной… Но пахнуть она должна рыбой!
Баба с возу — кобыле легче, мудро подумал избиратель.
— Я хотел бы взять кредит на бабу.
— Как это?
— Ну типа цветы ей покупать, в кино водить.
— Это потребительский.
— Не говорите про нее так!
Восьмое марта. Весь день замполит гонял свою роту по плацу. Вечером сидит дома, смотрит телевизор. Раздается телефонный звонок:
– Алло?
– Товарищ капитан, с праздником Вас!
– Да ведь я же не баба…
– Ну, баба не баба, а бл*дь порядочная!
Капитан орет в трубку с пеной у рта:
– Да кто это говорит!?
– Кто-кто… Все говорят!
Вдалеке от Москвы инет настолько суровый, что легче найти бабу, чем качать порнуху.
Мужик с бабой тр@хаются. Она ему говорит:
— Ой, как хорошо, аж мурашки по коже побежали.
Он вскакивает как ошпаренный.
— Вечно у тебя то мандовошки, то мурашки.
На женщин общество оказывает колоссальное давление, заставляя их быть стройными и красивыми. Но некоторые бабы молодцы, хорошо сопротивляются.
Солнечный круг, небо вокруг — это рисунок мальчишки… Голая баба, водка, мангал — это отец ему помогал.
— Что-то бабье лето нынче плохое…
— Какие бабы — такое и лето!
Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед стал на табурет в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она заметила и говорит:
— Ну, чего уставился, голой бабы не видел?
— Нужна ты мне! Я смотрю, чьим мылом ты моешься!
В Николаеве радикалы забросали Савченко яйцами. Теперь точно можно говорить, что она баба с яйцами…
Есть бабы бальзаковского возраста, а есть стасмихайловского.
— Ой, Мань, смотри, как твой Васька пьяный шпарит прямо по лужам! — Пусть по лужам, зато не как твой – по бабам!
Жена ругает мужа:
— До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей и еще ни одного от тебя!
Надпись в лифте: «Все бабы дуры!».
Другим почерком ниже: «Не все!».
Еще ниже: «Девочки, не ссорьтесь!».
— Милый, забудь о работе! Давай снимем для наших интимных встреч уютную квартирку!
— Точно! И бабу кайфовую!
