— Я не хочу жить в этой стране.
— Ну, не живите, если вам так больше нравится.
— Я недавно на диету сел.
— Ну, и как?
— Как, как… Раздавил нафиг!
В поезде разговаривают два попутчика.
Один говорит:
— Картошка у нас в Кубани просто огромная: две-три штуки — и ведро! Пять-шесть съел — и сыт!
Секретарша говорит своему боссу:
— Сэр, если бы вы знали, какие сплетни распускает о вас ваш зам…
— Ерунда все это! Главное, чтобы он не говорил правду.
— Хорошо творить!
— А вытворять еще лучше!
— Алло, это бордель?
— Да, твою маму позвать?
Если падение социальной сети беспокоит гораздо больше, чем падение национальной валюты, значит в стране пока все хорошо.
— У меня есть сервис-пак для Висты — 160 метров…
— И что он делает?
— Три с половиной часа ставится.
— Леонид Ильич у вас сегодня очень необычный вид — я никогда раньше не видел вас без орденов!
— Я забыл их перевесить с пижамы!
Семейная пара, выходя из концертного зала. Муж:
— А мне больше понравилась сюита для фортепиано, чем адажио для органа!
Жена:
— И чем же?
Муж:
— Под нее крепче спится…
— Ваш сын симулянт!
— Знаете, когда мы его зачинали, жена оргазм симулировала.
— Мерзавец, ты все деньги тратишь только на себя!
— Наглая ложь! На себя я не трачу ни гроша — только на вино и женщин.
— Ты где всю ночь шлялся?
— Да не шлялся я, а у друга был. Всю ночь в шахматы проиграли.
— Ну, и кто кого?
— Да никто! И никого! Говорю же, в шахматы мы играли!
У райских врат апостол Петр подбирает пьяненького мужичка, который ничего о себе не помнит. Что с ним делать, куда его? Случай сложный, надо посоветоваться с Шефом. Иисус:
— Ну, может, ты хоть что-то помнишь? Мужичок:
— Помню, но немного. Был я не то столяром, не то плотником. И был у меня сын. Не то человек, не то — не человек. А потом он ушел бродить по свету и стал знаменитым-знаменитым, и весь мир узнал о нем из книги… Иисус:
— Папа! Мужичок:
— Буратино!
— Москвич, говорите?
— Да, москвич.
— С таким носом и москвич?
— недоверчиво спрашивал милиционер, проверяя документы у Буратино.
Моются Василий Иванович с Анкой в бане. Вдруг белые налетели! Что делать? Решили бежать через трубу. Василий Иванович вылез первым, а Анка — только до половины и застряла.
— Анка, ты чего там?
— Да вот, Василий Иваныч, таз не пролезает!
— Дура! Ты бы еще ванну с собой прихватила!
— И как ты в постели?
— Да ничего, помещаюсь.
Любая проблема разрешима, если есть разрешение на оружие.
Если в Амстердаме дождаться, когда мимо тебя едет много людей, и крикнуть «Эй! Это мой велик!», то пара человек бросит велосипеды и убежит.
— Как узнать, что у стервы оргазм?
— Она выронила пилочку для ногтей.
