Сегодня утром произошла страшная авария. Пешеход сбил автомобиль «Ока», водитель госпитализирован в тяжелом состоянии. Пешеход получил незначительные повреждения в виде синяка на правой коленке.
Мама часто говорила при мне, что хотела девочку. Лет в 13 я понял, что тоже хочу девочку. Похоже, это наследственное…
Все законодательные инициативы в России можно разделить на 2 группы: «Запретить» и «Граждане должны оплачивать самостоятельно».
Мужчина-лайт должен построить скворечник, вырастить хомячка и посадить кактус.
Подходит маленький сын к маме:
— Мам, а когда я буду большим, у меня тоже будет две писи?
— А зачем тебе две, сынок?
— Ну, маленькой буду писать.
— А большой?
— А большой чистить зубы, как папа няне…
— Представляешь, мне девушка в нос дала.
— Везет же тебе…
— Это почему?
— Тебе хоть в нос дала, а мне моя вообще не дает.
— Зачем владельцам айфонов две симки?
— Одна основная, а на вторую звонят коллекторы по поводу кредита за этот айфон.
— В каждой взрослой женщине живет маленькая девочка.
— Хорошо если в душе, плохо если в голове.
Москва — это вам не русская тройка. Здесь коренные вообще не тянут.
— Так что там с Конституцией?
— Поменяем.
— А с асфальтом на дорогах?
— Нет денег.
— Звонок для учителя!
— Женщина, мне пофиг, что вы учитель! Верните звонок обратно на мой велосипед!
Поправки в Конституцию не повод ее читать.
Только когда побили канделябрами, понял, что игра не стоила свеч.
А давайте в Конституцию запишем, чтобы женские туалеты делали вдвое больше мужских! А то вечно в дамский очередь. Вот это будет статья прямого действия и людям на пользу!
Парень — девушке:
— Привет! Что делаешь?
— Выводы.
— Слушай, Роза, ты уже целый час тупо смотришь в окно!
— Отстань, Изя! Я гуляю…
Обиженная на всю вселенную тетя Люба брала два пустых ведра и, размахивая ими, гуляла по улице.
— Блин, зарплату дали пятитысячными бумажками, куда теперь с ними ткнуться?
— Иди ты в жопу с такими проблемами!
В паспортном отделе:
— Мне срочно необходимо поменять фамилию.
— Укажите причину.
— Я вчера на улице нашел огромную пачку визитных карточек!
Главное — до Нового года не поссориться с Марокко.
