Бухгалтер впервые читает четырёхлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той её частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает:
— Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?..
— Дочь, когда я говорила тебе прийти домой, как Золушка, я имела в виду не позже полуночи, а не в одной туфле и без платья!
После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.
Золушка спрашивает:
— Милая крёстная, а можно я ещё раз схожу на бал?
— Так и быть, моя хорошая, — отвечает ей фея.
— Но никакого алкоголя, как в прошлый раз. Принц должен тебя догонять, а не прятаться в кустах от твоих назойливых пьяных приставаний.
Борщ на первом свидании — многие ли из вас, девушки, на такое готовы?
— Какую фразу можно использовать и как запись в школьном дневнике, и как название порнофильма?
— «Орал на уроке».
К супружескому долгу добавилась еще и обязанность лайкать жену в соцсетях.
Если 10 лет назад при фразе «Сейчас девчонки приедут! Надо убраться» убирались пустые бутылки, застилался диван и срочно мылась посуда, то сейчас первым делом со стола прячется тонометр и таблетки.
— Прикинь, Медведев настолько крутой чел, что для него даже специальную должность придумали!
В России почти не осталось медведев и чаек.
При лишении девственности девушка сохраняет часть генного кода первого мужчины. Все ее дети будут нести гены того, кто был первым. Если ее первый секс был с использованием презерватива, то она сохранит в себе генный код презерватива. Так и рождаются гондоны…
— Настя, я вас пригласил, чтобы вы выпили за мое здоровье, а вы пьете уже шестой стакан.
— Извините, Георгий, но вы так плохо выглядите…
Дочка долго беседует с мамой, потом подходит к отцу, внимательно смотрит на него и спрашивает:
— Папа, а у тебя есть дети?
Отец, растерянно:
— В смысле? Еще?
Дочь:
— В смысле, вообще!?
В наше время, ой как трудно обойтись без мата — могут неправильно понять…
Целый день ходил немой Герасим возле Титаника, упрашивая пассажиров взять с собой собачку…
Соседка Анжела в разговоре по мобиле с подругой:
— Учеными доказано, что в мире, как минимум, пятерым ты симпатична, троим нравишься, а двое в тебя влюблены. Напрашивается вопрос — и где все это стадо шарится?
— А твои Жигули в минус тридцать заводятся?
— Не знаю, они уже в минус двадцать не открываются…
Много лет Ваня Копейкин гонялся за своим счастьем. Теперь счастье гоняется за ним, требуя алименты…
— Роза Марковна, сколько вам лет?
— Ой, Додик, разве можно быть таким невнимательным?! Ты меня уже второй десяток лет спрашиваешь, и не можешь запомнить одну и ту же маленькую циферку.
Обидно, когда клизму уже сделали, а операцию, сука, перенесли…
