Зенит купил двух негров за 80 млн евро. 200 лет назад за эти деньги можно было купить всех негров.
Новости спорта.
— «Зенит» приобрёл чешского полузащитника Кржиштова Ржаку. Теперь в центральной оси «Зенита» образовалось ударное трио:
— Коноплёв, Угаров, Ржака!!!
— Пока неизвестно, посетят ли Янукович с Медведевым сегодняшний матч Шахтер-Зенит на Донбасс-арене.
— Поэтому неизвестно за какого именно президента будут сегодня благодарить жителей Донбасса…
— Аллё, мам, дай папу.
— Сейчас.
— Алло, пап, зенит выиграл?
— Да, конечно!
— Дай маму.
— Мама, слышала? Папа разрешил…
Что ты знаешь про обломы?! В нашем полку за 2 года службы котлеты давали 2 раза — на 7 ноября. И один раз я пропустил…
Кровь из пальчика совсем не больно берут, как комарик укусит.
Двое голубых дерутся на членах. Один к другому поворачивается спиной:
— Ну заколи меня, заколи!
В моих глазах люди падали как домино.
Злые люди ездят в маршрутках. А самые злые люди ездят в маршрутках, когда их машины стоят на СТО.
Поручик Ржевский вспоминает:
— Когда у меня еще был маленький…
Бывают такие секунды, когда все решают минуты и длится это часами…
— А что это твоя кошка по потолку ходит?
— Да у соседей сверху очень мощный пылесос…
В определенном возрасте женщины начинают заводить котиков и перестают заводить мужчин…
Встречаются волк и заяц. Волк удивляется:
— Чего это у тебя, косой, одно ухо стало короче?
— Да вчера медведь оторвал.
— За что?
— Я сказал ему, что краем уха слышал, как его лев тр@хнул…
Объявление на двери ресторана корейской кухни: со своими собаками вход воспрещен!
Собрала Windows 10 все браузеры и говорит:
— А кто будет жрать слишком много памяти, того буду бить по наглой рыжей морде…
— А кто знает как игра называется: типа в офисе приходишь в себя и пытаешься из него выход найти?
— Работа.
— Мне в подъезде хотели дать по морде.
— Откуда ты знаешь?
— Не хотели бы — не дали!
Итак представляем вашему вниманий суперкомпактный тренажер 2 в 1 для активного отдыха — кресло-качалка. Кресло-качалка качает что-то! Непонятно что…
Когда берешь трубку, говори сразу, что батарея садится. Тогда сможешь в любую минуту прекратить любой разговор.
