Два таракана сидят под плинтусом. Мимо пробегает тараканиха. Один:
— Видал, какая красотка?
— Да ну ее. Я от нее в прошлый раз дихлофос подхватил…
В кабинет хирурга, заходит медсестра:
— Леночка, что у нас сегодня?
— Два легких случая — автокатастрофа и производственная травма. И один тяжелейший случай — муж отказался выполнить супружеский долг…
— Девочка, сколько тебе лет?
— Посадят, дядя, посадят…
Интересно, почему, когда жена говорит: «Что это за наглая мохнатая морда развалилась на моей подушке?», муж и кошка поднимают головы одновременно?
— Ухо! Ухо! Ухо, твою мать!
— Поздно, уже прокомпостировали.
— Во всей этой шумихе непонятно: в нашей стране футболистам нельзя бить людей или в нашей стране нельзя бить чиновников Минпромторга?
— Да все проще, коллега: в нашей стране миллионерам нельзя бить друг друга.
В свете последних новостей неясным остается только один момент: собираются ли Кокорин с Мамаевым посетить Солсбери?
Задачка, которую хороший программист решит за пару минут, а хороший физик сойдет с ума: файл весит 600 кило, за какое время он скачается, если ширина канала — 8 метров в секунду?
— Я слышал, что многие собаки умнее своих хозяев.
— Подумаешь! У меня тоже!
— Изя, это правда, что Россия покупает картофель у Израиля?
— Вроде правда.
— А почему сами не выращивают?
— Не знаю. Земли, наверное, не хватает.
Иногда оказывается, что Новый год — это хорошо забытый старый.
Шварцнеггер лежит с любовницей. Звонок в дверь. Она:
— Муж!
— Где тут у тебя запасной выход?
— Нету!
— Тогда где ты хочешь, чтобы он у тебя был?
— Я буду отвечать на вопросы только в присутствии моего психотерапевта!
— Может быть, адвоката?
— Нет.
Не люблю ходить на почту за посылками, потому что боюсь помешать людям оплачивать квитанции, покупать лотерейные билеты и приобретать макароны.
— Какие аналы по телеку смотришь?
— Может каналы?
— Нет.
Вдохновленные легкостью, с которой проходят поправки в Конституцию, депутаты стали как-то опасно смотреть в сторону Нового Завета…
Коротенький тест на испорченность для кандидатки в жёны. Напиши на листке бумаги «С — с» и «М — т», скажи, что это любят мужчины, и попроси отгадать слова. Если она ответит «Соус» и «Мопет» — прости этой святой безграмотность, хватай её и неси в ЗАГС!
Молодые приходят в ЗАГС расписываться. Регистратор спрашивает:
— А вы хорошо подготовились к столь важному жизненному шагу?
— Конечно, — отвечает жених.
— Купили 10 литров водки, 30 бутылок вина и 5 литров спирта.
— Молодой человек, вы использовали уже две подсказки, все, и я в их числе, устали, зал ждёт Вашего решения, скажите наконец:
— «Да» или «Нет».
— А можно ещё звонок другу?
— Послушайте, молодой человек, это не «Поле чудес».. это ЗАГС.
«Сначала свадьба, потом с*кс!» — шепнула в ЗАГСе свидетельница свидетелю.
