Буратино жалуется Папе Карло:
— Папа, у меня запор!
— Тащи коловорот!
Буратино часто любил издеваться над Герасимом. Бывает запрыгет к нему в лодку и кричит:
— Ну давай топи меня тупое, немое животное!!!
В черном-черном лесу около черного-черного оврага за черной-черной горой сидят два черных-пречерных человека, и один говорит другому:
— Василий Иваныч, и нах*я мы эту резину жгли?
Чапаев с Петькой отстреливаются в окопе от белых. Пули свистят, снаряды рвутся. Петька подползает к Чапаеву.
— Василий Иванович, я стихотворение сочинил!
— Какое еще стихотворение?
— Чапай — наливай!
— Эх, Петька, нашел ты время о ПОЭЗИИ думать!
К европейской зиме европейскую бы зарплату. Но у Гидрометцентра пока нет конституционных полномочий.
Садятся как-то атаман, пианист и гимнастка писать конституцию…
Вовочка:
— Мой папа говорит, что всегда приятнее дать, чем получить.
— Он у тебя священник?
— Нет, боксер!
Священник чинит табуретку у себя во дворе и видит, что за ним втихаря наблюдает соседский пацан. Поп поворачивается и спрашивает:
— Ты что, мальчик, хочешь научиться ремонтировать табуретку?
— Нет. Мне надо узнать, что говорят священники, когда молотком себе по пальцу ударяют.
Как-то одна девочка лизнула качели и обожгла язык, потому что нефиг в Израиле летом качели лизать!
Я многого не прошу, мне бы только шубку согреться и «Лексус» до работы доехать…
Сидят двое нариков в лодке, рыбачат. Вдруг один наклоняется, долго задумчиво смотрит в воду, опускает туда руку, шарит и вынимает русалку. Смотрит на нее задумчиво и бросает обратно в воду. Через полчаса второй спрашивает:
— Зачем?
— А как?
— А, ну да…
— Дорогой, а как ты находишь меня сегодня?
— Я таки заказал частного детектива, шлюха.
Отец — сыну:
— Когда Авраам Линкольн был в твоем возрасте, он каждый день ходил по 19 километров пешком в школу!
— Папа, когда Авраам Линкольн был в твоем возрасте, он был президентом.
— Папа, откуда дети берутся?
— Эх, сынок, если бы я знал это тогда!
— Посоветуй, что мне делать. Мой муж все время говорит о своей бывшей жене.
— Тебе еще повезло! Мой все время говорит о будущей…
— Знаешь почему тесть тестем называется?
— Почему?
— Потому что он тестил старую версию моей жены.
Предательски крадется юбилей и в сложных позах стало тяжелей…
Мне в жизни очень повезло: у меня розетка возле кровати.
Съела бутерброд и выпила чашечку кофе в «Домодедово». Мужу скажу, что цыгане обокрали!
— У меня собака пропала!
— Надо было в морозилку положить.
