Встреча пионеров с ветеранами.
— А сейчас перед вами выступит человек, который видел Чапаева!
— Идет переправа через Урал. Плывет Василий Иванович, раненый, сил уже нет…
— А дальше что?
— А дальше наш есаул скомандовал «Пли!» и больше мы его не видели!
Петька с Василием Ивановичем подходят к поезду. Петька спрашивает у начальника поезда:
— Меня этот поезд довезет до Ленинграда?
— Довезет.
— А меня?
— спрашивает Василий Иванович.
Приходит раз мужик к врачу.
— Доктор, у меня яйца болят. Доктор посмотрел и говорит:
— Необходимо удалить, но я вам поставлю протезы: один деревянный, другой металлический. Будут, конечно, греметь и детей не будет, но ничего. Прошло некоторое количество времени. Приходит опять мужик. Врач:
— Ну, как дела?
— Все хорошо, не гремят и дети есть.
— Как?!
— Да, доктор. Буратино в третьем классе, Терминатор в девятом.
Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки — это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально круто повезло в метро в час пик.
Сегодня в супермаркете покупал клей, и кассирша спросила:
— Пакет нужен?
На что я ей ответил:
— А как же? Клей и без пакета?!
Если у тебя есть выбор: делать выводы или делать ноги, то выбирай второе. Выводы сделаешь в укромном месте.
Если долго целеустремленно лежать, то обязательно заснешь. И проснешься с чувством глубокого удовлетворения от достигнутой цели.
В тюрьмах надо заставлять заключенных не работать, а учиться, чтобы на свободе им стало интересно работать.
— Ребята, а вы знаете, чем Женя занимался на Новый год? Он снеговиков катал.
— А чего тут удивительного?
— Так он их на такси катал!
Приезжай, говорила она. Будет приятный полумрак, свечи, масло, вино. Вот так меня развели на венчание.
— А вот опаздывать — это неуважение к тем, кто вас ждет.
— Приходить в гости раньше — еще большее неуважение.
— Особенно, если раньше, чем пригласили.
— Исаак, что ты скажешь за переход Медведева на другую работу?
— Зима аномально теплая, вот ему и не спится.
Беспардонность — главный признак беспородности.
Коллапс в госучреждениях России: в связи с отставкой правительства здесь вторые сутки не принимаются взятки.
— А у нас дома в сортире всегда два рулона туалетной бумаги: один для левшей, второй для правшей.
— А чем они отличаются?
— Я же сказал: один для левшей, второй для правшей.
Третью ночь подряд соседям композитора не дает заснуть новая колыбельная.
Мечтаю, чтобы все люди рождались с одинаковой внешностью. А потом она бы менялась в зависимости от их поступков. Сделал доброе дело, держи красивые глаза или идеальную фигуру. Обидел кого-то, будешь с огромным носом или кривыми ногами. Неправильно это, когда внешняя красота не обоснована.
Запах свободы похож на запах денег, которых мы не чувствуем.
Послание к правительству оказалось посланием правительства.
В Ухрюпинске возник сильный пожар на складе: горело 160 квадратных метров. Ранее МЧС неоднократно предписывало владельцам этого склада заменить горючие метры на негорючие.
