На работе шеф:
— Петров, вы уволены!
— Уволен?! Я думал рабов продают…
— Владимир Владимирович, зачем мы Украине 15 миллиардов дали?
— Знаете, меня отец всегда учил: чтобы не пропить деньги, лучше их кому-нибудь одолжить…
Мужики, если вам нравится женщина, терять время не стоит, потому что они не молодеют, а становятся умнее. Соответственно, шансов у вас становится меньше!
Дожили. Миллиардеры переезжают в съемную социальную квартиру, в которой до них жила семья черных.
Лексикон мужчины составляет около трех тысяч слов, а женщины — десять тысяч слов. Но преимущество женщины состоит еще и в том, что при желании она может высказать их за одну минуту.
Кто чего боится, то с тем и случается. Пора мне начинать бояться собственного домика на берегу океана.
Есть карьерная лестница, а есть еще скоростной карьерный лифт, но в него пускают только с родителями.
Никогда не ложись спать обиженным. Сиди и разрабатывай план мести, тряпка!
Муж с женой в постели.
— Соня отстань, у меня сегодня в голове нет настроения.
— Но у тебя есть глаза.
— Есть. Но за 30 лет, что мы живем, в глазах такие мозоли, что голова перестает реагировать.
Работаю в ветеринарке. Всякие определения я слышал, когда приносят кота и пытаются заменить слово «кастрация», но последний случай несказанно удивил:
— Мне нужно котика лишить родительских прав.
Если мужчина стал неожиданно предъявлять к своей женщине претензии, которых раньше не было, значит, у него появилась женщина, которой раньше не было и к которой у него претензий нет.
Однажды меня спросили, почему мне на все насрать. Я не ответил на вопрос. Думаю, вы догадываетесь почему.
Самый надежный тест — бассейн. Если девушка у бассейна боится намочить волосы, чтобы не испортить прическу, бегите прочь. Если она с хохотом прыгает в воду — прыгайте следом.
Начиняя пирожки обычной лапшой, истинная партиотка Клавдия Иванова, с гордостью за свою страну, смотрела сюжет об уничтожении импортной говядины…
Главная схожесть России и Украины — это борьба с преступностью в этих государствах! Только поймают бандита, а потом оказывается, что поймали мента, прокурора или депутата…
По ночам Буратино разговаривал со спичками про инквизицию.
— Он прекрасно знал, за что сжигали еретиков и ведьм, но он никак не мог понять одного, а за что же сжигали дрова?
Дом. В очаге догорает Буратино, в котле варится суп из черепахи Тортиллы, на полу лежит ковер из пуделя Артемона, к стенке прибит за рукава Пьеро, на кровати валяется изнасилованная Мальвина. Посреди комнаты сидит Карабас-Барабас смотрит на все это:
— Это… Просто.. Праздник. Какой-то…
Эстонская версия «Буратино».
— Папа Карло вырезал из полена деревянного человечка. К сожалению, пока он делал эту работу, все остальные персонажи — Мальвина, Дуремар, Карабас-Барабас, Пьеро, Артемон, Тортила, Лиса Алиса, Арлекин, Кот Базилио — уже умерли.
— Не дождались.
— Почему Буратино любит высотников? — Да потому что они не кочегары и не плотники!
Спутника жизни нужно выбирать не по совпадению интересов, а по совпадению любимых смертных грехов.
