Читайте подборку самых свежих, смешных и прикольных шуток на разнообразные темы из нашей жизни.
Поступили в продажу духи для женщин, которым часто приходится в одиночку поздними вечерами возвращаться домой — "Поцелуй скунса". — Видишь медвежью шкуру на полу? —…
— А меня вчера собака покусала! — Бешеная, наверное? — Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать! У моей девушки насморк и заложен…
Лежит мужчина в грязи, мимо женщина проходит. Мужчина ей и говорит: — Сама — свинья! — Я вам ничего не говорила?! — Зато подумала! Женщина…
Юная секретарша спрашивает у опытной, как ей одеваться. Та ей отвечает: — Женщина должна одеваться так, чтобы мужчине хотелось ее раздеть. На прием к зубному…
— Чем отличается женщина от комара? — Когда комар сосет — его гладить не надо! — Что такое сосулька? — Не что, а кто. Сосулька…
Вовочка спрашивает у Танечки: — Тань, ты как женщина горячая? Танечка: — Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет. На отдыхе мужчина познакомился…
Взрослая женщина шла в направлении вокзала. — Её сердце плакало, ей не хотелось уезжать отсюда, ведь здесь живёт её дочь и внуки. . . А…
Одна женщина — другой: — Представляешь, мой из командировки опять новую позу привёз! Женщина — самый сильный из известных наркотиков. — Некоторые экземпляры вызывают привыкание…
Армянское радио: — Почему женщина после заправки автомобиля не стряхивает шланг? — Ну откуда же у нее возьмется этот рефлекс? Одна женщина жалуется другой: —…
Идёт женщина по кладбищу и дрожит, и вдруг к ней подходит мужчина: — Женщина, а почему вы дрожите? — По кладбищу идти боюсь. — Давайте…
— Слушай, посоветуй хорошие фильмы и сериалы за последние 3 года. — Ребенка в садик отдали? — Да. Меня сегодня мама поздравила с годовщиной свадьбы,…
В деревню на телеге въезжает мужик и орёт: — Люди! Я уголь привёз! Лошадь устало оборачивается: — Ага, конечно, ТЫ привёз... Деревня. Дом. К дому…
Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему: — Дедушка, а как пройти в деревню? — Идите прямо, там будет конопляное…
Ад пуст. Все бабы здесь. Чувства меры много не бывает. Избит брат мэра Киева… Любовь зла… когда мало бабла… Падал обычный майский снег… — Свет…
— Я не проктолог, в душу лезть не стану... Выпьем за справедливость! Стоя! Не чокаясь... В пустыне вся вода кипяченая. Редкий беспилотник долетит до середины…
Кора головного мозга ему досталась от дуба... 90-60-90 – евро-доллар-фунт в конце этого года. ЖОПА — Живой Орган Предчувствующий Аварию. Батюшка, вы крестиком не вышиваете?…
Сидит попугай и смотрит, как бабка курицу в суп кладет. — Может хватит над трупом издеваться? На рынке: — Скажите, чем вы кормили свою курицу?…
— Что же все-таки появилось раньше — курица или яйцо? — Конечно, курица! — А откуда тогда взялась эта курица? — Как откуда? Из ребра…
В дачном поселке, утром. Хозяину собака притащила соседского, дохлого, замызганного кролика-производителя. Хозяин собаки в шоке, они отмыли кролика, высушили его феном и отнесли в его…
Ловит мужик рыбу на берегу Нила. Жара, не ловится. Подплывает к нему здоровенный крокодил: — Ну что мужик, клюет? — Нет. — Так пошел бы…
— Скажи мне умную мысль. — Крокодилы ходят лежа Криминальная сводка: "Два с половиной неизвестных пытались украсть из зоопарка крокодила". Две вороны на дереве укурились.…
В воинскую часть приезжает проверяющий. Его принимают как положено: банька, водка и закуска. В конце трапезы голый проверяющий еле-еле выползает из сауны раком на улицу,…