Читайте подборку самых смешных, прикольных и всегда свежих анекдотов на разные темы.
Попробовал безалкогольное пиво. По вкусу как будто никто тебя не любит. Вчера привился Спутником V. Расскажу о первых ощущениях. Первое ощущение: все мы должны сплотиться…
Не горящий пукан мужика, а семейный очаг, и ты его хранительница! От России на Евровидение поедет скопинский маньяк. Моей целью на карантине было похудеть на…
Пятый раз достаю кроссовки весенние, смотрю на них, жду минут 15-20 и начинает идти снег. - Привет, любимая, чем занимаешься? - Лежу на диване. -…
Спрашивают у армянина: — Какая самая красивая птица? — Орел!!! — Почему? — Потому что нос красивый! Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а…
Мужик с удочкой сидит на берегу реки. Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться. Рыбак: — Ты трусы-то надень, тут…
Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по лесу и видят огромную кучу дерьма. — Вот здесь, Ватсон, я впервые увидел собаку Баскервилей. Пошли раз мужики…
Мышка в лесу встречает лося. Подбегает спереди, говорит: — Ясненько! Забегает сзади: — Непонятненько. И так несколько раз. Лось спрашивает её: — Чего ты бегаешь…
Старость, это когда решил проспать на работу, но не смог! На станции метро марксистская просят занимать левую сторону эскалатора. - У вас какая рабочая сторона…
80% мужчин не знают, из-за чего злится жена. Оставшиеся 20% даже не знают, что жена злится... умнеют с каждым новым годом утюг компьютер пылесос а…
Перед тем, как переехать в Москву, я тренировался ездить в метро. Спускался в подвал и по два часа в день сидел с бомжами и играл…
Человек тащится по тундре, замерз, устал, из сил выбился. Упал и вопит: — Лю-ди-и! Чукча в чуме сидит и усмехается: — Как в Москве, так…
Два одессита беседуют: — Этот талантливый, блестящий молодой пианист выходец из Одессы, из бедной еврейской семьи. Он с отличием закончил музыкальное училище в Одессе, с…
Вы когда-нибудь задумывались над тем, что списки типа "10 фильмов, которые взорвут вам мозг" составляют люди со взорванным мозгом? История Золушки лишний раз доказывает, что…
Беседуют два мужика: — Я вчера жене в с*кс-шопе вибратор купил с гарантией. — Как это? — Ну мастер сказал, что если сломается, мне ничего…
Вчера мне было скучно, и я написала незнакомому мужчине ВКонтакте под фото: «Ты меня совсем не любишь». Сегодня в гостях у меня было 365 его…
Одесса. Звонок в убойный отдел. — Что у вас? — Покушение на убийство. Мужчина 38 лет. Его жена ударила сковородкой семь раз за то, что…
Судя по современным рэперам предыдущее поколение мамаш были антилогопедичницами. Не беспокойтесь, я возьму всё вино на себя! Пришла весна, запели птички, Набухли почки и яички.…
- У тебя девушка есть? - Не, я самозанятый. Когда ушёл Трамп, я думал, что мир теперь станет скучным. И тут на манеж зачастил Байден.…
— Мы клали на черный день. — Откладывали? — Нет. Жизнь коротка. Не тратьте её напрасно. Проводите как можно больше времени в интернете, споря с…
В Таиланде путана пообещала туристу незабываемый секс : пацан сказал - пацан сделал! Не знаю как там с бабьим летом, а вот бабья зима в…
Вечерняя электричка. В переполненный вагон влезает мальчик с барабаном на шее. Весело оглядев мрачных и усталых пассажиров, он звонко кричит: - Ну, что граждане... или…
- Девушка, а вашей маме зять не нужен? - Нет, мы еще мозг предыдущего не доели. - Считать умеешь? - Ну, умею. - Считай, что…