Не спорь с прапорщиком, что земля круглая, а то он заставит тебя ее равнять.
Майор пишет заявление своему руководству: «Вчера вечером, поднимаясь в ваш кабинет, я запнулся и стукнулся головой об лестницу. В связи с этим прошу выделить мне материальную помощь в размере 100000 рублей на ремонт лестницы».
— Почему генералы носят папахи?
— Потому что издали папахи похожи на мозги.
Несколько лет назад полковникам перестали выдавать папахи. Возмущенные этим фактом армейские чины потребовали разъяснения. На что им резонно заметили, что нет смысла снимать шкуру с одних баранов и надевать её на других…
— Товарищ прапорщик, какая ваша любимая игра?
— Футбол.
— А какая любимая команда?
— Пааадъееееем!
По улице идут прапорщик и молодой лейтенант. Впереди девушка в мини. Лейтенант:
— Смотри, баба идет! Давай ее вы***м.
Прапорщик:
— Давай… А за что?
— Товарищ прапорщик, «расстегай» -это мясо или рыба?
— Идиот! Это команда!!
— Взвод идет грузить люминий!
— Не люминий, а алюминий, товарищ прапорщик!
— Взвод идет грузить люминий! А нтюлигент идет грузить говно!
— Товарищ старшина, — возмущается солдат, — мне выдали непарные сапоги.
— Вы что, сговорились? — спрашивает старшина сурово. — Только что перед вами один солдат заявил, что у него тоже непарные. Значит, такие теперь стали на фабрике делать. Носите без разговоров!
— Товарищ прапорщик, а крокодилы летают?
— Что!? Кто тебе такую фигню сказал?
— Товарищ майор.
— Товарищ майор?! Видите ли, вообще-то, они летают, но низенько-низенько!
— Рядовой Иванов, где самое безопасное место на стрельбище?
— За моей мишенью.
Прапорщик отчитывает своего подчиненного:
— Я трижды вас вызывал, но вы не явились. Что происходит?
— Прошу прощения, товарищ прапорщик, я не слышал звонка.
— Вы должны были подойти и доложить, что не слышали.
— Товарищ прапорщик, вы можете построить подводную лодку?
— Могу. Подводная лодка, стройся!
Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает:
— А знаешь, чем наш майор от осла отличается?
Из-за спины майорская морда, ехидно:
— Ну и чем же?
— Ничем, товарищ майор!
— Вот. То-то же у меня!
В древние времена, когда первобытные люди охотились на мамонтов, один из дикарей предложил их окружать и загонять в ловушку. Так появились командиры.
Когда все люди поели и осталось еще немного мяса, один предложил положить его в холодную пещеру. Так появились заместители по тылу. Но когда люди пришли через день, то мяса не обнаружили. Так появились прапорщики.
В армии обязанности строго распределены. Все до старшего лейтенанта включительно должны уметь работать самостоятельно. Капитан должен уметь организовать работу. Майор должен знать, где что делается. Подполковник должен уметь доложить, что где делается. Полковник должен уметь самостоятельно найти место в бумагах, где ему положено расписаться. Генерал должен уметь самостоятельно расписаться там, где ему укажут.
Старший прапорщик перед зеркалом. Закрыв погоны руками:
— Так вроде дурак дураком…
Открыв погоны:
— А так — старший прапорщик…
Идут два рядовых по казарме. Им навстречу идет старшина. Один ря-
довой другому говорит:
— Давай, — говорит Вася, — со старшиной пошутим!
— Хватит! Уже с деканом пошутили!
— До этой высоты ползем зигзугом.
— Не зигзугом, а зигзагом, товарищ майор!
— Как я скажу, так и поползете!
— У солдата одна мысль!
— Как одна? А закусить?
Ползет по пустыне прапор, а навстречу ему осел. Осел:
— Ты кто?
— (оглядываясь) Я — офицер, а ты?
— (тоже оглядываясь) А я лошадь!
Девушка спрашивает моряка:
— Скажите, море красивое?
— Извините, никогда не видел. Я подводник.
Сержант выстроил свое отделение, и говорит:
— У меня две новости — мы бежим марш-бросок, впереди — рядовой Иванов.
Все обрадовались: медленнее Иванова бегает только черепаха.
— Вторая новость, — продолжает сержант, — Иванов поведет машину.
— А если в бою патроны кончатся, что делать?
— Стрелять дальше, чтобы ввести противника в заблуждение.
— Товарищ прапорщик, заглушите мотор!
— А-ААА-ААА!!!
— Товарищ прапорщик, к тебе жена приехала!
— Не к «тебе», а к «вам»!
— К нам он вчера приезжала, а сегодня к тебе!
В армии нет вечных двигателей, в армии есть вечные тормоза.
Прапорщик докладывает:
— Товарищ капитан, кто-то мне на голову с балкона сбросил шкатулку.
— А что в ней было?
— Ничего.
— А в шкатулке?
