В британском отеле портье подходит к американскому туристу, нетерпеливо жмущему на кнопку лифта.
— Сэр, лифт скоро будет здесь.
— Лифт? О, вы имеете в виду элеватор.
— Нет, сэр, здесь мы называем это лифт.
— Но, поскольку он был изобретен в Америке, он называется элеватор.
— Да, сэр, но поскольку язык был изобретен здесь, то это называется лифт.
Ирландия. Возле одного из пабов идет драка. К дерущимся подходит англичанин и спрашивает:
— Простите, это частная драка, или могут участвовать все?
В ресторане.
— Сэр, что будете есть?
— Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
— Это невозможно, он не отдаст…
Гуляют 2 джентльмена, вдруг видят — на дороге мёртвая лошадь. Один говорит:
— Я возьму её домой, сэр.
— Но зачем?
— Ну представьте, принесу её домой, положу в ванну, вернусь в кабинет и позову прислугу, чтобы он приготовил мне горячую ванну. Когда он вернется назад и скажет мне: «Сэр, у вас там мёртвая лошадь», я отвечу: «Я знаю».
Оба посмеялись, общими силами притащили лошадь домой и положили её в ванну. Джентльмен зовет прислугу:
— Берримор, приготовьте мне, пожалуйста, горячую ванну.
— Хорошо, Сэр.
Через некоторое время:
— Ванна готова, Сэр.
— Но там же мёртвая лошадь!!
— Я знаю, Сэр.
Псевдо-английский юмор:
— Что там за шум на улице, Бэрримор?
— Демонстрация сексуальных меньшинств, сэр, они требуют равноправия и возможности заниматься сексом как им угодно, сэр.
— Но им же никто и не запрещает, почему же они шумят?
— Пи..р@сы, сэр.
Утро, в зал вбегает дворецкий с криками:
— Потоп, потоп!
Лорд встаёт с кресла, поправляет плед и произносит:
— Майкл, что за манеры? Удалитесь и объявите, как положено!
Дворецкий уходит из комнаты. Через минуту отворяется дверь и дворецкий провозглашает:
— К вам Темза, сэр!
Две старые девы сидят во дворе на скамейке и, поджав скорбно губы, наблюдают за петухом, который гоняется за курицей и никак не может догнать. Два раза обежав вокруг дома, курица выбегает на улицу и попадает под колеса грузовика.
Одна из дев произносит с пафосом:
— Она предпочла смерть.
Волынку изобрел шотландский ветеринар, который делал искусственное дыхание овце.
Если джентльмен говорит даме: «Я понимаю вас с полуслова», он имеет в виду: «Вы говорите вдвое больше, чем надо»!
Воспитанный англичанин никогда не начнет воспитывать женщину в присутствии ее мужа.
Лорд — дворецкому:
— Джеймс! Мне нужна горячая ванна!
— Уже вылезаю, сэр!
— Знаете, Ватсон, это очень загадочное преступление. У меня абсолютно нет никаких догадок — кто убийца, каковы его мотивы?….
— Холмс, а может не будем мучиться и поищем в интернете?
Умирает англичанин. Собрав остатки сил, он обращается к жене:
— Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джо…
— Но я полагала, что ты его ненавидишь?!
Англичанин на последнем дыхании:
— Еще как ненавижу…
Идет заседание английского парламента. Встает один из парламентариев и обращается к председателю:
— Позволяют ли правила нашего парламента назвать мне сэра Честерфилда грязной жирной свиньей.
— Нет, правила нашего парламента не позволяют назвать сэра Честерфилда грязной жирной свиньей
— Тогда я отказываюсь назвать сэра Честерфилда грязной жирной свиньей
— Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы без галстука!
— Ну и что?! А вот этот вообще голый!
— Да, сэр! Но он выходит…
Лондон, Темза, табличка “Ловить рыбу запрещено”, под ней джентльмен, сидит с удочкой. К нему подходит полисмен:
— С Вас фунтов, сэр!
— За что, сэр?
— Здесь нельзя удить рыбу!
— Я не ловлю рыбу, я купаю своего червяка!
Полисмен отходит, но появляется через минут.
-Вы купаете червяка, покажите мне его! (достается из воды крючок, а на нем червяк) — Это Ваш червяк, сэр?
— Да это мой червяк!
— С Вас фунтов, сэр!
— За что?
— Здесь нельзя купаться без купального костюма!
Лондон, Темза, табличка «Ловить рыбу запрещено», под ней сидит джентльмен с удочкой. К нему подходит полисмен:
— С вас 10 фунтов, сэр!
— За что, сэр?
— Здесь нельзя удить рыбу!
— Я не ловлю рыбу, я купаю своего червяка!
Полисмен отходит, но появляется через 10 минут.
— Вы купаете червяка, покажите мне его!
Джентльмен достает из воды крючок, а на нем червяк.
— Это ваш червяк, сэр?
— Да, это мой червяк!
— С вас 20 фунтов, сэр!
— За что?
— Здесь нельзя купаться без купального костюма!
Закончился ужин. В сигарной комнате дома сидят два пожилых лорда:
— Скажите, Роберт, что вы думаете о беге трусцой?
— Ничего хорошего, Хьюго. Он мне не нравится.
— Почему же? Очень даже полезно в нашем возрасте!
— Возможно. Но, когда я бегаю трусцой, у меня всегда проливается из стакана виски и гаснет сигара.
Английский лорд после кораблекрушения очутился на необитаемом острове. Он построил три хижины. Через некоторое время его обнаружили и спасли. Моряки долго недоумевали, зачем ему три хижины? На что он ответил:
— Одна — это мой дом, вторая — это мой клуб, а третья — это клуб, который я игнорирую.
Американский турист ходит с гидом по Лондону.
— Все тут у вас такое маленькое, зажатое, — говорит он. — Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.
— О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.
Двое англичан стоят на мосту и слышат вопли с реки:
— Помогите! Я не умею плавать!!!
Один другому:
— Сэр, вы умеете плавать?
— Нет! — Я тоже, но я же не кричу об этом на весь город!
