Ржачные анекдоты


Любовник возмущается:
– Все, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой!
– Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!


Подвыпивший молодой человек, с трудом концентрируя взгляд на пышной груди незнакомки:
– Вас как зовут?
– Катя!
Парень улыбается, переводит взгляд на другую грудь:
– А вторую?


– Дорогой, я беременна.
– Что-о-о-о-о?!
– С 1 апреля тебя, любимый!
– Люся, ты чё, ну так же до инфаркта довести можно.
– Как ты меня назвал?! Какая я тебе Люся?!
– С 1 апреля тебя, любимая!


Официант:
– А это наш фирменный салат, очень популярный!
– А на вкус что-то не очень…
– У него другое достоинство – он лицо не пачкает!


ржачные анекдоты


Новые сигареты специально для школьников “Родительское sobranie”, теперь со вкусом ремня…


– Я не могу покупать этот вкусный копчёный сыр в косичках.
– Почему?
– Я, конечно, могу… только он, зараза, когда в рюкзаке потом лежит, шепчет оттуда, тихонько так:
” Остановись у ларьков, купи пива, давай же, купи пива! ”
– Ты разговариваешь с сыром? ?! !
– Дебил, что ли? Каким нужно быть придурком, чтоб разговаривать с сыром! Я его игнорирую.


Девушкa зaходит в aптеку, спрaшивaет:
– У Вaс контрaцептив со средствaми повышения чувствительности есть?
– Чего?!
– Ну, проще говоря, гондон с усикaми…
– Дa, но он сегодня нa рaботу не вышел.


– Я свою квартиру сразу двум покупателям продал – и денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности.


Муж с командировки возвращается домой. Сексу хочется аж зубы сводит!   Жену хватает и на диван…
Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул – разогнулись. и такая фигня на протяжении 5-и минут… Сунул – согнулись, высунул – разогнулись…
Муж спрашивает:
– Что у тебя за фигня с пальцами?
Жена:
– Придурок, дай хоть колготки снять!!


Отец, говорит пьяной дочери:
– Почему ты сегодня пришла домой в 5 часов утра?
– А куда ещё в этом городе можно пойти в 5 часов утра?