Любовник возмущается:
— Все, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой!
— Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!
Подвыпивший молодой человек, с трудом концентрируя взгляд на пышной груди незнакомки:
— Вас как зовут?
— Катя!
Парень улыбается, переводит взгляд на другую грудь:
— А вторую?
— Дорогой, я беременна.
— Что-о-о-о-о?!
— С 1 апреля тебя, любимый!
— Люся, ты чё, ну так же до инфаркта довести можно.
— Как ты меня назвал?! Какая я тебе Люся?!
— С 1 апреля тебя, любимая!
Официант:
— А это наш фирменный салат, очень популярный!
— А на вкус что-то не очень…
— У него другое достоинство — он лицо не пачкает!
Новые сигареты специально для школьников «Родительское sobranie», теперь со вкусом ремня…
— Я не могу покупать этот вкусный копчёный сыр в косичках.
— Почему?
— Я, конечно, могу… только он, зараза, когда в рюкзаке потом лежит, шепчет оттуда, тихонько так:
» Остановись у ларьков, купи пива, давай же, купи пива! »
— Ты разговариваешь с сыром? ?! !
— Дебил, что ли? Каким нужно быть придурком, чтоб разговаривать с сыром! Я его игнорирую.
Девушкa зaходит в aптеку, спрaшивaет:
— У Вaс контрaцептив со средствaми повышения чувствительности есть?
— Чего?!
— Ну, проще говоря, гондон с усикaми…
— Дa, но он сегодня нa рaботу не вышел.
— Я свою квартиру сразу двум покупателям продал — и денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности.
Муж с командировки возвращается домой. Сексу хочется аж зубы сводит! Жену хватает и на диван…
Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул — разогнулись. и такая фигня на протяжении 5-и минут… Сунул — согнулись, высунул — разогнулись…
Муж спрашивает:
— Что у тебя за фигня с пальцами?
Жена:
— Придурок, дай хоть колготки снять!!
Отец, говорит пьяной дочери:
— Почему ты сегодня пришла домой в 5 часов утра?
— А куда ещё в этом городе можно пойти в 5 часов утра?
Друзья сказали, что в Австралии очень высокий уровень жизни и комфортное проживание. Завтра же начну учиться ходить на голове, чтобы можно было туда переехать.
Свобода — это грубейшее попрание прав тех, кто не желает быть свободным.
Лучше голого энтузиазма — голая энтузиастка.
Суперавария, это когда в доме вырубило свет, прорвало канализацию и слышен сильный запах газа, а электрик, сантехник и газовщик в это время застряли в лифте.
Ситуация становится необратимой, когда уже нельзя сказать: «Давайте все забудем!».
— Ну зачем ты меня пугаешь? Ты же знаешь, меня пугать нельзя!
— Это почему же?
— Потому что я пугаюсь!
В порочащих связях был, но не замечен…
Самое простое занятие в жизни — поучать других. Несколько труднее найти желающих это слушать. Высший пилотаж — получать за это деньги.
Если гора не идет к интроверту, то и отлично вообще.
— Тут прочитал, что в машину «Ока» сумели вместиться 24 девушки. Правда, циркачки.
— Это фигня! Тут в одну однокомнатную квартиру сумели прописать несколько тысяч мигрантов. Вот это цирк!
— Как я тебя узнаю?
— Бармен будет мне мерить давление.
Ща видел квинтэссенцию бесполезности: пацан идет в кепке козырьком назад, на ней солнечные очки спереди, но не на глазах, наушники висят на ушах.
Я не любопытен, но если человек постоянно занавешивает замочную скважину, согласитесь, это подозрительно!
— Привет, давно не виделись! Ты хоть узнал меня?
— Узнал, узнал — бедным будешь.
Первым здоровается тот, у кого слабее нервы.
Чувство юмора может испортить любую трагедию.
— Слушай, а твоя жопа не ревнует, когда столько дерьма вылезает из твоего рта?
Иногда так хочется сменить планету проживания…
Чувство юмора портит мне любую трагедию.
У меня складывается впечатление, что кроме впечатлений у меня ничего не складывается.
Мечтая о жар-птице, помни, что она требует хорошо оборудованной птицефермы!
Говорят, чемпиона мира по игре в прятки в итоге нашли на МКС.
— Правда всегда себе дорогу найдет!
— Это с нашими-то дорогами?..
Есть такой тест: детям показывают картинку где мальчик бежал, споткнулся о скамейку и упал. Ребенка спрашивают: кто виноват мальчик или скамейка. В три года дети говорят что скамейка, а в пять что виноват мальчик потому что не смотрел куда бежал. В пять лет самокритика уже на другом уровне. Но есть взрослые у которых до сих пор виновата скамейка.
— Кто это там так воет на болотах, Бэрримор?
— Это эхо, сэр.
— Эхо чего?!
— Москвы, сэр.
Способность нормально воспринимать свой голос в записи — высшая форма принятия себя.
