Анекдоты про любовь


Любовь — это как единственная бутылка пива в доме, случайно найденная в холодильнике на утро после бурной пьянки. Она бесценна.


Пожилая пара, муж с женой сидят утром и пьют чай. Муж обращается к жене:
— Дорогая, подай мне сахар.
Жена тянется через весь стол и как даст кулаком в лицо мужу. Тот в шоке:
— За что, любимая?
— Это тебе за 45 лет неудачного секса!
Завтрак продолжается. Через какое—то время муж встает и как ударит жену по лицу, та аж со стула упала.
— А это за что??? — спрашивает жена.
— А ты откуда, стерва, знаешь разницу между удачным и неудачным сексом?


– И че? это у вас серьезно? прям ваааще? прям любовь, а не перепихон по пьяне?
– Простите, но священик вы так себе…


Весна. Лес. Маугли и Багира.
Маугли:
— Багира,что со мной? Мне хочется убежать далеко—далеко, спрятаться глубоко—глубоко, сидеть тихо—тихо. Может это любовь?
Багира:
— Все просто, Маугли! Это Весенний Призыв в Армию!!!


анекдот про любовь


— Дорогой, я беременна.
— Что—о—о—о—о?!
— С 1 апреля тебя, любимый!
— Люся, ты чё, ну так же до инфаркта довести можно.
— Как ты меня назвал?! Какая я тебе Люся?!
— С 1 апреля тебя, любимая!


Вчера мне было скучно, и я написала незнакомому мужчине ВКонтакте под фото: “Ты меня совсем не любишь”.
Сегодня в гостях у меня было 365 его друзей, во главе с женой … мужик, если ты живой — прости!


Три часа ночи. Парень истошно кричит во дворе многоэтажки:
— Люся, Люся! Я люблю тебя, Люся!
В доме оживление, народ просыпается.
Парень, воодушевлённый реакцией жильцов, за своё:
— Люся, Люся, любимая моя! Люся—я—я—я!..
В ответ раздаётся грубый мужской голос с третьего этажа:
— Занята она!
Парень, в недоумении:
— Чем?
Мужик:
— Е*ут её сейчас!


Будильник делает с любимой песней чудеса — через неделю думаешь, как я мог любить это злобное, высасывающее все силы, раздражающее дерьмо.


Пришла домой в 4 утра…открыл дверь муж, и сразу вопрос:
— Чё пришла?
Я растерялась и ответила:
— Позавтракать.


— Подбери синоним к слову “любовь”.
— Отъ@бись.
— Очень точный синоним.