Коктейль «Одиночество»:
1. Выпить водки.
2. Занюхать котом.
— Зато у вас в квартире кот углы не метит!
— Да он охренел! Думает, здесь всё его!!!
Наша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего — втянулась.
Циля звонит в дверь к соседу—портному. Дверь открывается — на пороге Изя.
— Изя, скажите, вы—таки портной?
— Да!
— Так зашейте своей кошке жопу, чтобы она не срала у меня под дверью!
Муж приехал домой с рыбалки:
— Кот в доме есть?
— Заходи, не волнуйся, я ему уже кильки купила.
Когда в доме маленькие детки, коты без усов ходят гораздо чаще, чем папа.
Покупаю кошкам куриные головы, сегодня, замотанная, после работы, говорю продавцу:
— Головы кошачьи есть?
На что она отвечает:
— Вам куриц кормить?
Четырёхлетний сын загадывает отцу загадку:
— Что такое: «Дзинь—дзинь, мяу—мяу?»
— Не знаю.
— Это кошка в трамвае приехала. А что такое: «Дзинь—дзинь, гав—гав?»
— Это собачка в трамвае.
— Нет, это мама с работы пришла.
Коты за день могут съесть еды больше своего веса в два раза. Так вот, я походу кот.
Она никак не могла взять быка за рога и все тянула кота за яйца, потому что понимала — лучше синица в руке…
— Да, в общем—то и жаба ее душила…
— Люся, а ты зачем мои новые джинсы постирала, я же в них всего один раз сходил?
— Так наша кошка в них тоже один раз сходила…
Если ваш кот притворился мёртвым — значит, сегодняшнее его преступление, о котором вы ещё не знаете, тянет на вышку.
Грустные мысли кота:
— Сначала отвезли к ветеринару, потом взяли с собой на дачу… И что мне теперь тут прикажете делать? Грядки полоть, что ли?
Парень жалуется приятелям:
— Меня эти мартовские коты задолбали! Мяу да мяу… Я на них уже и собаку выпускал…
— И что коты?
— Да чёрт с ними, с котами! Щенки кому-нибудь нужны?
— Как твоего кота зовут?
— Днём или ночью?
Разговаривал с мамой по поводу её желания иметь внуков. Сошлись на том, что она заводит кота.
Купил кошку. Через месяц оказалось, что это была акция Семь в одном!
У меня кот очень громко мяукает, так хочется, особенно ночью, поставить его на вибрацию.
Нет ни одного человека, который, уходя рано утром на работу, не позавидовал бы своему коту…
— Моя кошка научилась мне мстить! Когда она зевает, я засовываю ей в рот палец. А когда я зеваю — эта стерва засовывает мне в рот всю морду!
Коты могут спать до двадцати часов в сутки. Но почему остальные долбаные четыре часа бодрствования выпадают именно на ночь?
Не служил — не мужик. Не рожала — не баба. Не писал в тапки — не кот.
Сижу на кухне, работаю. Времени два часа ночи. Тут заходит жена и заявляет:
— Я замужняя женщина! Я не должна, не хочу и не буду спать одна!
Забирает кота и уходит.
— Прибор для глажки?
— Сколько букв?
— Пять.
— Кошка!
— Кошки, как и женщины, любят ушами.
— С чего это?
— Иначе коты бы так не орали.
У меня кота зовут Сцуко. Мама думает, что это японское имя.
Хочу работать котом — чтобы мне платили только за то, что я такой классный!
Целый месяц учил кота приносить тапки, но он упорно приносил пиво. Ну и фиг с ними, с этими тапками!
Если хотите увидеть, как выглядит мир в четыре часа утра, заведите кота.
Слышу, как наверху робот-пылесос свалил с ёлки игрушку и гоняет её по этажу. Роботы-пылесосы — это коты будущего.
— Дорогая, ты бы видела, как кошка трётся о мои ноги, она меня любит!
— А ты глянь, она сейчас точно также трётся о мусорное ведро!
Когда мой кот косячит, я не ругаю его… Я просто отношу его дочкам, которым 4 и 2 года.
Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом вышел в лидеры, обогнав носки и лифчик…
