Хитрый врач убедил-таки Люсю, что флюорография делается именно на телефон…
— Доктор, скажите, у меня грипп?!
— Да!
— Свиной?!
— Да!
— Вы уверены?!
— Абсолютно! Только свинья могла вызвать «скорую» в 4 утра с температурой 36, 7!
Что там зеленый чай, или зеленый кофе для похудения… Вы съешьте зеленую колбасу, и — за день, минус килограммов 10!
Приходит жена к врачу:
— Доктор, помогите. Муж не может выполнять свои обязанности.
— Вот вам лекарство для него.
Через два дня женщина прибегает и говорит:
— Доктор, что вы наделали? Случилось два несчастья. Во-первых он умер..
— Боже мой, какой ужас, а в чем же второе несчастье?
— Мы никак не можем закрыть крышку гроба.
Гинеколога очень легко распознать среди других врачей.
У него часы застёгнуты на уровне локтя.
На медосмотре врач замечает у мужчины лобковых вшей.
Доктор: Вы знаете что у Вас лобковые вши?
Пациент: Знаю.
Доктор: А чем Вы их лечите?
Пациент: Ничем, они у меня не болеют.
Закончив Медицинский:
1. Я постоянно мою руки!
2. Я знаю, что умру и понимаю, что этого не изменить…
3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети!
4. Практически нет вещей способных лишить меня аппетита!
5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.
— Думаю, вам нужно выпить и потр@х@ться.
— Надо сказать, психолог вы действительно неплохой!
Приходит к доктору мужик и говорит:
— Доктор, чтой-то со мной не так. Ничего по дому делать не могу. Обследуйте меня и скажите понятным языком, что со мной?!
Доктор обследовал и говорит:
— Понятным языком это называется ЛЕНЬ!
Мужик:
— А теперь скажите, пожалуйста, по-латыни, чтобы я сказал своей жене!
На приеме у врача:
— Что-то вы мне не нравитесь…
— Да и вы, доктор, прямо скажем, не красавец!
