Анекдоты про десантников


Рейс Тула-Новосибирск подходит к концу. Стюардесса докладывает командиру экипажа, что один из пассажиров ведет себя странно, сильно нервничает, позеленел весь. Отправили представителя СБ.:
– Вам, что плохо, молодой человек? Наверное, первый раз летите в самолете?
– Да нет, летать приходилось много, а вот приземляться на самолете не приходилось. Десантник я!!!


Группа парашютистов выполняет затяжной прыжок. Попрыгали из самолета, набрали скорость, выстроились крестообразно. Вдруг один другого по плечу хлопает:
– Хочешь яблоко?
– Хочу, – отвечает второй в полном обалдении.
– На, – дает ему яблоко.
Расцепились, покувыркались в воздухе, выстроились клином, как журавли. Снова трясет за плечо и спрашивает:
– Хочешь яблоко?
– Ну, хочу…
– На, – дает ему еще яблоко.
Разлетелись в разные стороны, опять собрались крестообразно…
– Яблоко хочешь?
– Хочу… А ты их где берешь-то?
– Да у тебя за спиной их полный мешок.


– В день космонавтики все мечтают стать космонавтами.
– В день радио все мечтают стать изобретателями.
– И только в день ВДВ все мечтают без приключений добраться до дома!


После отбоя комбат замполиту:
– Сходи, послушай, спят или разговаривают?
Возвращается:
– Болтают о бабах, водке…
Через час:
– Сходи еще узнай, о чем говорят.
Замполит вернулся:
– О водке, доме и бабах …
Еще через час:
– Ну, еще разок сходи.
Замполит вернулся, докладывает:
– О тактической и воздушно-десантной подготовке, характеристиках различных видов оружия и техники…
Комбат:
– Вот сволочи, нажрались все-таки!!!


анекдот про десантников


Инструктор ВДВ проводит занятия с молодыми солдатами:
– При полном отказе основного купола надо немедленно открывать запасной парашют.
Признаки полного отказа:
– свист в ушах;
– мелькание перед глазами;
– болезненный удар о землю.


Идут съёмки крутого боевика, надо прыгнуть с 16 этажа без страховки, каскадёры отказываются, у режиссёра истерика. Вдруг оператор говорит, что рядом есть часть ВДВ, ребята там служат крутые, могут всё, тем более что к высоте им не привыкать. Пришли к командиру, объяснили что им надо, командир приказывает вызвать к себе сержанта Сидорова. Приходит сержант, квадрат 2х2, режиссёр падает на колени и просит:
– Сидоров помоги, – тот соглашается.
Приезжают на съёмочную площадку, сержант поднимается на 16-й этаж и прыгает. Все в ужасе, а Сидоров поднялся, только оккуратная маленькая ямка на месте падения. Руки, ноги и рёбра целы, и собирается уходить.
Режиссёр говорит:
– Сидоров, надо ещё раз прыгнуть, ты так всё быстро сделал, что мы снять не успели, – тот в ответ:
– Не могу, нет гарантии.
Режиссёр:
– Сидоров, я тебе любые гарантии дам. А тот в ответ:
– Вы не поняли, нет гарантии, что я опять вниз головой воткнусь.


Гуляет девушка с десантником. Всю дорогу молчат. Девушке надоело это молчание и чтобы как-то начать разговор она сказала:
– А ты знаешь, до тебя я встречалась со связистом, так он мне столько рассказал, чему их в армии учили! Я теперь знаю, как нужную частоту находить, как позывные различать…
Десантник молчит. Идут дальше. Девушка продолжает:
– А до связиста я встречалась с танкистом! Такой мальчик славный, всё про танки мне рассказывал, как их учили на них ездить. Мне кажется если я сейчас за рычаги сяду, то заведу и поеду…
– А ты мне что расскажешь?
Десантник остановился и сказал:
– Что, хочешь чтобы я тебе руку сломал?


Встретились десантники после дембеля, разговаривают про то, про се…
– Вот ты когда первый раз поцеловался?
– В армии, со знаменем… А потом сорвался и понеслось – значки, вымпелы…