Теща копошится у машины перед домом. Зять из окна:
— Мам, куда это вы собрались?
— На кладбище, сынок.
— А кто машину потом домой пригонит?
У армянского радио спрашивают:
— Как нам отдохнуть всей семьёй, если у нас только одна путёвка?
Армянское радио отвечает:
— Отправьте тёщу.
На похоронах за гробом идет козел, а за ним длинная вереница людей. Прохожий, удивленный многолюдной процессией, спрашивает:
— Кого это хоронят?
— Мою тещу,- поясняет мужчина в черном костюме.
— А от чего она померла? — заинтересовался прохожий.
— Да вот этот самый козел и забодал ее насмерть.
— Слушай, мужчина, дай напрокат козла на день,- взмолилсяпрохожий.
— Ты что, не видишь, какая за ним очередь?
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас. Жена:
— Ой мама…
Муж:
— Узнала, да?
— Я как тещу увижу, чувствую, что становлюсь тур оператором, сразу ее послать куда-нибудь хочется.
Приходит человек с овчаркой к ветеринару и говорит: «Отрежьте моей собаке хвост!»
«Чего???»- удивляется ветеринар.
«Отрежьте хвост!»-кричит человек.
«Но овчаркам не отрезают хвосты!!!!!! А зачем вам???»-восклицает ветеринар.
Человек и говорит: «Завтра теща приезжает и чтоб в доме у меня НИКАКИХ ПРОЯВЛЕНИЙ РАДОСТИ!!!»
В фотоателье мастер долго и пристально смотрит на клиента. Тот заерзал в кресле:
— Что-то не так?
— Да Вы не волнуйтесь, все в порядке — просто если б не усы, Вы были бы вылитая моя теща.
— Но у меня нет усов!
— А вот у нее есть.
— Тоже не плохо…
Сказал зять кидая камнем в собаку и попав в тёщу…
— У тебя тёща по какой части работает?
— По медицинской.
— Терапевтом?
— Пиявкой.
В аптеке:
— Поймите же, наконец, чтобы я продала вам стрихнин, необходим рецепт, а не фотография вашей тёщи!
