Анекдоты про 1 апреля


Одна канадская авиакомпания 1 апреля объявила о начале продажи спальных мест эконом-класса. Сообщалось, что они будут расположены в багажных отсеках над креслами. Для достоверности это сообщение сопроводили фотографией, наглядно демонстрирующей, как это будет выглядеть.


1 апреля из кабинета товарища Сталина выходило много седых, но радостных людей.


Дню смеха – 1-му апреля – посвящается…
Дело было в Харькове. Ехал в такси с девушкой домой. Пока мы ехали, время перевалило за 00:00. Наступило 1 апреля.
И тут по рации один из таксистов так громко выкрикивает:
– С праздником, мужики!
И добавляет:
– У меня тут клиент из Харькова в Киев хочет ехать. 4000 гривен платит, а у меня на тачке стойки убитые – взять его никак не могу. Возьмёт ли кто-нибудь? Мы тут в центре стоим, на Розе Люксембург.
Наш водила зашевелился и давай его точное местонахождение по навигатору пробивать. Довёз нас и, потирая ладони, отправился в центр за чудо-клиентом, так и не поинтересовавшись у остальных своих коллег, какой же сегодня праздник…


Лучше всех на 1 апреля пошутила погода, просто взяла и поздравила всех с Новым Годом….


анекдот про 1 апреля


Первоапрельское заявление Пескова, что Путин выставил свою кандидатуру на пост президента Украины, вызвало истерику страха на Западной Украине и радостное возбуждение на Восточной.


Первоапрельский день дурака больше не имеет смысла: в этой стране тебя и так обманывают каждый день.


Мужик с другом сидят в баре, бухают. Друг: – А давай позвоню твоей жене, пошутим, 1 апреля всё же!
Мужик: – Ну давай! А потом я твоей!
Друг звонит с его телефона. Жена: – Я же тебе сказала не звонить, я на совещании! Занята!
Друг: – Извините, но ваш муж только что попал под машину.
Жена: – Насмерть?
Друг: – Да нет, жив. В больницу увезли.
Через 5 минут мужик берёт телефон у друга и звонит уже его жене. Она с ходу:
– Ой, привет, дорогой! У меня новость-то какая! У Светки мужик-то допился, машина сбила! Она с любовником прямо из ресторана к себе домой помчалась отмечать.


В бытность свою студентом я слушал лекции одного русскоязычного профессора в Беершевском университете. Профессор этот имел одну особенность: каждые пятнадцать-двадцать минут он прикладывался к поллитровой бутылочке из-под колы, в которой держал воду. Ну жарко в Беер Шеве! Первого апреля я, конечно, подготовил точно такую же бутылку наполненную не самой лучшей водкой «Голд» и в перерыве подменил оставленный на столе сосуд…


После возвращения в аудиторию профессор взял бутылку сделал большой глоток и продолжил вещать что-то о диффурах… Минут через десять он остановился, опять глотнул и, найдя меня взглядом, страшно сверкнул глазами. «Ага!…» – подумали мы с Пятачком…. Но как держится старик!


В конце лекции преподаватель отозвал меня в сторонку и сказал:
– А теперь достань «МОЮ БУТЫЛКУ» оттуда куда ты ее спрятал и попей! А попив, почувствуй разницу между «Голдом» и «Абсолютом»…


1 апреля:
– Девушка, а у вас вся спина белая!
– В Эмираты позагорать приглашаете? Когда летим?


Только что зашел к нам в контору знакомый. Одет он в черную куртку, спинная и правоплечевая часть которой живописно перемазана чем-то белым – не то белилами, не то известкой. Прислонился, видимо, где-то неудачно.
– Олег, у тебя вся спина белая!
– Да отстаньте вы уже от меня! Все как будто сговорились… Неужели трудно придумать более креативный первоапрельский розыгрыш?!
Пришлось подвести к зеркалу…