Анекдоты про евреев


Отец говорит дочери:
– Выходи замуж за Фиму. Он тебя действительно любит.
– Почему ты так думаешь?
– Вот уже год я занимаю у него деньги, а он к нам все ходит и ходит.


Купить часы за пять миллионов не круто, круто суметь их продать.
Древняя еврейская мудрость.


Жил-был раввин и очень он любил играть в гольф. И вот как-то в СУББОТУ не выдержал и пошел играть в гольф. Увидел это ангел с небес и обратил внимание Бога на это обстоятельство.
Бог говорит:
– Сейчас накажем.
Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара. Ангел недоуменно восклицает:
– И это называется наказанием?!
– Ну да, кому он теперь об этом расскажет!?


– Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
– Меня не устраивает ваше отношение к г@м@с@ксуализму!
– А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
– Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе – принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!


анекдот про евреев


Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк. . . .
Проходит дней десятъ, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:
– Сёма, ми в раю! Сёма, ми на Брайтон-Бич! Позавчера мы с Софкой были в ресторане. . . . Ми на пятнадцать долларов обожралисъ, обосра. . . . Фаршмак, печёночка с луком, мочёные арбузы. . . Здесь все наши. . . . Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдованки. . . . . . . Сёма кричит в трубку:
– А как там Америка?
– А хер её знает. . . . Мы туда не ходим.


Приходит человек в адвокатскую контору «Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов» и просит, чтобы его дела вел Иванов.
– Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? – спрашивает его секретарь.
– Вы знаете, – говорит мужчина, – я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию…


Пустыня. Ползет умирающий от жажды еврей. Случайно мимо проезжает джип. Люди видят умирающего от жажды, бросаются на помощь, крича:
– Воды! Скорее воды!
Подносят к его лицу чашку с водой. Умирающий открывает глаза и с трудом произносит:
– Кипяченая?


Одесса, базар:
– Я бы и за полцены не купила такую шубу. Посмотрите – вон мех лезет!
– Мадам, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!


— Сема, вот ведь парадокс! Когда я жил в СССР, во всем были виноваты евреи. Потом я жил в России, и снова во всем были виноваты евреи.
— Ну и где же тут парадокс, Моня?
— Ты не дослушал, Сема! Теперь я живу в Израиле. И знаешь, кто во всем виноват?!


– Розочка, вы можете посоветовать мне какую-нибудь хорошую химчистку?
– Какую: корейскую или еврейскую?
– А какая разница?
– Вы спрашиваете за разницу? Корейцы вам почистят всё, а евреи – только карманы.