Конгресс археологов. Выступает немец:
— Мы провели раскопки и на глубине 20 метров нашли куски меди. Это доказывает, что 1000 лет назад на всей территории Германии действовала телефонная сеть.
Выступает американец:
— Мы провели раскопки и на глубине 50 метров нашли куски стекла. Это доказывает, что 5000 лет назад на всей территории Америки действовала оптоволоконная сеть связи!
Выступает русский:
— Мы провели раскопки до глубины 100 метров и ничего не нашли. Это доказывает, что 10000 лет назад на всей территории России действовала сеть сотовой связи.
Стотонный метеорит чуть не упал на Испанию. У американцев возникло два вопроса:
— А что такое Испания?
— А как в этот раз Мы спасли Мир? Кино про это покажут?
— Американцы рады — теперь 1 американская ракета сбивает 1 китайский истребитель.
— Китайцы рады — теперь китайский истребитель вдвое дешевле американской ракеты.
Жизнь вообще штука прикольная. То мы прикалываемся над ней, то она над нами…
Я тренируюсь не чтобы ломать всех, а чтобы не дать сломать себя!
Приехали пожарные на вызов тушить больницу. Hу, все сделали как и подобает настоящим героям:
— Пожар потушили, в грязь лицом не упали.
После окончания тушения командир расчета докладывает главному врачу:
— Задача выполнена, возгорание ликвидировано. Правда…есть пострадавшие. Девять человек. Семерых мы откачали, а двоих, к сожалению, спасти не удалось.
После этих слов главврач падает в обморок. Очнувшись, заикаясь и едва выговаривая слова, говорит:
— Как семерых? Ребята, вы же морг тушили…
В больнице пациент со скальпелем в руках напал на мед сестру!
— К счастью, медсестра отделалась легким…
Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:
— will you?
— Я те бл..ть вылью!
Вчера за кружкой пива так и не смог объяснить американцу, почему город Санкт—Петербург, а область вокруг него Ленинградская.
— Не хватило запаса английских матершинных слов…
Если разделить состояние некоторых министров или депутатов на их зарплату, выяснится, что они живут по нескольку тысяч лет.
— Путин заставил весь мир нас уважать!
— А что стал делать мир из уважения к нам?
— Ну, они санкции вводят! Все время про нас говорят!
Французский винодел, попробовав российский коньяк, понял, почему русские занюхивают, закусывают и все равно морщатся.
— Вы слыхали? В Голливуде хотят снять блокбастер «Чайка».
— По Чехову?
— По Навальному!
И, может быть, ты не стала звездой в Голливуде, но зато ты хихикаешь как дятел Вуди.
— Говорят, После любовных похождений Клинтона теперь и Обаму подозревают в супружеской измене.
— Тогда Голливуд должен срочно поставить свой вариант фильма «Мужики».
Голливуд в шоке!
— Ума Турман — это, оказывается, два небритых мужика!!!
Известный юморист Задорнов считал, что согласно ведическому учению, только первые три буквы фамилии человека имеют ярко выраженный сакральный смысл.
— Доктор вы мне в прошлом месяце спираль ставили.
— Вас что-то беспокоит?
— Да!
— И что же?
— Что-что… Накипь!
РПЦ проводит внутреннее расследование в отношении священника, проводившего обряд освящения космического корабля перед запуском. По версии следствия была использована разбавленная святая вода и контрафактные предметы церковной утвари.
В случае ядерного конфликта с Россией первый удар США нанесут по Майами, тем самым уничтожив весь цвет «Единой России».
