Нравится одна баба, но меня напрягает разница в возрасте. Ей всего 19 лет, а моей жене 32 года.
— Снимай трусики и поворачивайся задом.
— Нет, Дима, я в зад не хочу.
— Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
— А Ленка сказала, что больно.
— Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
— Я стесняюсь.
— Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
— А ты можешь не смотреть?
— Как же я попаду, если смотреть не буду?
— А ты наощупь.
— Придумаешь тоже, наощупь… Ладно, открой рот. На вот, глотай… Только таблетка — это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Бубнит себе под нос:
— Как меня все это достало! Чёртова работа — делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики…
Замужняя женщина жалуется подруге:
— Ну, вот за что меня муж бьет?
Стираю, глажу, готовлю, в доме ни пылинки, дети отличники. . .
— Погуливаешь?
— Ну, разве только за это. . .
Приходит женщина в клинику искуственного оплодотворения и заходит к врачу.
— Я хотела бы иметь ребенка, — говорит она.
Врач спрашивает:
— Мальчика или девочку?
— Мальчика, — отвечает она.
Врач что—то наливает в баночку и спрашивает:
— Блондина или брюнета?
— Брюнета, — отвечает она.
Врач еще что—то добавляет в баночку. И спрашивает:
— Какого телосложения?
— Среднего.
Он еще что—то добавляет в баночку и опять спрашивает:
— На кого Вы хотите, чтобы он был похож?
Она долго думает и отвечает:
— На Бельмондо.
Он еще что—то добавляет в баночку и дает ей это выпить. Женщина, выпивши, теряет сознание. Врач, растегивая брюки, подходит к ней и говорит:
— Бельмондо, Бельмондо. . . какой получится, такой и будет.
— Женщина тоже иногда может быть фаллическим символом.
— Бревном?!..
— Может ли женщина прожить на 30 рублей в месяц?
— Да, если одеваться будет в кредит, а раздеваться за наличные.
У слабого мужчины всегда виновата баба. А у сильного она еще и наказана.
— Баба Дуся, а Вы знаете, что Ваш внук — голубой?
— Шо! Вступил в Партию регионов?!
— Да не-е. В хорошем смысле.
— Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела — не узнать!
— Так это ж какая-то другая баба.
— Точно?
— Ну да…
— То-то я думаю, че она так слабо в хате ориентируется…
Почему бабы — не страусы? Напугал — и радуйся жизни!
— А зачем русские бабы коня на скаку останавливают и в горящие избы заходят?
— Как зачем!? Да чтобы принц мимо не проскакал, а если и умудрился проскочить, то чтобы нигде не смог спрятаться!
Женщина приходит к гинекологу и жалуется:
— Доктор, мы с мужем живём уже три года, очень хотим ребёночка, а я всё никак не могу забеременеть.
— Хорошо, раздевайтесь.
— Извините, доктор, но первенца всё же хотелось бы от мужа.
— Женщина — это тайна!
— Ага, особенно от жены.
Женщина приходит на работу с фингалом. Сотрудник заметил, спрашивает:
— Кто это тебя так?
— Муж!
— Муж? Я думал он в командировке.
— Ха! Он думал! Я была уверена!
Женщина жалуется подруге:
— Никак не могу приучить мужа к порядку — каждый раз он прячет бумажник в новое место!
— Когда мужик развивает наибольшую скорость — когда бежит за бабой или за бутылкой?
— Когда с бутылкой убегает от бабы!
Понравилась баба — решительно молча смотри на нее. Она смотрит на тебя — решительно отведи взгляд. Будь решительным. Бабы любят решительных.
Дід з бабою сіли пообідать.
— Ой, шось в мене у грудях так пече, так пече!!!!
— От дура стара — сиську з борща витягни!!!
Приезжает мужик на день раньше из командировки, а дома любовник его жены с какой-то незнакомой бабой.
Одна женщина встала на весы, и они развалились под ней.
— Поэтому она так и не смогла понять, есть у неё избыточный вес, или нет.
Женщина на приеме у гинеколога.
— Доктор у меня проблема. Внутренняя поверхность бедер черного цвета.
— Не может быть, давайте посмотрим, оч—чень, оч—чень интересно. Действительно черные.
После раздумья:
— У вас муж цыган?
— Да. . .
— Передайте ему, что у него сережки не золотые.
Женщина (девочке лет пяти):
— Как тебя зовут?
Девочка:
— Я забыла.
Мать девочки (устало):
— Ее зовут Изабелла. Просто она так произносит, что всем кажется «я забыла».
Женщина интересуется у подруги, муж которой уехал в длительную командировку:
— Скажи, а это правда, что разлука усиливает любовь?
— Да. После отъезда мужа я ещё больше полюбила Геннадия.
Хоть Юлий Цезарь мог делать несколько дел одновременно, а звали его все ровно как бабу.
Господь просто физически не может уследить за всеми…
Поэтому Он и создал мою соседку — бабу Клаву!
Видишь красивую бабу. Подходишь. Кормишь ее обещаниями. Гладишь ее. Хорошая баба.
Хорошая. Все. Теперь это твоя баба.
Иван Дурак спрашивает у Бабы Яги:
— А как мне пройти туда, не знаю куда и найти то, не знаю что?
— Сынок, вот тебе волшебный окурок, как увидишь дворника, так окурок и брось, а куда дворник пошлет, туда и иди!
Похоронная процессия, все цивильно, только баба в гробу на боку лежит, мужик со стороны подходит и спрашивает у идущего во главе процессии:
— Мужик, кого хороните?
— Тещю.
— А почему она на боку?
— А на спине она храпит. Тихо, тс-сс, разбудишь.
Почему бабы прикидываются, что любят вино? Я видел, как они любят водку.
