— Дяденька, продайте бутылку водки!
— Маленький ещё.
— Да я не себе, меня отец послал.
— Ну и что!? Отец послал — так сразу в запой уходить, что ли?
Пятый день не могу выйти из запоя. Ну, когда же кончится эта проклятая зарплата!
Неосторожное похмелье может спровоцировать внезапный запой…
Выход из запоя — не выход.
— Какие у тебя планы на осень?
— Пить буду.
— У тебя на лето такие же планы были.
— О чем вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между веселым летним запоем и депрессивным осенним пьянством.
Мужчина вышел за хлебом и не вернулся обратно в запой.
Настоящая мечта обманутого шахтера — забить на угольный забой, забыть о всех, уйти в запой.
И весенняя депрессия превращается… Превращается депрессия… В элегантный весенний запой!
Из доклада в Госдепе США:
— Пока трудно расшифровать, что страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели!
— Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось — и девку поперло! В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье…
— А в конце — застолье, запой и замуж.
У меня странные отношения с книгами. Я либо вообще не читаю очень долго, либо ухожу в книжный запой.
Курьезный случай произошел со сторожем городского зоопарка. Все думали, что сторож ушел в запой, а на самом деле его сожрал тигр Степан.
Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей. По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно, не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идёт на рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы сказать жене, почему его так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит:
— Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим…
Мужчина звонит в справочную ГИБДД.
— Здравствуйте, справочная ГИБДД. Что вас интересует?
— Я был лишен водительских прав 15 лет назад, что нужно, чтобы восстановить? Нужна ли пересдача. Лишён по пьянке.
— Вы только из запоя вышли?
Просыпается мужик дома, после страшного запоя. В квартире ничего нет — все пропил. Вдруг звонок. Открывает — на пороге стоит зайчик и протягивает мужику стакан водки. Мужик с благодарностью принимает стакан и залпом его выпивает… И так нежно смотря на зайчика, говорит:
— Спасибо тебе, зайчик!
— Я не зайчик — я белочка.
Встречаются два студента:
— А ты чего не на лекции?
— Так нет лекции. Профессор в запое, Васька сказал.
— А Васька откуда узнал?
— Так он же сам его спаивает.
Встречаются два приятеля:
— Здорово! Ну как поживаешь?
— Да-а-а, в творческом запое сейчас…
— А это как?
— Ну как-как: пью, а потом тако-о-ое творю!
Рука постоянно тянется к рюмке? Не можете избавиться от пристрастия к алкоголю? Страдаете запоями? Приходите, поможем!
— У нас широкий выбор спиртных напитков по низким ценам.
— Ну, и какие планы?
— Да, думаю в запой уйти!
— Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет!
— Хочешь каждый день знакомиться с интересными людьми, побывать в незнакомых местах, узнать вкус настоящей романтики, ночуя на открытом воздухе?
— Уйди в запой!
