Биатлон по нашему:
— Пока бежишь за водой, стреляешь сигареты.
Новый русский на рыбалке. Весь в золотых цепях, на каждом пальце по болту инкрустированному бриллиантами, Плащ золотой, подстилка — платина. Удочка золотая, вся в бриллиантах. Глядит, клюёт, вытаскивает, ну точно. . . золотая рыбка. Она, разумеется, ему и говорит:
— Слушай, братан, отпусти ты меня.
Новый русский посмотрел на неё, подумал, кинул в воду, и дальше рыбачит. Рыбка хвостом вильнула, оборачивается и говорит:
— Эй, а как же три желания?
Новый русский взглянул на неё:
— Не ну ты вообще охуела. . . Ладно, загадывай.
Иисус идет по воде. Рядом с ним плывет один из апостолов, приговаривая:
— Зря вы это, учитель. . . Вода сегодня, как парное молоко!. .
Лето, солнце, речка. Два мужика сидят на берегу, рыбачат, смотря на невероятно красивую девушку, катающуюся на водных лыжах.
— А представляешь, говорит один, вот начнет она тонуть, я ее вытащу и поцелую.
В тот же миг девушка начинает тонуть, мужик бросается в воду, вытаскивает её и целует.
— Странно. Та же красивой была, а эта уродина какая—то.
— Угу, отвечает его друг. А еще та была в водных лыжах, а эта в коньках.
— Сегодня в одном из сельских детских садов наконец—то дали горячую воду.
— Это, конечно, не макароны, но лучше, чем ничего.
— Хочу пить.
— Вода в кране.
— Я хочу экзотики.
— Шланг для полива на улице.
Профессор:
— Как называется хранилище для воды?
Студент:
— Презервуар?
Профессор:
— Правильно, только без «п».
Студент:
— Резерватив?. . .
Мой папаша, царствие ему небесное, всегда был терпеливым человеком.
— Если я набедокурю, он медленно считал до ста, успокаивался, и только тогда выпускал мою голову из—под воды.
— Ложась спать программист ставит рядом на столик 2 стакана.
— Один с водой — если захочет пить, второй пустой — если не захочет.
Представители НАСА заявили, что до сих пор не обладают достоверной информацией, есть ли вода на Марсе.
— По их словам, виной тому авария, в которую попал исследовательский аппарат «Спирит». Он утонул.
— На помощь! Помогите! То—о—ну!
— Сожалею, но вода холодная и у меня уже есть медаль за спасение утопающих.
— Вы любите мыться из ковшика при свечах?
— Зачем?
— Ну так. . . Горячей воды—то нет.
— Свечи зачем?
— Ну так. . . Света тоже нет.
Мужик вышел к ручью умыться и попить водички. Наклонился к воде и вдруг слышит шорох в кустах вверх по течению. Он крикнул:
— Эй, там никто не писает?
В ответ, сдавленно:
— Нн—е—е—ее—е. . .
— Сколько человек может прожить без воды?
— Ну, я думаю, человек 10—15 максимум…
— Ты можешь выпить ведро воды?
— Я шо — лошадь?
— А ведро самогона?
— А я шо, не казак?
— Мам, принеси воды.
— Сам встань и налей!
— Ну, мама, ну принеси.
— Будешь канючить, дам ремня!
— Ну, вот, будешь за ремнём вставать, заодно и воды принесёшь!
Социологический опрос. Назовите ваш самый главный семейный праздник:
— Новый Год
— 8 Марта
— Масленица
— Ура, горячую воду дали!
Заходит как—то дизайнер в общественный туалет по большой нужде.
— Тут звонит телефон. Смотрит — звонит важный заказчик, такой что не ответить просто нельзя.
— Ну дизайнер берет трубку и начинает разговаривать. Серьезный разговор длится около получаса. По окончании разговора дизайнер кладет трубку и тут слышится голос с соседней кабинки:
— Ну что, воду уже можно сливать?
Карлсон:
— Малыш, у вас есть в этой дыре что—нибудь выпить?
Малыш:
— Я принесу вам воды. . .
— Я сказал, что—нибудь выпить, а не чем—нибудь помыться.
Людоед кого—то тащит. Навстречу другой.
— Кого тащишь?
— Студента.
— Выкинь его, я вчера одного варил так он, пока вода кипела, всю картошку съел.
Звонок в зоомагазин:
— Здравствуйте, я недавно купил у вас морскую свинку и дома сразу пустил ее в аквариум с морской водой. Она немного поплавала и легла спать.
— Так вот, когда она проснется, чем ее кормить?
Вода минеральная «Целебный родник». Состав:
— Концентрат родниковой воды, вода. Минимальное содержание родниковой воды: 50%.
— Я купил замечательную стиральную машину. Она стирает и выжимает. А главное — не шумит!
— А у меня сама наливает воду, засыпает порошок, стирает и выжимает, правда, шумит часто.
— Импортная штучка?
— Ольга—то? Отечественная!
— Для того, чтобы узнать, тёплая ли в море вода — совсем не обязательно в неё входить. — Достаточно зайти в пляжный туалет. Если народу много — то вода холодная. . .
Загорелся публичный дом! Примчались пожарники, приехала милиция. По объятому пламенем зданию бегают полуобнажённые люди. Слышатся умоляющие крики:
— Воды! Воды!
На пороге одной из комнат появляется голый мужчина и во всё горло орёт:
— А в пятнадцатую шампанского!
— А у нас колхозные кони совсем от рук отбились. Представляете, в ночное не ходят, в плуг запрячь невозможно, воду возить отказываются.
— А теперь еще цыгане из табора пропадать стали. . .
— Если я прыгну в воду с этой скалы, ты меня спасешь, дорогой?
— Если я скажу «да», ты прыгнешь, любимая?
— Яша, ты насчёт домашних животных что посоветуешь?
— Рыбки! Гуппи, меченосцы. . . Самые неприхотливые животные! Особого ухода не требуют! Покормил иногда, и всё. . .
— А как же аквариум чистить, воду менять?. .
— Зачем?! Я рыбок иногда меняю, и всё!
— У меня жена под водой рожала.
— Ну и как ребенок?
— Не знаю… уплыл.
Карпатское село. Умирает у гуцула тёща. Говорит:
— Сынку, принеси воды. . .
Тот уходит, возвращается со стаканом. Она надпивает, закашлялась:
— Тьху! Це ж горилка!
— Ото ж мамо — давайте на коня и вйо!. .
