— Ходит легенда, что те, кто однажды вошёл в черные списки и исчез с глаз долой, приходят снова, но с новыми именами, новыми лицами и зловещими намерениями…
— Реинкарнация? Вселение? Одержимость?
— Не, фейки в «контакте»
— Что делает современная девушка, расставшись с парнем?
— Она судорожно размышляет, какой статус написать в контакте, чтоб ему было обидно!!!
Современная программа для тренажёрки: 2 подхода по 1 посту в Вк. 4 подхода по 3 фото в Инстаграм. 3 подхода по 5 сообщений в Твиттер.
Переписка «Вконтакте»:
— Привет! Чем занят?
— Сижу на паре, жую жвачку, листаю мдк и слушаю музыку.
— Я бы тебя выгнала.
— Не получится.
— Почему?
— Я преподаватель.
Вышел из дома девушки, через 5 минут звонок:
— Ты не вышел из своего аккаунта «ВКонтакте», что мне делать?
— Ну так выйди за меня.
— Я согласна!
— Пап, а как ты с мамой познакомился?
— Она просто послала меня на х** в ВКонтакте, и тут понеслось…
Сидишь на работе в контакте, вдруг слышишь сзади шаги шефа и начинаешь резко переключать вкладки: твиттер-фейсбук-котята. ДА ГДЕ РАБОТА БЛ*?
Внук спрашивает у деда:
— Дед, а ты в молодости где сидел, в контакте или в одноклассниках?
Дед:
— Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!
— Ну вот, я добавил тебя в друзья вконтакте, давай теперь молчать, пока смерть не разлучит нас.
Wikipеdiа: Я знаю все!
Google: Я найду все!
ВКонтакте: Я знаю всех!
Интернет: Без меня вы ничто!
Электричество: Молчать, козлы!
Офигеть, на мою страничку «Вконтакте» пришла заявка: «Психиатрическая больница им. Бехтерева хочет добавить вас в друзья». Нашли, блин, всё-таки…
Из переписки вконтакте:
— Привет!
— У меня уже есть девушка. Давай, пожалуйста, без этих своих «привет».
Ну что за времена пошли…
— Девчонки не дают тебе, пока в друзья в контакте или одноклассниках их не добавишь…
— Алло, МЧС?
— Да.
— Помогите мне отсюда вылезти.
— А где вы?
— Вконтакте.
Из переписки в ВКонтакте:
— Мам, ты чего меня в черный список кинула?
— От тебя спам шёл!
— Какой еще спам?!
— Ну чет вроде: «Кинь на баланс», «Мне куртка новая нужна», «Завтра на кино денег дашь?».
У нас в деревне нет ни контакта, ни одноклассников. Зато есть сеновал, где есть контакт с одноклассниками.
Роман Абрамович зарегистрировался ВКонтакте, зашёл на страницу сына и очень удивился, что у него всё сложно.
Переписка в ВКонтакте:
— А ты красивая. Давай встретимся?
— Не могу, я только на аватарке красивая.
Вчера мне было скучно, и я написала незнакомому мужчине ВКонтакте под фото: «Ты меня совсем не любишь». Сегодня в гостях у меня было 365 его друзей, во главе с женой… мужик, если ты живой — прости!
— Ты его любишь, это так мило…
— Ага.
— А как вы познакомились?
— Он прокомментировал мою фотку «ВКонтакте».
— А как?
— «Я б вдул».
На паре в ВУЗе: «Да что вам не сидится там, на последних партах? У вас там интернета нет, что ли? Сидите во вконтакте! Дайте ему кто-нибудь наушники!»
Совет: Не заходи вконтакт 14 февраля. Пусть все думают, что ты на свидании.
— Привет.
— Привет. Дела отлично, настроение супер, сижу вконтакте, нового ничего, в универе нормально. Нет, я не злая. Ещё вопросы есть?
— Дедушка, а ты где в молодости сидел Вконтакте или в одноклассниках?
— В обезьяннике из-за контакта с одноклассницей…
В вконтакте надо добавить семейное положение «в пассивном поиске», когда ты просто лежишь на диване и ждешь, когда с неба начнут падать охеренные бабищи или мужики.
ВКонтакт, как холодильник. Вроде бы ничего нового, а постоянно в течение дня заглядываешь.
Звонит человек в ЭМЧС:
— Алло.
— Здравствуйте!
— Помогите мне отсюда вылезти!
— А вы где?
— Вконтакте!
Шизофреник Петров после бессонной ночи раздумий всё-таки удалил своего кота из друзей вконтакте.
Друзья ВКонтакте — как шариковые ручки, 120 штук и только несколько пишут…
Решил недавно взять с собой в туалет ноутбук и выйти в Интернет через Wi-Fi. Захожу на сайт ВКонтакте. На экране появляется текст:
— Вы зашли под логином из необычного места…
— Как он догадался???
Один козел мне сказал, что в вконтакте сидят только беспомощные ботаны. Так я выследил его дом, пробрался к нему ночью и смотрел, как он спит!
— Как у тебя отношения с родителями?
— Они удалили меня из друзей «вконтакте».
— Значит, совсем пи*дец…
Умные люди — странный предмет, вконтакте их куча, но нигде больше нет.
Вчера учил родителей основам работы с компьютером. Теперь понимаю, почему внеземные цивилизации не хотят идти с нами на контакт
— Привет, я первый день в Вконтакте. Не подскажите что делать?
— Беги, черт возьми, беги!
Обида 21го века: удалить с друзей в Вконтакте и заодно забрать все лайки.
Сначала она показалась мне весёлой. Но зайдя на её профиль вконтакте, я понял, что сейчас где-то в мире в адских муках скончалось пару сотен учителей русского языка.
Они были такие романтичные, что над их перепиской ВКонтакте плакало даже ФСБ.
Статус у девушки «ВКонтакте»:
— Зафтра икзамин па рускаму! Думаю, что сдаду!. Кто бы сомневался. Конечно, сдадёт!
Тридцатилетний Вова с удивлением обнаружил, что до сих пор не стал бизнесменом, расстроился и отписался от паблика ВКонтакте «Секреты успешных людей»
Ты можешь и дальше оставаться неудачником, который никогда ничего не добьется. А можешь прямо сейчас оторвать свою задницу от дивана и поставить вдохновляющий статус вконтакте.
В последнее время ставлю лайки вконтакте с мыслью: мне все равно, а человеку приятно.
— Ребята, извините, что к вам обращаюсь, от поезда отбился. У вас не будет телефончика? Мне бы Вконтакт зайти.
Если ты у девушки спрашиваешь номер телефона, а она говорит что «давай может в контакте добавишь?» — значит у неё есть парень.
Сегодня заметил, что моя девушка вступила в группу вконтакте «Идеи для свадьбы». Давно меня так не передёргивало от страха.
На твои сообщения вконтакте отвечают через три-четыре дня лишь потому, что тратят много времени на формулировку ответа такому уважаемому человеку.
Из переписки ВКонтакте: она:
— ПриффФффетиГггК, солныыыФФФффФко! Я ффейСссясс в болниииЦькуууу.
Он:
— к логопеду?
— Привет! Где будешь праздновать Новый год?
— Да «Вконтакте», наверное, с друзьями соберёмся.
Обожаю статусы ВК брата-четвероклассника. Вчера был такой: «Осуждать может каждый, а понять — единицы». Про что он? Про свой почерк?
Чтобы победить на выборах, Д. А. Медведев разослал вКонтакте сообщение:
— Я участвую в конкурсе, реально нужен твой голос, и это не спам!
Увидишь у друга статус вконтакте «лучше бы я сдох» — поставь «мне нравится»— пусть знает, что он прав.
Переписка ВКонтакте:
— Маша! Ты где? Не могу до тебя никак дозвониться…
— На кухне я! Иди жрать, придурок!
Если я в контакте в 6 утра, это вовсе не значит, что я рано встаю, это значит, что лечь была не судьба.
Вместо того, чтобы «Вконтакте» сидеть, пошли бы вон лучше фигней позанимались.
Вот жил себе Фридрих Ницше и думал, что много лет спустя станет знаменит благодаря своим книгам, а прославился как автор статусов для Вконтакте.
— У тебя друзья вообще есть?
— Конечно, есть.
— С трудом верится! Судя по странице в ВКонтакте.
— А если у меня вообще не будет страницы в ВК? Ты перестанешь верить в моё существование?
Когда кто-то «Вконтакте» удаляет тебя из списка друзей, так и хочется написать: «Ну ты чё?! Ведь нормально же молчали!»
«Сатана заставляет человека отправить убогое поздравление на стену вконтакте через не менее убогое приложение» Леша М. 9 лет, акварель
Переписка «Вконтакте»:
— Молодые люди! Хватит мне писать и звонить! Я не познакомлюсь. Заколебали уже…
— Удали номер со страницы — станет гораздо проще.
— Он мне для работы нужен.
— А сколько берёшь за час?
Давайте похлопаем тем девушкам, которые так вкусно готовят у себя на стене в ВКонтакте.
