— Вегетарианцы не едят животных.
— Эти мерзавцы их объедают.
Я пытаюсь стать вегетарианцем, сейчас ем только морскую пищу. Типа креветок или утонувших коров.
— Ты мясо ешь?
— Нет.
— А рыбу?
— Тоже нет.
— Вегетарианец?
— Бюджетник.
Путь к сердцу вегетарианца усеян шелухой, кожурой и огрызками.
Устав от борьбы с хищениями продукции, администрация мясокомбината объявила о наборе на работу вегетарианцев. Ознакомившись с производством, веганы начали воровать колбасу тоннами.
Наблюдение. Если сильно пьяный веган не ест мясо, значит он — настоящий.
— Официант, у меня в супе муха!!!
— Да как вы, веганы, меня задолбали!
Ресторан.
— Официант, принесите мне что-нибудь, ну, легкое.
— Какое вам легкое? Козлиное или баранье?
— Вы что?! Мне что-нибудь вегетарианское!
Через несколько минут официант приносит большой кусок мяса с воткнутой в него вилкой.
— Что это?! Я же просил вегетарианское!
— Как что? Ляжка вегетарианца в собственном соку!
Моя девушка вегетарианка. Но ради меня иногда нарушает диету — пьет мою кровь, ест мозг.
— Наш кот постоянно ворует мясо. Можно его от этого как-то отучить, но только без насилия?
— Легко. Станьте вегетарианцами.
Мужик работал сторожем на овощной базе. Поэтому его семье было выгодно быть вегетарианцами.
Веганом быть очень просто: водочка, вино и на закусь овощи-фрукты.
— Скажите, а у вас что-нибудь вегетарианское есть?..
— А как же!.. Пиво из ячменя, водка из отборных сортов пшеницы, вино и коньяк из винограда…
По статистике, вегетарианцы живут дольше. Вот вы сейчас смеетесь над вегетарианцем, а потом он придет на вашу могилу и съест все цветы.
А вы не задумывались, что исторически фамилии Мясоедов и Грибоедов существовали, а Травоедовых и прочих Вегетариановых что-то не видать?
— Вы написали в резюме, что вы веган, и вы бегаете по утрам.
— Да, я веган, и я бегаю по утрам.
— Но мы даже не просили вас присылать резюме.
Еще предстоит выяснить, где были вегетарианцы все эти десять тысяч лет, пока остальные люди пыхтели, одомашнивали скот, таскались через бурелом на охоту. Почему они молчали и не подсказали, что можно просто есть бананы и бобы?
Идея для стартапа. Пуховики для веганов на тополином пуху.
— Учёные установили, что веганы живут на 15% дольше.
— Чем остальные?
— Чем предполагалось…
За что не люблю вегетарианцев, так это за то, что они едят еду моей еды.
— Овощами невозможно насытиться. Ты уже понимаешь, что не можешь ЭТО больше есть, а желудок всё ещё считает, что не наелся.
— То есть, веганы всегда голодные и поэтому злые?
— Об этом я не подумал, но это многое объясняет…
Вегетарианство — система взглядов на мясо, при которой есть мясо нельзя, а быть из мяса — можно.
Вегетарианец — это старинное индейское слово, означает «очень плохой охотник»…
— Я — веган!
— У тебя просто стейка нормального никогда не было…
Вегетарианцы не стареют. Они вянут.
— У тебя опять одна трава «на покушать»?
— Есть веганская дичь.
— Это как?
— Макароны в форме заек и мишек.
В Московском зоопарке был обнаружен первый в мире тигр-веган. Зверь вырвался из клетки, носился по территории зоопарка и рассказывал всем о своем выборе.
В ресторане для вегетарианцев корова чувствовала себя не в своей тарелке.
— Официант, почему в вазе искусственные цветы? В первоклассном ресторане цветы могли бы быть живыми!
— Вы правы. Но с тех пор, как наш ресторан стал вегетарианским, посетители думают, что живые цветы — это закуска.
Фисташки — это устрицы для веганов…
— Коля, колбасу будешь?
— Я — вегетаниар… вегетарина… вегетанира… вегетаира… буду!
На 4-й неделе веганской диеты голова буквально прояснилась и стала работать намного лучше. Я понял, что пора завязывать с этой фигней.
— Ты кто по гороскопу?
— Я веган!
— Нет такого зодиака.
— Прекрасно себя чувствую!
— Что ты несешь?!
— Ты раздражительный. Это из-за мяса.
Веганы-экстремалы каждый день едят мясо.
Путь к сердцу вегана лежит через желуди.
Старый джентльмен, убегая во всю прыть от разъяренного быка и еле переводя дух за изгородью:
— Ах ты проклятущее, неблагодарное животное! Да ты знаешь, за кем гнался? За тем, кто всю свою жизнь был вегетарианцем!
