Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.
— Я вегетарианец во второй степени…
— Это как?
— Ну, корова ест траву, а я — корову.
Я не доверяю толстым вегетарианцам.
В магазине:
— Земляк, вегетарианство – это не твое, завязывай!
— С чего ты взял, что я вегетарианец?
— Только что все мужики пялились на длиннющие ноги шикарной блондинки в мини. Ты один — на ветчину в ее корзинке.
Вегетарианец планирует лететь в Европу. Выбирает авиакомпанию. Звонит в авиакомпанию «Lufthansa»:
— Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.
— Очень хорошо, вам подадут вегетарианский обед. Если не трудно, напомните, пожалуйста, стюардессе.
Звонит в «Аэрофлот»:
— Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.
В трубке долгое молчание. Затем:
— Поздравляем.
— Я решил стать вегетарианцем.
— Толик, да ты и раньше был козлом.
Вегетарианцев никогда не колбасит.
Вчера был на мясокомбинате, видел, в каких условиях делают колбасу и сосиски — стал вегетарианцем. Сегодня был на молокозаводе, видел, в каких условиях делают молоко, сыр и творог — перешел на продукты из сои. Но зато меня теперь не заманишь на ликероводочный завод!
— Попьем чаек?
— Я вегетарианец.
Я вегетарианец не потому, что я люблю животных, а потому, что я ненавижу растения!
Вопрос к армянскому радио:
— Может ли вегетарианец любить женщину?
Ответ:
— Может. Если женщина не рыба-не мясо.
Приходишь к вегану в гости. Просишь зажарить стейк или, хотя бы, сосисок отварить. На его недоуменный взгляд напоминаешь, как угощал его огурцами у себя дома.
Невозможно встретить в ЗАГСе настоящего вегана. Настоящие веганы размножаются почкованием.
— Папа, почему ты вегетарианец?
— Из любви к животным.
— А тогда почему ты ешь их корм?
Использую большую толстую книгу «Все о вегетарианстве» по назначению — сушу гербарий.
Придёт веганский волчок и укусит кабачок.
Два вегетарианца-трезвенника:
— Спорим на банку фасоли, что…
Муж объелся груш — как главный итог новогоднего застолья в семье веганов…
Если на Земле исчезнет пища, люди смогут ещё около 3-х лет питаться друг другом. При таком раскладе веганы вымрут первыми.
Если бы к вегетарианцам относились так же, как к непьющим:
— Ну одну котлетку всего, маленькую!
— Немного мяса полезно, это даже врачи говорят!
— За именинника хотя бы! Ну кусочек шашлычка, а?
— Что ты, не русский человек что ли, что мясо не ешь?
— Ты же не допустишь, чтобы я в одиночку этот бефстроганов ел?
— Ты чем-то болеешь, да? А чем? А на самом деле?
— Не едящим мясо в нашем обществе не доверяют, имей в виду.
— Давай за компанию. По чуть-чуть.
— Это же курица. Почти что не мясо.
…и т.д.
— Мне одну мертвую курицу, пожалуйста.
— Странные у вас формулировки.
— Я веган в развязке.
Главное правило клуба вегетарианцев: расскажи всем, что ты вегетарианец.
Что касается вегетарианства. Слышали вы когда-нибудь, чтобы о недостатке умственных способностей говорили: тупой лев, глупая пантера, ну ты гепард! Нет? А про корову, овцу, барана? То-то и оно!
Проснулась от того, что кошка похрустывает цветком на подоконнике. Прогнала: веганство в этом доме не приветствуется.
Я вегетарианка, варю себе овощной суп. Вдруг подбегает мой папаша и с криком: «Теперь это мой супчик!» — бросает в кастрюлю кусок мяса и, смеясь, убегает.
Я никогда не пойму, зачем вегетарианцы делают себе сосиски и котлеты из каких-то заменителей мяса. Я же не делаю имитат салата из фарша!
Парень спрашивает девушку:
— Ты правда вегетарианка?
— Да. Но мясо ем.
— Так нельзя же!
— Вкусно ведь…
Вегетарианцы — это такие странные люди, которые думают, что колбаса сделана из мяса.
На свадьбу веганов зарезали кабачок.
— Когда жаришь бифштекс, то рот сразу наполняется слюной. А вот у вас, веганов, так же происходит, когда кто-то подстригает газон?..
Когда встречаешься с веганом очень сложно понять, что он тебе принес: цветы или десерт какой-то диковинный
Благодаря валютной ипотеке менеджер Александр бросил пить, курить, бегать за женщинами, и стал веганом.
Без мяса веганы не получают многих важных веществ. Например, вещество, которое позволяет замолчать и не рассказывать всем, что ты — веган.
— Вегетарианство — это норма! Если ребенку дать яблоко, он его скушает. А если ребенку дать кролика, он начнет с ним играть.
— Хм-м-м… Если ваш ребенок начнет играть с жареным кроликом, я думаю, это повод проверить его у психиатра.
Посетитель официанту:
— Я вегетарианец, с непереносимостью лактозы на безглютеновой диете. Что я могу заказать в вашем ресторане?
— Такси!
— Почему ты съел этого зайца? Ты же убежденный вегетарианец!
— Это была месть… Он сожрал мою капусту.
Если в первые пять минут знакомства человек не говорит, что он вегетарианец, значит, он не вегетарианец.
