Одна дама звонит по друге по телефону:
— Ну и паршивая получилась вечеринка! Так нажралась, что оказалась в постели с собственным мужем.
Последний тост на вечеринке:
— Пусть салат нам будем пухом!
Я не знаю, как сделать первый шаг. Я всегда ждал, пока его сделает она. Вот вчера на вечеринке одна красивая девушка предложила мне выпить, потом пригласила меня к себе домой. Там она мне сказала:
— Извини, я сейчас.
И вышла из комнаты. Затем возвращается совершенно голая, садится ко мне на колени, начинает меня ласкать и целовать везде, и тогда я подумал:
— Вася, ты не должен упустить такой шанс! И, набравшись храбрости, я действительно решился попросить у нее номер телефона!
Отец спрашивает Вовочку:
— Сынуля, а почему в квартире такой беспорядок?
— Да, вечеринка была с друзьями.
— А где пианино?
— Да послушать дал..
Вечеринка на хате. Ди-джей на винилах. Экстази. Кокаин с кредитной картой. Кто-то марки глотает. Кто-то спидов долбанул. Полный беспредел, короче. Звонок в дверь. Открывают — на пороге дедок с мешком травы за спиной:
— Я слышал, вас здесь всякой химией травят?
Хорошо быть вискариком…все тебя любят и берут на любые вечеринки.
Народная примета: заявить на вечеринке, что пить вам сегодня много нельзя — гарантия того, что каждый начнет вас спаивать.
Вечеринка:
— Наташа, тебе что налить? Вина или водки?
— Вина.
— Красного или белого?
— Красного.
— Итальянского или грузинского?
— Итальянского.
— Сухого, полусладкого или креплённого?
— Иди на фиг! Давай водки!!
Идея для новогодней вечеринки: Каждый вытягивает бумажку с одним из смертных грехов и всю ночь безнаказанно ему предается.
Женские реалии: Готовишься к вечеринке — солярий, салон красоты, поиски наряда… Через пять рюмок всем пофиг, как ты выглядишь! И тебе в том числе.
Девушка знакомится с парнем на вечеринке:
— Ты хорош в постели?
— Да, конечно!
— Почему ты так считаешь?
— Потому, что я всегда остаюсь удовлетворенным!
На вечеринке:
— Вась, смотри, твоя жена флиртует с каким-то типом! Чего ты ему морду не набьешь?
— Жду…
— Чего?
— Когда она подцепит кого-нибудь поменьше.
На крутой садо-мазо вечеринке депутат Колесниченко показывает видео, как его били в Верховной Раде.
— Вадюнчик, а тебе больно было?
— Ух как больно!!!
— Везунчик! Как я тебе завидую!
Студент приходит на занятия с подбитым глазом.
— Что с тобой случилось? — спрашивает приятель.
— Да вот был вчера на вечеринке у подружки, танцевали ламбаду, а тут входит ее глухой папаша…
Отмечали день рождение, дома. Ну немного шумно, соседи вызвали полицию. Звонок в дверь, муж:
— Кто там?
— Откройте, полиция!
Муж:
— Не могу!
— Почему?
— У нас закрытая вечеринка!
На вечеринке девочка лет шести подходит ко всем гостям с листком бумаги, на котором нарисована какая-то каляка-маляка.
— Что это такое?
Первый гость:
— Ну, это наверное лошадка, да? Вот грива, вот хвостик…
К следущему.
— Что это такое?
Второй гость:
— Это цветочек. Вот лепесточки, а вот и стебелёк, да?
Тот же вопрос третьему.
— Да это же бабочка. Ах, какая красивая. Только вот у неё одно крылышко немножко кривое получилось…
Девочка всех обошла, потом поворачивается — и громко:
— Больные вы все! Это тест Мидлтона!!!
Совет для студентов. У тебя нет работы и нет денег? Начни сдавать печень под корпоративные вечеринки.
Женские реалии… Готовишься к вечеринке — солярий, салон красоты, новые наряды. Через пять рюмок всем становится пофиг, как ты выглядишь, и тебе самой в том числе.
На вечеринку новый русский пригласил свою новую даму, которая оказалась большим затоком этикета и хороших манер. В конце вечера он к ней подходит и интересуется:
— Ну, как все прошло?
— Да все нормально, только щипцов нет.
— А зачем?
— Понимаете: мужчины, например, в туалет ходят, а потом этими же руками сахар берут.
— Догнал. Не лох. Через некоторое время опят вечеринка. Присутствуют те же.
— Ну, как, все в порядке?
— Все прекрасно, но про щипцы Вы опять забыли.
— Нет, я их положил.
— Почему я их не вижу? Где они?
— Как где — в туалете!
Подпаивая на вечеринке девушку, можно увидеть, как флирт превращается в с*кс.
На вечеринке «кому за 30» общаются мужчина и женщина:
— Вы знаете, Сергей, я наверно ужасно старомодна, но женщиной я стала только в 25 лет.
— Ну тут я ещё старомоднее Вас: я вообще не собираюсь становиться женщиной!
Юная студентка объявляет родителям:
— Я беременна…
Раздается крик:
— А отец, кто же отец?
— Вам будет смешно, но я действительно не знаю, — объясняет будущая мамаша.
— В этот вечер я забыла дома очки, а вечеринка проводилась втемную. Да и их было несколько…
Знаете ли вы, что вечеринка на даче проходит намного веселее, если дача — не ваша?
В банк врываются вооруженные грабители.
— Руки вверх! Все легли на пол! Не двигаться!
Все служащие улеглись на пол. Старший кассир шипит на ухо секретарше:
— Прими приличную позу. Это же ограбление, а не вечеринка у нашего босса..
На корпоративной предновогодней вечеринке встаёт изрядно подвыпивший сотрудник и произносит тост:
— Так выпьем же, друзья, за хороших, добрых и честных людей! За тех, кого сегодня здесь нет!
На вечеринке Газпрома, Рикки Мартин восемь раз получил бутылкой шампанского по голове.
— Певец заявил, что подаст в суд, потому, что в контракте было только семь.
— Представляешь, этот тип на вечеринке ко мне приставал!
— Гад. Ты дала ему пощечину?
— Дала.
— Вот прямо так взяла и дала?
— Да ничего я у него не брала! Просто дала.
На корпоративной вечеринке:
— Девушка, будете сухое вино?
— Насыпайте!
Совет для студентов. У тебя нет работы и нет денег? Начни сдавать печень под корпоративные вечеринки.
Пенной вечеринкой закончились соревнования по брэйкдансу среди эпилептиков
На вечеринке знакомятся мужчина и женщина. Женщина спрашивает:
— Вы женаты?
— Да, не очень…
Женщина на вечеринке:
— Скажите, где та хорошенькая служанка, которая только что разносила коктейли?
— Вы желаете что-нибудь выпить?
— Нет, я желаю знать, где мой муж.
— Я вчера на вечеринке познакомилась с мужчиной… И мы как-то сразу перешли на ты!
— Что, прям сразу?!!
— Ага… Он сразу мне сразу так и сказал:
— Да пошла ты…
Когда на закрытой вечеринке кто-то крикнул «У тебя хреновая передача!», обернулись одновременно и Елена Малышева, и Василий Березуцкий.
Дочка приходит никакая с вечеринки домой. Мама:
— Доченька! Посмотри мне в глаза!
— Мама… а где у тебя глаза?
В тюремной камере.
— За что сидишь?
— Рассказал анекдот.
— А ты?
— Слушал анекдот.
— А ты?
— За лень посадили!
— ???
— Был я не вечеринке, а там один рассказал политический анекдот. Иду домой и думаю:
— Сейчас, что ли, пойти донести или завтра утром? Ладно, думаю, утром успеется. Ночью забрали…
После выхода фильма Великий Гэтсби, весь мир заполонили тематические вечеринки в этом стиле. Сейчас выходят 50 оттенков серого… Мир, не вздумай!
Приходит голый полицейский на свой участок, а его спрашивают:
— Ты чего голый пришел?
— Да вот, был я на вечеринке, танцевали и вдруг погас свет и голос:
— А теперь дамы раздеваются; включился свет и все танцевали дальше. Потом опять свет погас и голос:
— А теперь раздеваются мужики; включился свет и все опять танцуют. Потом свет опять погас и голос:
— А теперь мужики за работу — вот я и пришел.
На новогодней вечеринке.
— Вы слышали, что этот Новый год надо встречать в голубом? Никто случайно не захватил с собой голубого?
— Николай, как погуляли вчера на вечеринке у Наташи?
— Ужасная вечеринка! Скучища неописуемая! Если бы нашел свои брюки, я бы ушел в самом начале!..
Финал вечеринки. Полутьма. Все разобрались по парам. Мужик активно лапает партнершу.
— О, какой шикарный бюст! Какая узкая талия! Изумительно правильной формы бедра! Так!? А ноги!!!??? Где же ноги!!??.. Вот, суки!!
— Опять гитару подсунули!!!
Вечеринка «Клоун-убийца». Начинается как обычная вечеринка. В разгар веселья в комнату входит человек в костюме клоуна, закрывает дверь на замок, и начинает незаметно убивать гостей топором.
Диалог на вечеринке инвалидов:
— Я бы пригласил вон ту клевую девчонку!
— Беленькая тоже ничего!
— Ага, и вон та, с ногами…
Два приятеля возвращаются с вечеринки. Хозяин дома пытается открыть дверь сигаретой:
— Этим открыть трудно, — говорит другой, — это же сигарета.
— Черт возьми, неужели я выкурил ключ.
Вечеринка у компьютерщика-программиста. Хозяин, выпив сверх нормы, начинает приставать ко всем женщинам. Его жена хватает дубинку и бьет его по голове. Программист теряет сознание. Одна из женщин:
— Катя, ну зачем же так?
— Ничего… Перегрузится — успокоится.
— Что самое страшное на дороге?
— Пьяная военнослужащая блондинка, возвращающаяся на праворульной газели с вечеринки по случаю получения купленных накануне прав.
Стоило один раз перепутать «кабуки» и «буккаке», как я уже, видите ли, мудак, испортивший своим костюмом тематическую вечеринку!
Приходит на занятия парень с подбитым глазом…
— Что с тобой?
— Да вот, был вчера на вечеринке у девушки, танцевали ламбаду, а тут входит ее глухой папа…
На вечеринке одна дама, уже под градусом, спрашивает одного из приглашенных, который примерно в таком же состоянии:
— А как по-вашему, на сколько лет я выгляжу?
— Ну, если посмотреть на вашу кожу, то 18. Ваши волосы мне подсказывают, что вам 17. А глаза у вас — как у 20-летней девушки.
— О! Вы так галантны!
— Сейчас, подождите, я только сложу…
Парень на вечеринке:
— Девушка, вы пьете?
— Нет.
— А почему?
— Проблемы с ногами.
— Что, подкашиваются?
— Нет. Разъезжаются.
Подвыпивший гость на вечеринке спрашивает пятилетнего сына хозяев квартиры:
— Петя, а ты знаешь, что такое любовь?
— Знаю. Любовь — это голая женщина.
Пред рождественская вечеринка в офисе фирмы. Из угла слышны голоса двоих молодых сотрудников:
— Ах, Мэлвин, Мэлвин, ты никогда не любил меня так… ммм… Ааа… Наверно, это потому, что скоро праздник?
— Нет, смущенно отвечает молодой человек, скорее потому, что я не Мэлвин.
Женщина звонит по мобильнику подружке:
— Ужасная была вечеринка! Я так напилась, что проснулась в постели со своим собственным мужем!
На вечеринке разговаривают два врача:
— Кто это смотрит на тебя с такой ненавистью?
— Да я у его жены горло лечил… и она снова стала говорить…
На утро Гарри просыпается в кровати с ужасной головной болью:
— О боже, Тёмный Лорд вернулся!
— Какой Тёмный Лорд? Вчера у Рона вечеринка была!
— недовольно пробурчала Букля.
Почему-то под фразой «в этой жизни нужно попробовать всё» подразумевают групповой с*кс и наркотики, а я хочу попробовать устроить гусиную вечеринку с показом мод.
— Я чуть не упала в обморок, когда тот парень, что провожал меня вчера с вечеринки, полез целоваться, — доверительно сообщила она своему новому знакомому.
— Да? — насмешливо произнес тот.
— Тогда ты наверняка умрешь, если узнаешь, что у меня сейчас на уме.
— Ну, как прошла вечеринка?
— Ерунда полная! Меня после вечеринки Маша пригласила к себе на бокал вина.
— Мы поболтали, немного посплетничали, потом она вдруг выключила свет и разделась догола. Я, конечно, сразу понял, что она очень устала и пошёл домой.
Хозяин дома спрашивает у гостя на вечеринке:
— Вы уже познакомились с моей восхитительной женой?
— Как так?! У вас, что, две жены?!
На вечеринку для тех, кому за 300, никто не пришел.
— Запомни, сынок, — поучает отец Вовочку, — только ранней пташке достает червячок. Поэтому надо вставать пораньше.
— А как насчет червячка, — спрашивает сын.
— Он дурак, что ли, что встал раньше пташки?
— Хм… ты ошибаешься. Этот червячок вообще не ложился спать. Он возвращался с вечеринки домой.
На очень бурной вечеринке:
— Надо позвонить маме и сказать где я…«Але, мама! Где я?»
Трехглавый змей Горыныч. Одна голова змея проснулась утром после вчерашней вечеринки, а перед носом бутылка водки. Она думает:
— Выпью сама а им не скажу.
Только пить, — а тут остальные две проснулись и говорят:
— Что, как пить так одна, а как блевать — вместе?
Основы маркетинга: Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Ты подходишь к ней и говоришь: «Я очень хорош в постели». Это — прямой маркетинг. Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Ты просишь знакомую подойти к ней, указать на тебя, и сказать: «Он очень хорош в постели». Это — реклама. Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Ты узнаешь у хозяев номер ее телефона. На следующий день ты ей звонишь и говоришь: «Привет. Я очень хорош в постели». Это — теле-маркетинг. Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Ты выпрямляешься, поправляешь одежду, подходишь к ней, завязываешь беседу, танцуешь с ней, покупаешь ей выпивку, предлагаешь довезти до дома, и у подъезда говоришь: «Кстати, я очень хорош в постели». Это — пиар. Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Она подходит к тебе и говорит: «Я слышала, ты очень хорош в постели». Это — сила знаменитого бренда.
Как понять что корпоративная вечеринка вчера удалась?
— Это когда на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника остальные встречают хохотом и аплодисментами.
Самое страшное на дороге:
— Вдребезги пьяная блондинка, военнослужащая, возвращается на патрульной машине (с правым рулем) с вечеринки по случаю получения водительских прав.
Поручик Ржевский возвращается из Москвы в Питер на ночном поезде после прощальной вечеринки с друзьями. Ему плохо и он пытается забыться сном. Тем временем его молодой попутчице с нижней полки продолжают беспрестанно звонить на мобилу и тем мешают поручику спать. Намучившись с полночи, Ржевский обращается к попутчице:
— Простите, мадам, а у вас случаем нет вибратора?
— Изволите спросить, есть ли у меня виброзвонок?
— Нет, но это оригинально — вибратор со звонком!
Вовочка возвращается с вечеринки домой. В прихожей своей квартиры долго шарит руками по стене. Подходит его мама:
— Вовочка, что ты там ищешь?
— Отстань.
— Да ты мне скажи, что ты там ищешь? Может, я знаю.
—… вашу мать, стоило только из дома уйти, уже дверь замуровали.
Супружеская пара лениво пережевывает поздний завтрак. Головы после вчерашней вечеринки трещат так, что слышно в соседних комнатах их шикарной квартиры.
— Милая, — спрашивает супруг, — не тебя ли я вчера поимел в библиотеке?
— Смотря в котором часу, любимый.
Охранники тюрьмы поняли, что намечается побег, когда в одной из камер прошла прощальная вечеринка.
Завершение корпоративной вечеринки. Ди — джей ставит последнюю композицию и объявляет:
— А сейчас белый танец! Дамы приглашают то, что есть!
Пред рождественская вечеринка в офисе фирмы. Из угла слышны голоса двоих молодых сотрудников:
— Ах, Джонни, Джонни, ты никогда не любил меня так… МММ… ААА… Наверно, это потому, что скоро праздник?
— Нет, — смущенно отвечает молодой человек, — скорее потому, что я не Джонни.
На вечеринке женщина обращается к мужчине:
— Вы женаты?
— Да, но не очень…
— Ты на этой вечеринке выглядишь как-то не очень.
— А я сюда и не вглядываться пришёл. Чисто для того, чтобы немного перекусить и плотно выпить.
Жениться в 20 лет — это как уйти с отличной вечеринки в 21: 30
Помирать так с музыкой. Вчера кит выбросился на пляжную вечеринку на Ибице.
Подруги друг с другом:
— Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики.
— Забыла?
— Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.
— Завело?
— Ага, он мне сказал: «Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть про трусы?»
Приходит дочь с вечеринки. Мама, настороженно:
— Ты что, пила?
Дочь, мрачно:
— Нет, я топор.
На вечеринках Галкин любит напиваться и орать:
— ВСЕМ ШАМПАНСКОГО ЗА МОЙ СЧЕТ!!!, — голосом Баскова.
Вечеринка, все гуляют, танцуют веселятся. А на стене весит зеркало, большое такое…и если кто-то говорит не правду, оно туда засасывает и всё, короче, с концами… Подходит к нему брюнетка, красивая такая, фигуристая, и говорит:
— Я думаю, что я тута, мол, самая красивая…, — бац, её засосало.
Подходит рыжая, ну прям бестия, глаза горят, походка кошачья и говорит:
— Я думаю, что я самая красивая и желанная девушка из всех.., — и эту туда же…
Подходит блондинка и говорит:
— Я думаю…, — и её туда же ко всем чертям.
Утром, после рождественской вечеринки, муж просыпается со страшной головной болью.
— О, как я ужасно себя чувствую! — стал жаловаться он супруге.
— Конечно, — сказала она, — не надо было вчера валять из себя дурака.
— А что я такое сделал?
— Ты стал ругаться с боссом, и он тебя уволил…
— Да? Пошел он к черту!
— Вот это ты вчера ему и сказал.
— Я? — недоверчиво спросил муж.
— Да, придется теперь его чем-нибудь этаким задобрить.
— Не волнуйся, я уже это сделала… Можешь завтра выходить на работу…
Разговаривают приятели на вечеринке:
— Жена постоянно «пилит», то не так, это не так. Достала…
— А я со своей, справляюсь легко. Бывало, пошлю ее подальше, и она замолкает.
— Ну и что ты ей говоришь? Вот, например, недавно кричала на меня:
— Почему до сих пор на кухне грязная посуда? Я ей в ответ:
— Да пошла ты…! Я еще полы не помыл!
— Тебе 27 лет, а ты пришел на костюмированную вечеринку в костюме Джека Воробья?!
— Капитана Джека Воробья.
В какой-то момент, в 33 года организм включает энергосберегающий режим. Вот ты пьёшь на вечеринке, всё круто, ты танцуешь на барной стойке, и где-то в час ночи организм тебе говорит: «Так, чувак, тебе, наверное, хватит. Нам пора спать. Не будем терять время — усни прямо здесь!»
Ваши родители вытаскивают вас с дискотек и вечеринок? А не надо было давать свой номер!
Обсуждение предстоящей вечеринки:
— Надо определиться что мы хотим?
— Хлеба и зрелищ!
— Ага, а ещё это, кого зовем?
— Пекарей и скоморохов.
Вечеринка «металлистов». — Выпьем за горняков. Потому что они добывают… — (все вместе)…МЕТАЛЛ!!! — Выпьем за сталеваров. Потому что они льют… — (все вместе) МЕТАЛЛ!!! — Выппппьем за лосося… —??? — А он икру МЕТАЛЛЛЛ!!!
— Я вчера на вечеринке познакомился с девушкой и мы как-то сразу перешли на «ты».
— Что, прямо сразу?
— Да. Она сразу мне сказала:
— Да пошел ты!..
Разведенный муж на массовой вечеринке видит свою бывшую с новым мужиком. Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика. Подходит, представляется.
— Ну, как оно — ездить на подержанной машине — спрашивает.
— Нет проблем, — отвечает второй, — главное — проехать первые 5 сантиметров, а дальше — все новое.
— А почему твои вечеринки такие весёлые, а на мои никто не ходит?
— Дося, главное — хороший порошок!
Парень с девушкой возвращаются с вечеринки. Парень говорит:
— Че ты ревешь? Скажи спасибо, что я тебя полупьяную домой на руках притащил!
— Вот именно! Полупьяную! Как я спать теперь буду недопившая!
Одна женщина уехала проведать свою больную маму. С волнением она звонит своей домработнице.
— Надеюсь, мой супруг не воспользовался моим отъездом, чтобы не спать дома?
— Нет, нет, госпожа, — отвечает девушка, — могу точно сказать. Впрочем, после той вечеринки, которую он устроил в моей спальне, не знаю, где бы он нашел силы, чтобы искать любви на стороне.
Две подружки общаются:
— Слушай, вчера на вечеринке так перебрала, что потом Боб воспользовался моей беспомощностью!
— Что, изнасиловал?
— Нет, сбежал!
Профессор Северус Снейп любил зелья, логику и праздники. Поэтому, просыпаясь после бурной вечеринки с гудящей головой, красными глазами и трясущимися руками, Гарри Поттер точно знал, что на тумбочке возле кровати его ожидают семнадцать абсолютно одинаковых емкостей и пожелтевший пергамент, на котором написано:
— Рассол не влевой с конца колбе и не в середине. Серная кислота не справа. Царская водка не около синильной кислоты. Два из этих утверждений ложны. С добрым утром, мистер Поттер!
Помни! Корпоративная вечеринка закончится, и имидж деловой женщины придётся восстанавливать!
Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня.
— Смысл жизни присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.
Почему после каждой вечеринки, когда все ложатся спать, на кухне остаются два типа которые сидят за столом, курят и разговаривают о жизни?!
Диджей-эпилептик поможет с организацией пенной вечеринки.
Познакомился парень на вечеринке с прекрасной, девушкой. Ну проводил, как ведается зашел на 10 минут попить чайку. Ну все дела и все такое… Вдруг, смотрит фотка парня стоит. Ну он и спрашивает:
— Кто это? Твой парень?
— Нет..
— Твой отец в молодости?
— Нет, не волнуйся, сюда никто не придет, это я до операции…
