Два летчика беседуют:
— Знаешь Ваня, стыдно говорить, но у меня уже 5 лет не стоит.
— А у меня Леха тьфу-тьфу чтоб не сглазить, всего 2 года.
— Привет, как в кино сходила? Кошка твоя нашлась? Жалко, что вы с Ваней расстались, он норм был.
— А вы вообще кто?
— Я в инстаграме на тебя подписан…
— Мама, ты не знаешь, как называется та станция, которую мы только что проехали?
— Отстань, Игорь! Ты мешаешь мне читать!
— Жаль, что ты не знаешь. На той станции выпал наш маленький Ваня.
— Здравствуйте это радио?
— Да…
— Меня все слышат?
— Да, все.
— И в магазинах все и на рынках?.
— Да и в магазинах и на рынках!.
— Хорошо…Ваня, молоко не покупай, мамка уже купила!
Прибегают ребятишки в деревенский дом, стучат и кричат:
— Тетя Маша! Тетя Маша! Вашего дядю Ваню трехколесный велосипед переехал.
— Какой трехколесный велосипед?!
— Тот, что дороги укатывает.
— О боже!! Я сейчас дверь открою!
— Не надо, мы его под дверь подсунем.
Ваня и Маня в кровати:
— Милый, ну скажи, ну есть во мне хоть что-нибудь хорошее?
— Есть. Но сейчас выну.
Ночь. Крик по дворцу:
— Парашу Жемчугову к графу Шереметеву! Параша:
— Граф, я тебе не девка какая-нибудь, чтобы меня по ночам вызывать, я — Прасковья Жемчугова, артистка! Граф:
— Артистка так артистка, нет вопросов… Ванька, Федька! Идите сюда! Будете зрителями!
— Вера, я не понял, что это за чужой мужик у тебя в постели?
— Ваня, мне было так тоскливо, так одиноко, прости, что я тебя не дождалась.
— Но я ведь, только мусорное ведро вынес!!!
Витя подходит к Вани и спрашивает:
— Вань, а почему у тебя голова перевязана?
— Да комар укусил!
— Так ведь комары не больно кусаются!
— Так мой брат лопатой его убил!
Поехал муж на курорт. Так там за женщинами ухаживал, что ему выбили глаз. Подходящего не было — вставили бычий. Вот он едет домой и думает:
— Как все жене объяснить? На перроне его жена увидела и взмолилась:
— Ваня, не смотри на меня так, я сама все расскажу…
— Ты видел мою черепаху?
— Так она с дядей Ваней в сарае гвозди забивает.
— Ваня, тебя же царь на кол посадил!?!
— Ну да… Я уже отсидел.
Два мальчика в детском саду разговаривают:
— У меня дома живёт два домовёнка — Ваня и Боря. Они живут в разных комнатах. Я их так и называю — Ванная и Уборная…
Ученик опоздал на урок. Учитель:
— Ваня, почему ты опоздал?
— Мама рубль потеряла.
— А ты-то тут при чем?
— А я на нем стоял.
Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу — Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей.
— Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.
— Угу… Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользоваться.
— Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет?
— Так по запаху. Проходит минут пять.
— Вань, а у тебя что, насморк?
Ваня с детства любил копаться в мусоре. Все думали, что он будет мусорщиком, но он стал психологом.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Скачет Иван-царевич по лесу день, скачет другой, третий… Василиса Прекрасная и говорит ему:
— Нет, Ваня, кенгуру из тебя не получится…
Учительница спрашивает у Вовочки:
— На что будет похож Ваня, если поставить его головой вниз? Вовочка отвечает:
— На вешалку Учительница:
— А Таня? Ответ:
— На копилку.
Один сосед — другому:
— Ваня, я тебе так скажу. Детям нужно отдавать всё самое лучшее! Вырастут — всё равно отнимут…
— Ваня, а ты по козерогу кто?
— По-видимому гороскоп.
Учительница на уроке спрашивает:
— Дети! Что в природе есть прозрачное? Маша тянет руку и говорит:
— Стекло.
— Хорошо, садись — 5. Ваня поднимает руку и говорит:
— Плассмаса.
— Не совсем верно, садись — 4. Тут Вовочка тянется и говорит:
— Прозрачные — это моя Мама и Бабушка.
— Почему, Вовочка???
— Когда папа приходит с работы пяный то говорит:
— Я вас, суки, насквозь вижу.
— Ваня, у тебя кто-нибудь знакомый в милиции есть?
— Есть, Вован, дружбан мой.
— А что он там делает?
— Второй месяц в КПЗ сидит.
На лавочке пред студенческим общежитием скучают 2 мента:
— Вань, давай негров побьем!
— говорит первый.
— Зачем?
— удивляется второй.
— А интересно, у них синяки бывают?
Теща вконец достала зятя, он ее хватает за ноги и высовывает в окно. Имеет место быть следующий диалог. Зять:
— Ты знаешь что Ваня сделал с тещей? Теща (дрожащим голосом):
— Нет…
— Он ее зарезал топором!!! А знаешь что сделал со своей тещей Алексей?
— Нет…
— Он ее утопил!!! Ну а я тебя отпускаю.
Беседуют два врача:
— Ты чего это Ваня такой грустный?
— Да вот… лечил год больного от язвы желудка, а он умер, оказалось цироз печени.
— Да-а-а, нехорошо как-то получилось. А мои обычно отчего лечу, оттого и помирают…
— А одиночество — это когда тебя бросили?
— Одиночество, Ваня — это когда тебя некому забрать из морга. Всё остальное — это так, временные затруднения.
Идут по пустыне русский и еврей. Русскому делать нечего, так он от тоски анекдоты про евреев рассказывает. В конце концов еврей не выдержал, заплакал и просит русского:
— Иван, не рассказывай больше анекдотов про евреев. Ваня сжалился:
— Ладно, — говорит, — не буду. Пять минут проходят в полном молчании. Потом у русского опять зачесался язык:
— Давай анекдот расскажу.
— Но только не про евреев!
— Ну ладно, не про них, так не про них. Идут, значит, по пустыне два негра — Мойше и Исаак…
Иванушка-дурачок сидит на берегу реки и пишет на воде вилами нехорошие слова. Выныривает щука и говорит:
— Ты что, Ваня, совсем сдурел? Кругом мальки, молодь, а ты так выражаешься!
Вторая мировая война. Сидит немецкий снайпер в засаде и периодически выкрикивает:
— Иван!!! Из окопа высовывается Иван:
— Чего? В ответ «бабах». Ваня труп.
— Петро!!!
— Аюшки? Бабах. Петро за ним. А в соседнем окопе сидит казах и причитает:
— Только не Джумабай! Только не Джумабай!
Один мужик на курорте так ухлестывал за женщинами, что ему выбили глаз. В больнице подходящего не нашли и ему вставили бычий. Вот он сходит на перрон и думает, что он скажет жене. Жена его увидела и запричитала:
— Ой, Ваня, не гляди на меня так. Я тебе сама все расскажу.
Петя и Ваня с детства были лучшими друзьями. Но потом Петя похорошел, а Ваня не устоял.
Армянское радио говорит:
— Итак, мы подводим итоги нашего конкурса. Вопрос конкурса:
— Куда села муха, залетев тете Маше под юбку?? Мы получили очень много ответов, которые были оригинальными и пошлыми. Победитель конкурса — мальчик Ваня семи лет из деревни Петушково. Его ответ был:
— Дяде Паше на руку.
Давно не видевшиеся знакомые встретились:
— Ой, Ваня, как ты хорошо выглядеть, прям цветешь и пахнешь, наверно наконец-то встретил девушку своей мечты?
— Нет, бросил!
Лежат Ванька с Манькой в стогу. Видят — жеребец кобылу покрывает. Маня:
— Вань, а как он узнал, что она — хочет? Ваня:
— Хрен его знает, по запаху, наверно. Еще полежали. Потом Манька говорит:
— Вань, у тебя, похоже, насморк…
Лежат Манька с Ванькой на печке в селе Иваново Рязанской губернии. Маня (почесывая пятку):
— Вань, а до Парижу далеко? Ваня (почесывая затылок):
— Да верст тыщ пять будя. Маня (ковыряя в носу):
— Ох, и глухомань там, Вань!
— Ванька, видишь звёзды?
— Вижу блин! Вставай палатку украли!!!
Из этой же серии. Разговаривают молодой человек с девушкой. Ну та его и спрашивает.
— Ой, Вань, а почему у тебя такие большие глаза?
— Понимаешь, Маш, я в детстве очень много плакал, — шутливо ответил Ваня — Лучше б ты больше писал…
Мужик идет с цветами.
— Ваня, ты куда?
— К женщине.
— А почему цветы-то искусственные?
— А у меня и женщина-то резиновая!
На одном заводе процветала матерщина. После очередного взыскивания за это директор строго настрого запретил материться на производстве. Ругаться перестали, но упала производительность труда, план горит. Директор на планерке спрашивает ветерана — дядю Ваню, в чем дело.
— Да, знаете, Петр Иванович, раньше бывало скажешь:
— Иван, подай вон ту хреновину, а сейчас пока вспомнишь, как она называется — полчаса пройдет.
Ваня вернулся из школы с шапкой в руке. Глянула мама — шапка разодрана и вся в грязи.
— Что случилось?
— Да это все ребята. Стянули шапку и давай ею в футбол играть.
— А ты где был?
— В воротах стоял.
— Будьте добры позовите, пожалуйста, Ваню.
— Вани нет, он покинул этот мир.
— Он, что умер?
— Нет, к Интернету подключился.
Женский голос по телефону:
— Алло! Ваня?!
— Это не Ваня, это его жена Люся.
— Люсенька! Поздравляю! Ты скоро станешь мачехой!
— Дорогой друг Ваня! Пишет тебе твой давний китайский друг Линь Синь Бяо.
— Посылаю тебе фото с нашего съезда передовиков сельского хозяйства.
— В 976 ряду 1385-й справа — это я!
Блондинка вскочила на коня. Ветер трепал ее волосы, сильными порывами кидая из стороны в сторону. Блондинка уже еле-еле держалась в седле, еще секунда и она упадет и погибнет! Но тут сторож дядя Ваня выключил карусель.
Двое пациентов в психушке встречаются в парке.
— Доброе утро, Ваня, как поживаешь?
— Прекрасно, Петя, только я не Ваня.
— Меня тоже зовут не Петя.
— Не волнуйся, мы сегодня, наверное, не в себе.
Армянское радио говорит:
— Итак, мы подводим итоги нашего конкурса. Вопрос конкурса:
— Куда села муха, залетев тете Маше под юбку?? Мы получили очень много ответов, которые были оригинальными и пошлыми. Победитель конкурса — мальчик Ваня семи лет из деревни Петушково. Его ответ был:
— Дяде Паше на руку.
— Ванька, видишь звёзды?
— Вижу блин! Вставай палатку украли!!!
Скалолазы лезут по скале, один упал в пропасть. Остальные ему кричат:
— Ваня ты жив? Он отвечает:
— Жив! Они:
— Руки целы? Ваня:
— Целы. Они:
— Ноги целы? Ваня:
— Целы. Они:
— Ну тогда ползи к нам. Ваня:
— Да я еще не долетел!
На телеге, через лес едут Ваня и Нюра… Едут, час, едут два и все время молчат. Ваня неожиданно кашлянул, почесал голову и задает Нюре вопрос:
— Нюр, а как у вас дела с картошкой, уже цветет? Следует молниеносный ответ:
— Ну ты, Вань, как настоящий Дон Жуан! Почти два слова мне сказал и я уже готова…
Два пожилых супруга лежат в постели. Франция. Он:
— Дорогая, жизнь уже идет к закату, признайся, изменяла ли ты мне хоть раз? Она:
— Дорогой, помнишь у меня появилось норковое манто? Это как раз тот случай. США. Он:
— Любимая, признайся мне, столько лет мы вместе, неужели ты всегда была мне верна? Она:
— Помнишь, у меня появился розовый Кадиллак? Это как раз тот случай. Россия. Он:
— Маня, признайся, изменяла ты мне хоть раз в жизни? Она:
— Ну, Ваня, помнишь, у тебя пыжиковая шапка пропала…
Подходит ко мне братик, и говорит.
— Почини паровозик. Я ему говорю:
— Скажи волшебное слово. Он:
— Волшебное слово. Я ему: Ваня, волшебное слово на букву « П». Ваня:
— Волшебное слово на букву « П». Паровозик почини.
Жена звонит мужу на мобильник:
— Ваня, ты где?
— На охоте.
— А кто это так дышит громко?
— Медведь.
— А стонет почему?
— Ранил я его.
— А почему голос женский?
— Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!
— М-и-ш-а! С но-вым го-дом!
— Ваня! Отойди от берлоги!
Менеджер большой компании заметил, что в его отделе появился новый парень, и попросил его зайти к нему в кабинет.
— Как вас зовут?
— спросил он новичка.
— Иван, — ответил тот. Менеджер, слегка нахмурившись, говорит:
— Не знаю, где вы до этого работали, но в нашей компании я не разрешаю фамильярности между собой и подчиненными. Это уменьшает мой авторитет. Поэтому я обращаюсь к подчиненным исключительно по фамилиям — Петров, Иванов и т.д. Итак, как ваша фамилия?
— Противный. Иван Противный.
— Ладно, Ваня, следующее, о чем я вам хотел сказать…
Собрался как-то Иван Царевич Василису Прекрасную из лап кощея выручать. Домочадцы ему внушают, что мол дорога не длинная три дня и три ночи скакать надо… Отправился Иван в путь, день скачет, другой, тут ему внутренний голос и говорит:
— Нет, не выйдет из тебя кенгуру, Ваня
Дачник, застукав соседского мальчишку залезшим на яблоню на его участке, грозит ему:
— Вот я поговорю с твоим отцом! Мальчишка переводит взгляд вверх и говорит:
— Папа, тут дядя Ваня с тобой поговорить хочет.
— Знаешь, Ваня, все-таки есть в тебе что-то… рыцарское!
— Да?! А что, Мань?
— Железный лоб!
Один курортник написал на скале возле моря:
— Был тут с женой. Чудесно! Ваня. Через некоторое время рядом появилась еще одна надпись:
— Был тут без жены. Намного лучше. Вася.
Проходя мимо пивной, Иван решил испытать себя и говорит сам себе:
— Ну, друг, есть ли у тебя сила воли? Ты мужик или кто? И твердо пошел вперед, мимо веселого заведения.
— Молодец, Ваня!
— говорит он через десять шагов.
— Есть у тебя сила воли! Настоящий мужик!! И возвратился назад — к пивной.
