— Привет, Вадик! Живой?
— Отвечаю же! Значит, жив.
— Да ты и в аду Wi-Fi найдёшь…
— Вадик, ну что ты начинаешь? Нормально же общались!
— Люся, я не писал тебе полгода!
— Вот именно!
— Вадик, пойми, я не могу так сразу начать с тобой общаться. Мне нужно время и расстояние…
— Люся, ты хочешь посчитать скорость?
Шеф:
— Вадиr, теперь вы моя правая рука!
— Семён Петрович, я уже боюсь своих обязанностей…
— Вадик, я тебе хочу сказать: «Женщину надо любить, как Емеля печку!».
— Люся, а это как?
— Как, как… Не слезать с неё!
В бане.
— Вадик, ты что, еврей?
— С чего ты взял?
— У тебя же член обрезанный!
— Не обрезанный, а надкусанный.
— Эх, Вадик… Вернуть бы нашу первую встречу. Я бы не пришла!..
— Вадик, я тебя люблю.
— Спасибо, Люся, уже не надо.
Парень оказался с девушкой вдвоём в квартире.
— Нет, Вадик, давай просто останемся друзьями!
— сразу предупреждает она.
— Хорошо, Люся, тогда быстренько сгоняй в магазин за пивом, а я пока девочек позову.
— Послушай, Вадик, ты же у нас спортсмен. Подскажи какие-нибудь упражнения, чтобы пресс там накачать, плечи, руки.
— Огород.
— Вадик?!
— Да.
— Ты меня извини, конечно!
— Что такое, Кирюша?
— Но я переспал с твоей девушкой.
— Кто?!! Ты?!! Хе, так ей и надо!!!
— Вадик, я не понимаю, как ты мог так лохануться?! У неё же на лбу написано, что она дура!
— Так у неё чёлка.
— Вадик, тебе нравится учить сопромат?
— О! Он для меня как героин.
— Что, неужели подсел?
— Нет, ни разу не пробовал…
Жена звонит мужу:
— Вадим, ты навигатор в машине трогал?
— Да, дорогая… Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем.
— Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле…
— Вадик, у тебя такой серьёзный вид, как будто ты полностью лицензионное соглашение прочитал.
Приходит мужик в паспортный стол:
— Здравствуйте, меня зовут Вадим Говно, я хотел бы сменить имя на Эдуард.
Сережа и Вадик были лучшими друзьями. Но потом Сережа похорошел, а Вадик не устоял.
— Люся, правда, со мной интересно?
— Вадик, развяжи меня!
Молодая пара собирается в ночной клуб:
— Вадик, а куда делось моё любимое вечернее платье?
— Люся, ты в нём не пойдёшь!
— А ну-ка, разожми кулак…
— Люся, ты чем увлекаешься?
— Рисованием и верховой ездой. А ты чем, Вадик?
— Ты не поверишь, но художницами и наездницами.
— Вадик, я тут один тест проводила, и по нему выходит, что ты будешь жить со мною вечно!
— Что за тест?
— На беременность..
— Вадик, просто забудь всё, что было между нами.
— Люся, а как же твой ипотечный кредит, который я оформил на себя?
— Забудь.
Переписка в Интернете:
— Привет, Люся! Как в кино сходила? У Маринки как дела? Кошка наконец нашлась? Ребёнок не болеет? Жалко, что вы с Вадиком расстались, он, в принципе, нормальный был.
— А ты вообще кто?
— А это я статусы твои читаю.
— Вадик, интересно, сколько стоит киллера нанять?
— А тебе зачем?
— Андрюха звонит в 3 часа ночи и спрашивает:
— Ты спишь?. Я говорю:
— Да!. А он:
— Извини, я тебе через час перезвоню. И перезвонил, сука!
— Женщина, которая искренне считает, что она незаменима и вообще такая единственная — глупая женщина!
— Вадик, я так и не понял:
— Что, тебе не дали?
— Как считаешь, Вадик, это фото можно на аватарку ставить или из-за чёлки не стоит?
— Нормально, Люся. С такой грудью о чёлке можно не париться.
— Привет! Как дела? Давай знакомиться! Меня Вадик зовут.
— Вадик, сынок — когда ж ты пить-то бросишь?!
— Вадик, ты даже не представляешь себе, как тяжело есть свёклу вместо шоколадки!
— Люся, зато я прекрасно знаю, как тяжело пить чай вместо виски…
— Вадик, ты видел мои новые фотки?
— Те, где ты топлес на каком-то берегу? Нет, не видел…
— Вадик, ну что ты в ней нашёл?
— Не знаю, ребята, в ней что-то есть.
— Ага, и это что-то пятого размера…
— Чувиха, привет! Давай знакомиться, я — Вадик!
— Вадик, сынок, когда же ты пить-то бросишь?
— Вадик, а ты меня не боишься, когда я без косметики?
— Если уж быть честным, Люся, то я тебя и с косметикой побаиваюсь!
Вадим Зеланд, «Трансерфинг реальности». Галина Зеланд, «Если ваш муж — наркоман».
— Через 800 метров поверните направо…
— Через 500 метров поверните налево…
— Похудейте на 10 килограмм…
— Вадик, я не тупая и твой голос от навигатора отличаю.
Реклама:
— Всего 200 долларов, и на ваш корпоратив придут Игорь Корнелюк и Вадим Казаченко!
— Всего 300 долларов — и Корнелюк придёт один!.
Письмо Деду Морозу:
— Меня зовут Вадик, мне 8 лет. Сейчас у нас в семье трудности с деньгами. Ты не мог бы мне подарить немножко деньжат? Я реально отыграюсь!
В офисе.
— От Вадима так вкусно пахнет кофе, я хочу кофе…
— Я не знаю, от кого, но тут так вкусно пахнет спать, что я хочу спать.
— Вадик, ты же учил французский. Скажи мне по-французски какой-нибудь комплимент!
— Люся, я помню только «ле шаваль».
— И что это означает?
— Кобыла.
— Вадик, у тебя такой серьёзный вид, как будто ты полностью лицензионное соглашение прочитал.
— Что Вадику подарить, парню 20 лет скоро?
— Смотря чем он увлекается.
— Дурью он мается!
— Ну так дурь ему и подарите!
