Француз, американец и русский хвастаются. Француз говорит:
— Вот я прошлой ночью четыре раза занимался с женой любовью. А утром она приготовила мне вкусный завтрак и сказала, как любит меня.
Американец:
— А я прошлой ночью кинул жене пять палочек. Она мне все утро говорила, что ни на кого меня не променяет.
Спрашивают русского:
— А ты сколько раз был с женой?
— Один.
— И что она тебе сказала утром?
— «Не останавливайся».
— Какие у тебя красивые кудри!
— Спасибо. Всё утро сегодня закручивала щипцами.
— Да? А я думал, у тебя волосы сами вьются.
— Если бы они сами вились, я бы их распрямляла!
Лучший способ проверить мужчину на верность, — задать спящему мужу под утро вопрос:
— К своей пойдешь, или у меня останешься?
Муж приходит под утро весь в помаде, пудре, и рыжих волосах.
Жена:
— Ты где был?
— Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался.
Устроился наркоман в зоопарк сторожем, черепах сторожить. Вечером, как всегда, обдолбался. На утро приходят — нет черепах! Спрашивают его:
— Ну и где черепахи?!
— Да я дверь открыл, а они ка—ак ломанулись!
Утро. Автобус. Стоит пьяный в дупелину мужик. Еле на ногах держится.
Какая—то бабулька ворчит.
— Раннее утро а уже нажрался!
Мужик поворачивается к ней.
— А что я на работу не жравший пойду? Да?
Что такое понимающая супруга? Это когда муж вваливается под утро домой, пьяный в хлам, а она ему:
— Бедненький, всю ночь небось лечился спиртом от радиации. Проклятые японцы со своей Фукусимой!
Перед Рождеством учительница спрашивает детей:
— Завтра мы отмечаем Рождество Христово.
— А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
Машенька:
— Он в моем сердце!
Мишенька:
— Он на небесах!
Вовочка:
— Он у нас дома в туалете!
Учительница:
— Чтооооо?!
Вовочка:
— Ей—Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дергает за ручку, потом бьет кулаком в дверь и орет: «Господи Иисусе! Ты все еще там»?!
Грузин купил запорожец, поставил его под окно, на утро нет машины!
— Купил второй, поставил под окно, на утро опять нет машины. Купил третий, поставил под окно, на стекле оставил записку:
— Мужики, ну дайте хоть покататься… на утро под окном стоит черная Волга а на стекле записка:
— Кататься катайся, а нацию не позорь.
Мама:
— Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?
Вовочка:
— Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину, и потом я вплавь добирался до берега.
Мама:
— О Боже! Это же большое озеро!?
Вовочка:
— Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться. . .
Муж приходит домой утром. Жена:
— Ты почему так поздно?
— Я свободный человек! Когда хочу, тогда прихожу!
На следующий день под утро пришла жена.
Муж:
— Ты чего так поздно пришла?
Жена:
— Я — свободный человек? Или нет?
— Ну уж черта с два!
— Правильно! Вот когда меня отпустили — тогда и пришла.
Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую—то хибарку.
Открывают 10 грузинов:
— Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем — атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь — прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка:
— Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит! Девушка согласилась. На утро в доме такая картина:
— На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях:
— Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу — ну скажи «вишэнка»!
Она:
— Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!
К психиатру пришла женщина.
— Доктор, с моим мужем происходит что—то странное. Он каждое утро пьет кофе. . .
— Что ж здесь странного?
— Да, но потом он съедает чашку.
— Как, целиком ?????
— Нет, ручку почему—то оставляет.
— Действительно странно, — задумчиво говорит доктор, — ведь самое вкусное — это как раз ручка. . .
— Как прожить до 100 лет?
— Очень просто:
— Выпивайте каждое утро по чашке горячего чая в течение 62400 недель.
Кто, с каким подарком идет на день рождения?
— Француз — с букетом цветов
— Англичанин — с чувством собственного достоинства
— Еврей — с тещей, потому что не может взять с собою жену (жена на работе)
— Русский — с бутылкой водки
Кто с чем возвращается с дня рождения?
— Француз — с соседкой справа
— Англичанин — с чувством собственного достоинства, но на рогах
— Еврей — с пирожком для жены
— Русский — с разбитой мордой
Кто с чем просыпается на следующее утро (мысли)?
— Француз — а ведь соседка слева тоже была недурна
— Англичанин — не потерял ли он свое достоинство
— Еврей — а вед там были еще и апельсины
— Русский — а ведь я ему тоже неплохо навешал.
Решили два ковбоя подзаработать на индейских скальпах, целый день гонялись за индейцем и в конце концов поймали, сняли скальп и легли спать. На утро один вышел отлить. Вылезает, а вокруг целое племя индейцев: все с ружьями, с луками, все это хозяйство направили на палатку.
Этот ковбой ныряет обратно, будет другого и кричит:
— Джо, Джо — мы богаты!!!
Штирлиц шёл в тумане и еле еле разбирал дорогу.
— На утро Мюллерудоложили, что 6 км дороги разобрано.
Приезжает на гастроли в Одессу Георг Отц. Его никто не знает, он решил зайти в типографию и сделать себе рекламу. Заходит в типографию там сидит старый еврей. . .
— Здравствуйте, мне нужна реклама.
— Кто Ви такой, как Ваша фамилия?
— Я Георг Отц—оперный певец.
— Ой, у Вас такая сложная фамилия ее таки нужно записать. . .
— Зачем?Вы знаете слово поц? Откините первую букву получится моя фамилия:
— Поц—Оц!
— Ой, идите себе отдыхать, таки завтра все будет готово. . . На следующее утро Георг Отц вышел прогуляться по Одессе. . . Видит по всей Одессе расклеены афиши:
— Дорогие Одесситы, сегодня перэд Вами виступит оперный певец Жора Уй!
Каждое утро Рабинович идя на работу встречал Сару, которая сидела в раскорячку на скамейке. Видя это Рабинович ей говорил:
— Сара не сиди так а то печень выпадет.
И вот 1—го апреля Рабинович купил 1 кг печени и положил под скамейку. Вечером Рабинович возвращается домой и видит что возле парадной Сары стоит Скорая Помощь.
Он бегом к Саре, та лежит охая.
— Сара что с тобой случилось.
— Да вот печень выпала.
— И что было больно?
— Когда выпала нет , но когда назад всовывали так болело.
Всегда знала этот анекдот, как раннее утро в Париже. . . . И далее по тексту:
— Месье, Вы сбиваете с ритма весь квартал. . .
Но может и в Париже жил дворник Рабинович или они все дворянами были?
К врачу—психиатру пришла женщина:
— Доктор, с моим мужем происходит что—то странное. Он каждое утро пьет кофе…
— Что же здесь странного?
— Да, но он потом съедает чашку!
— Как, целиком?!
— Нет, ручку почему—то всегда оставляет.
— Действительно, странно, — задумчиво говорит доктор, — ведь самое вкусное — как раз ручка…
— Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
— Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
Утро после свадьбы. Мужчина застает молодую жену блондинку на кухне в слезах.
— Что случилось, дорога?
— Я уже два часа варю это яйцо, а оно все еще твердое!
Можно ли прислушаться к внутреннему голосу, если этот гад каждое утро нашептывает:
— Забей на работу?
Три бухгалтерши. Первая:
— Вчера потрогала у мужа яички — оказывается они у него теплые!
На следующий день, вторая:
— Я у своего потрогала, — тоже теплые! На следующее утро смотрят — у третьей весь лицо разбито напрочь.
Они к ней:
— В чем дело?
Она:
— Да—а… Потрогала у своего мужа яички и сказала, что у всех мужиков почему—то яйца теплые, а у него холодные… Больше ничего не успела сказать…
Приходит женщина на исповедь.
— Грешна я, батюшка, каждое утро смотрю на себя в зеркало и думаю:
— До чего же я красива!.
— Это не грех, дочь моя, это заблуждение.
— Я люблю спать, а спать любит меня, но утро не хочет, чтобы мы были вместе.
В кабинет директора банка входит уборщица.
— Дайте мне ключ от хранилища, — говорит она.
— Вы с ума сошли! Только я и мой заместитель имеем право открывать эту дверь.
— Жаль, мне уже надоело каждое утро ковырять заколкой, чтобы открыть дверь и навести там порядок.
В поезде Москва—Харьков едут молодой студент и старый еврей—раввин. Студент спрашивает:
— Который час, не подскажете?
Раввин не ответив отворачивается и засыпает. Hа следующее утро студент спрашивает:
— Скажите, а почему вы вчера не ответили который час?
— Знаете, я подумал: если я скажу Вам который час, Вы, естественно, спросите у меня куда я еду. Я отвечу, что в Харьков. Затем Вы скажете, что Вам негде переночевать, и я, как культурный человек предложу Вам переночевать у меня. Ночью Вы, естественно, соблазните мою молодую дочь и Вам придется на ней жениться. А я так подумал и решил:
— А на хрена мне зять без часов?
Муж под утро является домой:
— Где ты был?! Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула! — набрасывается на него жена.
Муж, устало:
— А, ты думаешь, я спал?
— Дядя, дядя большое спасибо за ту трубу, которую вы мне подарили.
— Да не за что, мальчик, она всего—то 60 копеек стоит.
— Но зато мне каждое утро папа и каждый вечер мама дают по 10 рублей, чтоб я не дудел!
— А я вчера с кумом водки выпил и на утро как заново родился!
— Что,так хорошо было?
— Нет,в капусте нашли.
Сидят в ресторане еврей и шотландец… Настало время платить, официант подходит со счётом — вдруг еврей:
— Давайте счёт мне — я за всё плачу!
…На следующее утро в газетах заголовки:
— Вчера в ресторане был зверски задушен шотландец—чревовещатель…
Утро 9—го марта. В пивнушку на поправку заходит мужик без руки. Синюшники интересуются у него:
— В чем дело?
— Да понимаете, 8—го числа нажрался, а утром просыпаюсь и вижу:
— У меня на руке спит жуткая тетка. . . Так я себе руку отгрыз, чтобы ее не будить. . .
Приходит мент под утро домой. Весь в губной помаде, духами воняет, еле на ногах стоит. Жена на него:
— Ты где, падла, был?
— Ну, жена, не поверишь! Всю ночь в засаде просидел.
А в этот момент теща выглядывает из кухни:
— Ну что, засадил?
В Англии посетитель заходит в магазинчик и просит подать ему пирог. Продавец приносит ему пирог, но сообщает, что это последний экземпляр. Покупатель интересуется, не грызли ли его мыши, поскольку он странно выглядит.
— О, нет! — отвечает продавец.
— Почему вы в этом так уверенны?
— На нем все утро спал наш кот.
Утро после свадьбы. Друзья спрашивают жениха — ну как оно? все нормально прошло?
Жених чего—то мнется, потом говорит, что нет.
— Я уж так ласково с ней, но как до дела — она говорит, ей больно, плачет, кричит. В общем, странная какая—то.
Тут один друг, очень опытный говорит:
— Это бывает. Это у нее анатомия такая. . . как бы сказать. . . узкая. Короче, ты купи бутылочку какого—нибудь хорошего масла, душистого. И уже перед самым делом, налей это масло в стакан, помочи там свой прибор и вперед. Будет все отлично.
На следующий день друг спрашивает у жениха, ну как, помогло?
Жених:
— Ну ты шутник, конечно. У меня уж никакого настроения не было с женой заниматься. Сначала десять минут в стакан пытался всунуть, потом полчаса подходящую кастрюльку искал. . .
Сбежал из зоопарка слон. На утро мужик звонит в полицию:
— У меня на огороде какой—то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!
— И что он с ней делает?
— Если я вам скажу, вы не поверите. . .
— Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль.
— Договорились, что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии.
— Но батюшка все же в тайне от раввина окропил машину святой водой.
— На утро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче почти на ладонь.
Две одесситки выходят на балконы. Их дома напротив. Одна и спрашивает:
– Сара, ты что, никак заболела? Я видела, как от тебя в два часа ночи ушёл доктор!
– Ай, Соня, перестань разговаривать, тошно послушать! Если от тебя каждое утро уходит полковник, так я же не кричу на всю улицу, что началась война!
Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой:
— Пойми, дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво.
— О, мой супермен! — отвечает жена.
— А потом пошли смотреть футбол.
— О, мой супермен!
— А потом ужинали.
— О, мой супермен!
Муж не выдержал:
— Почему ты все время называешь меня суперменом?
— Потому что только супермены надевают трусы на штаны.
Великий русский ученый Менделеев сначала открыл водку — смесь спирта с водой, крепостью 40 градусов. Потом он открыл портвейн, крепостью 20 градусов.
— И только на утро великий ученый открыл, что смешивать их нельзя!
Муж приходит домой под утро вдребезги пьяный. Жена не ложилась, глаза красные, вся на нервах.
— Ты где был, урод ?! Я все больницы обзвонила, все морги!
Муж заплетающим языком.
— Что, хотела побыстрее узнать, что я наконец—то сдох ?
Одна подруга жалуется другой:
— У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
— Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет. Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:
— Шшш—ш—ш—ш. . .
Мужик:
— Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!
Встречаются Змей Горыныч и Колобок нa утро после сильной пьянки. Колобок спрашивает:
— Кaк твое самочувствие, Змей Горыныч?
— Ужасно, все три мои головы просто раскалываются от боли! А кaк ты, Колобок?
— У меня вообще болит все!!!
— Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?
— Хорошая каждое утро говорит:
— Доброе утро, шеф. А очень хорошая нежно шепчет на ухо:
— Уже утро, шеф. . .
Два огородника беседуют на меже.
— У нашего Джона можно поучиться вести хозяйство, — говорит один.
— Каждое утро он сажает картошку, а вечером обязательно выкапывает.
— Зачем?
— Чтобы ночью ее не украли.
Разговор двух соседок:
— Маша, ты что заболела? От тебя утром врач выходил.
— От тебя каждое утро полковник выходит, я же не говорю, что война началась.
Утро в президентской семье. Как в идеальной семье, жена провожает мужа на работу.
— Кэтрин — дорогая, а поцелуй в щочку на прощанье?
— Нет, любимый, лучще минет!
Приходит девица под утро с интернет—тусовки, вся в синяках, заплаканная:
— Мама! Меня хакнули.
Раннее утро в одесском квартале. Не выспавшийся дворник медленно начинает возить метлой:
— В—ж—ж—ж—ик, в—ж—ж—ж—ик!
Через некоторое время распахивается окно, высовывается растрёпанная женская голова:
— Дядя Яша! Вы сбиваете с ритма весь дом!!!
— О, пардон, мадам! — отвечает дворник.
— В—жик! В—жик! В—жик!
— Доктор, с моим мужем происходит что—то странное. Он каждое утро пьет кофе. . .
— Что же здесь странного? Я тоже каждое утро пью кофе.
— Да, но потом он съедает чашку!
— Как, целиком?!
— Нет, ручку он почему—то оставляет.
— Действительно странно, — задумывается доктор, — ведь самое вкусное – это как раз ручка. . .
Подвыпивший муж под утро приходит домой.
— Где ты был? Я всю ночь не сомкнула глаз!— набрасывается жена.
— А ты думаешь, я спал?. .
Муж возвращается под утро домой в тяжелом состоянии. Жена встречает его у порога и говорит:
— И как ты только можешь вообще мне в лицо смотреть?!
— Ко всему можно привыкнуть…
— Ты почему сегодня дома не ночевал?
— Господи, пять лет каждое утро одно и то же…
Встречаются две одесситки.
— Сонечка, от тебя сегодня утром доктор выходил, ты шо, болела?
— Сарочка, от тебя каждое утро майор выходит, так я ж не кричу на всю Одессу, шо война началась!
