В привокзальной забегаловке недожаренный чебурек облаял покупателя.
Помните, как мы сидели на занятиях по психологии, изучая собаку Павлова? Долго смеялись, какие глупые у него собаки. А потом звенел звонок, и мы бежали в столовую…
Окончательно разочаровался в нашей студенческой столовой, когда сильно поцарапал десну круассаном…
Диалог в столовой:
— Что вам?
— Пюре и свинину.
— Луком посыпать?
— А это бесплатно?
— А вам точно свинину можно?
Взял сегодня в столовой пасту «Пять сыров». Судя по вкусу: российский, российский, российский, российский, и один не доложили…
Студент…
…в день стипендии: действует правило правой руки. Студент приходит в столовую, правой рукой закрывает цены, левой выбирает названия блюд, покупает, ест.
…через неделю после стипендии: действует правило левой руки. Студент приходит в столовую, левой рукой закрывает названия блюд — правой выбирает подходящие цены, покупает, ест.
…за неделю до стипендии: действует правило буравчика. Пришел студент в столовую, повертелся-повертелся и ушел…
Ходят слухи, что в нашей столовой травятся люди, но меня пока пронесло.
Зашла в буфет:
— Шаверма есть?
— Нет.
— Как же так?
— Ну, так. Это — как есть, но только — нет.
Ресторан в Париже. Клиент — официанту:
— Слышь, чувак, у тебя лапки лягушачьи имеются?
— Да! А как же!
— Тогда спрыгай до кухни, и принеси мне кружку пива.
— Гарсон, один бульон.
— Настоящий или искусственный?
— А это, что за искусственный бульон?
— Тот, который мы готовим из одного концентрированного кубика.
— А настоящий?
— Из двух кубиков!
В ресторане:
— А ваши котлеты точно из рябчиков?
— Ну, в общем-то, да. Правда мы добавляем к ним и другое мясо.
— Какое?
— Конину.
— А пропорция какая?
— 50 на 50. Один рябчик — один конь…
Официант, вежливо склоняясь над посетителем, легонько теребит его за плечо:
— Поднимите, пожалуйста, голову — я вам салатик поменяю…
В ресторане:
— Официант! Зубочистку!
— Занята!
Проблемы с алкоголем — это когда ты заходишь в бар, и бармен тебя узнает, а ты его нет.
Мужик пришел в ресторан и заказал бифштекс. Минут пятнадцать он трудился над тем, чтобы его разрезать — не получается. Подходит к нему официант и ласково так спрашивает:
— Ну как вам наш бифштекс?
Мужик — ему:
— Как специалист своего дела я могу сказать, что он превосходен!
Официант:
— А вы что, повар?
Мужик:
— Нет, сапожник.
Сижу в ресторане. Дорогой ресторан, хороший, обслуга вышколенная. Ужинаю. К соседнему столику администратор подходит, там два мужика сидят. Он аккуратно так им меню кладёт и говорит:
— Рад снова видеть наших постоянных посетителей! Ну что, дармоеды, чем сегодня своё ожирение кормить будете?
У меня аж кусок изо рта выпал. А они ему невозмутимо в ответ:
— А что, в вашей столовой наконец появилось что-то помимо помоев?
— Простите, забыл спросить, а как получилось, что вас посадили здесь, а не на заднем дворе, с дворнягами?
— Не знаем, хотя жаль, там было бы и то лучше, чем в этой шараге.
Я сначала это всё вообще ошалело слушал, потом допёр. Тот непередаваемо чудный момент, когда друзья приходят к тебе на работу.
— Официант, эти мухи в вашем ресторане меня раздражают.
— Скажите, какие конкретно, и я их выловлю.
Посетитель ресторана — повару:
— Вы посмотрите, как порезан салат! Настоящего Цезаря порезали лучше, чем этот салат!
В ресторане:
— Официант, я хотел бы расплатиться!
— Ну, попробуйте, посмотрим, как у вас получится…
К посетителю в ресторане подходит официант. Посетитель даёт ему доллар со словами:
— Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклоняясь к посетителю, говорит:
— Уходите отсюда!
— Извините, ресторан закрывается.
— А нам насрать!
— Хорошо, заказ принят. Пить что-нибудь будете?
Официанта Жору в ресторане шутя называли Георгий-Обедоносец.
Студент гуляет с девушкой, идут мимо ресторана. Девушка говорит:
— Ой, как вкусно пахнет!
— Тебе понравилось? Давай еще раз пройдем!
В ресторане официант несет на вилке котлету, придерживая ее пальцем. Клиент:
— Вы что себе позволяете? Мою котлету?.. Своими руками?!.
Официант:
— Вы что же хотите, чтобы она в третий раз на пол упала?
Посетитель ресторана, который съел 10 крабовых салатов, вышел из-за стола боком.
В ресторанах Челябинска клиенты, вместо чаевых, не доедают порцию.
Посетитель ресторана забыл дома бумажник и не смог расплатиться с официантом.
— Я вам оставлю в залог свою жену, а сам побегу за деньгами.
— А не могли бы оставить что-нибудь другое, например, часы? — осведомился официант.
— Неужели вам мало моей жены?
— Видите ли, у меня дома одна уже есть…
В ресторане сидит пара. Поужинали. Девушка подзывает официанта и начинает доставать деньги, чтобы расплатиться. Парень говорит ей:
— Любимая, не стоит, я сам с ним расплачусь, давай сюда деньги.
