– Фима, выпей 100 грамм для храбрости!
– Циля, налей уже 400, и я на тебе совершу подвиг!

Народная примета: если вы кинули камень в воду и не видите кругов, значит, наступила зима.

— На завтра ничего не планируйте — будет банкет.
— Так банкет же сегодня?
— Вот я и говорю — на завтра ничего не планируйте!

— Дед, ты что, все молодильные яблоки съел???
— Агу.

15 детей из многодетной семьи, уговорили наконец-то отца сбрить усы, которые сводят с ума их мамку…

Криминальная статистика утверждает, что китайская молния на турецких джинсах спасла не одну женщину от изнасилования!

— Привет! Как дела?
— Да так, я как мокрая соль в солянке…
— ??????
— Не высыпаюсь.

Слушaется дело об изнaсиловaниях. Обвиняемый — 75-летний стaричок.
— Подсудимый, 12 мaя сего годa в 20 чaсов вы в Медведково изнaсиловaли студентку Ивaнову, в 21 чaс в Измaйловском пaрке вы изнaсиловaли продaвщицу Петрову, a в 22 чaсa у Ярослaвского вокзaлa вы изнaсиловaли учaщуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, кaк вaм это удaлось, кaк это вообще возможно?!
— Ну, почему же невозможно. У меня же лисапед!…

Воспитательница:
— Итак, детки! Теперь давайте дружно, громко, хором ещё раз повторим те нехорошие слова, которые нигде и никогда нельзя произносить!

— Ты представляешь, я сбросила 500 килокалорий за пару секунд!
— И как же тебе это удалось?
— Да выронила гамбургер.

Читать супер анекдоты

Иногда я ругаюсь матом. Потому что мат, как и Раффаэлло, вместо тысячи слов…

Решил утопить все свои проблемы, но жена отказывается идти купаться…

Правда гoрькая, вoдка гoрькая, веселье гoрькое, похмелье горькое… Может с жeлудкoм что-то не тaк?

— Ты палатку берёшь?
— Ну да.
— Она большая?
— Номинально на двоих. При желании легко влазят трое. Ну четверо, если все друг другу доверяют.

Иван Царевич рассказывает приятелю:
— А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь — и стала девушкой!
— Блондинка?
— Ага!
— Красивая?
— Ага!
— Умная?
— Да как сказать. Наверное, сильно ударилась.

— Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в холодильнике. Перестановку сделал?
— Угу.
— По фэн-шуй небось?
— По пьяни.

Непонятно почему штаны, в которых лучше всего лежать на диване, называются «спортивные»?

Училка:
— Достаем листочки. Будет диктант.
Сидоров:
— Я ручку дома забыл.
Учительница, собираясь кинуть ему свою:
— Сидоров, когда я собираюсь бросить тебе ручку, ты должен приготовиться ее поймать, а не болтать с Петровой. Иначе солдат из тебя не получится.
Сидоров:
— Почему? Сейчас всех в армию загребают.
Учительница:
— Нет, одноглазых не берут!

Чем больше человечество придумывает изобретений, тем больше запрещающих знаков появляется на входе в магазин.

Люди набирают вес, потому что накопленные с годами знания, опыт и мудрость не умещаются у них в голове и начинают распределяться по всему телу.

Настоящий программист никогда не делает все хорошо с первого раза, он понимает важность патчей.

— Рома, дорогой, а подари мне айфон!?
— Дорогая, могу! Но с одним условием..
— Я согласна на всё!
— Кредит оформлю на тебя

— Сколько стоит аренда этой прекрасной квартиры?
— Это винный магазин, мужчина.

Думаете, вы знаете, что такое стресс? В моём детстве, если вы пропустили серию мультика на ТВ, то вы просто пропустили её. Навсегда.

Захватить мир — только половина дела. Главное — знать, как им управлять втихаря от санитаров.

Муж спрашивает жену-блондинку:
— Если 4 яйца варятся 4 минуты, то сколько будут вариться 8 яиц?
Жена подумала и отвечает:
— 8 минут.
Муж смеётся:
— Это по какой логике?
Жена:
— По кастрюльной. В нашу кастрюльку для яиц больше 4 штук за раз не влезает.

Новости ВТО. Узбекские производители самсы добились в Международном суде переименования компании Samsung.

Ты молод, креативен, талантлив?
Амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей?
А делать хоть что-нибудь умеешь?!

— А ты, правда, пришла ко мне из сказки?
— Да.
— А из какой?
— Из доброй.
— Выгнали?

Летит самолет. Вдруг кто-то зовет:
«Есть здесь медсестра? Подойдите сюда пожалуйста!»
Со своего места встает женщина и подходит к сидящему солидному мужчине:
— Вы медсестра?
— Да. Операционная медсестра.
— Очень приятно. Я хирург. Поправьте мне пожалуйста свет, коллега.