Чемпион мира по гольфу может, прямо не отходя от мешка, посадить 6 соток картошки. Но он не знает о своём уникальном таланте, потому что он чемпион мира по гольфу.
Проходят соревнования по каратэ. Вышел первый спортсмен, японский: бац! Два кирпича раскололись пополам — «школа змеи»! Вышел китайский спортсмен: бац головой. Десять кирпичей разлетелись вдребезги — публики — «школа бизона»! Вышел третий спортсмен: бац! головой! Десять кирпичей разлетелись вдребезги — «высшая партийная школа»!
— Врач сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
— В чем это выражается?
— У меня быстро срастаются переломы…
Идут Олимпийские игры. В секторе метания молота стоит польский спортсмен. Раскручивает молот, и он летит за пределы стадиона. К спортсмену подбегают спортивные комментаторы.
— Как вам удалось такое достижение, пан спортсмен?
— Это что! Дали бы мне серп, я бы его еще дальше забросил!
— Спортом занимаетесь?
— Дартс.
— Дротите?
Уборщицы спортивного комплекса не разобрались в ситуации и случайно выиграли чемпионат мира по кёрлингу.
Интервью русской журналистки с Чаком Норисом:
— Вы каратист? Мастер спорта?
— Ну да..
— А какой нужен пояс чтобы суметь отнять у вас деньги?
— Черный.. с черными чулками и мини юбкой…
Распорядок дня женской сборной по волейболу:
8-00 подъем
9-00 подъе-е-ом!
10-00 подъем, я сказал! Завтрак и на тренировку!
Идут ночные тренировки по парашютному спорту. Инструктор объявляет: прыгает последняя группа. Все друг за другом прыгают, а один сидит.
— Ты почему не прыгаешь? — спрашивает инструктор.
— У меня ангина.
— Прыгай!
— Не могу. Инструктор пригласил летчика. Тат поставил самолет на автопилот. Начали они вдвоем выталкивать спортсмена. В острой борьбе зацепили лампочку, разбили. В сплошной темноте продолжалась борьба. Наконец вытолкнули. Полетел вниз. И тогда инструктор слышит за спиной хриплый разбитый ангиной голос:
— Ох и силен оказался. Наверное, самбо занимается.
Ужас! Сколько у нас в стране воруют лыж, люди с палками возвращаются домой грустные каждое утро.
В детстве мне очень нравился спорт. И я даже несколько месяцев ходил в секцию бокса. А потом они купили грушу…
Папуа Новая Гвинея. Международные соревнования по плаванию. Спортсмен перед выходом на старт интересуется у судьи:
— А почему вода настолько горячая, что даже идет пар?
— Видите ли, у нас в стране очень жарко, вот и нагрелась.
— Да, но зачем там плавает лавровый лист?
Отличились наши фигуристы: сегодня они трижды поднимались на пьедестал почета, и трижды организаторы их оттуда сгоняли.
В кустах нашли скелет. Это был скелет чемпиона мира по пряткам.
Обидно когда ты в прекрасной спортивной форме, а она на тебе не застегивается.
Интервью у известного боксера:
— А зачем вам такие сильные ноги?
— Ну…
— Это, наверное, чтобы быть ловким и вовремя уходить с линии атаки?
— А, ну да…
— А зачем вам такие сильные руки?
— Ну…
— Это, наверное, чтобы наносить сопернику сильные удары?
— Ага…
— А зачем вам голова? Наверное, для того, чтобы просчитывать стратегию боя и тактические комбинации?
— Ага… А еще я в нее ем…
Два менеджеpа ведут беседу о пpедстоящей встpече по боксу.
— В конце втоpого pаунда, — говоpит один из них, — твой паpень удаpит моего и мой очутится нокауте.
— Hет, нет, — пpотестует дpугой. — Hе во втоpом pаунде, а в седьмом или в восьмом. Мы не должны обманывать публику…
Hеизвестный молодой человек выигpал чемпионат Фpанции в беге на 100 метpов.
— Как вам удалось достигнуть таких поpазительных успехов? Вы долго тpениpовались в каком-нибудь споpтивном клубе?
— Hет, в стpелковом тиpе. Я там pаботаю по замене мишеней…
Моя утренняя зарядка:
1. Кардио упражения — 10 минут.
2. Сделать передышку на 5 лет.
3. Повторить.
На самом деле я приличная девочка. Отличница, комсомолка, эколог, пою в хоре, мастер спорта по волейболу, прирождённая лгунья…
Один пилот говоpит дpугому:
— Hу скажи ты этим паpашютистам чтобы пеpестали пpыгать. Мы еще не взлетели.
После прыжков с парашютом к инструктору подходит курсант:
— Запишите меня. Голубович. Два прыжка.
— Вы с ума сошли! Это же ваш первый…
— Все правильно: это был мой первый и последний прыжок.
Бегу, значит, живу! Убежал, значит, выжил!
Пpыгнул паpашютист, а паpашют не pаскpылся. Hу, летит он камнем в низ, а навстpечу ему мужик, только камнем ввеpх летит. Он его спрашивает:
— Мужик, там аэpодpом внизу далеко?
— Hе знаю, я с поpохового склада лечу.
Истpуктоp по паpашютному споpту спpашивает своего ученика:
— Если паpашют не pаскpоется с пеpвой попытке, пpо что вы в пеpвую очеpедь подумаете?
— Что у меня есть семь секунд, чтобы научиться летать.
В Норвегии, когда родители узнают, что у ребёнка астма, они сразу бегут в магазин за лыжами.
Сельский паркур начинается со слова «Шухер! «.
Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на 2-х автобусах уехали на чемпионат мира. В стране остался сторож…
На поле во время матча между сборными Германии и Бразилии слышится голос капитана: Так, мужики, кто ещё не забивал?
Российские футболисты — они как «Почта России»: принимают долго, обрабатывают ещё дольше, а затем отправляют не тому адресату.
Ну наконец-то российская сборная по футболу продемонстрировала на мировом первенстве футбол на уровне таких ведущих мировых футбольных держав как Испания, Италия, Англия и Португалия!
Надпись на олимпийском стадионе:
— Спорт больным вреден, а здоровым не нужен.
Китайские спортсмены по прыжкам с парашютом собрали в воздухе иероглиф:
— Нам негде жить!
А мне нравится хоккей: со всей дури хр@енанул кого-то клюшкой и всего две минуты дают.
Биатлон по нашему:
— Пока бежишь за водкой, стреляешь сигареты.
В бразильском городе Куяба состоялся матч сборных России и Кореи. Сборная России сыграла довольно куябо.
Олимпиада, хоккейный матч США — Беларусь. Диктор объявляет, что 90% болеют за США, 9,99% за Беларусь и только один человек — за никому неизвестную сборную Малайзии. Тут все внимание на него, а это Лукашенко с флагом кричит:
— Малайцы! Малайцы!
Интересно, а футбол передается от человека к человеку? А то Суарес и нашу сборную мог бы покусать и заразить игрой.
— Мальчик, тебя как зовут?
— Игр.
— А почему? Вот моего дедушку все любили и назвали меня в честь его — Иваном.
— А мои родители любят спорт и назвали меня в честь олимпийских Игр.
Как только какой-то футбол, то сразу оказывается, что в России не две беды, а 11.
Правительство заявило, что в прошлом году значительно увеличило расходы на строительство спортивных объектов.
— И действительно, количество спорт баров в столице заметно возросло. . .
В хоккей играют настоящие мужчины! Ненастоящие пытаются в футбол…
Приглашение итальянского тренера полностью себя оправдало — Россия выступила не хуже Италии.
— Всё—таки спорт — это круто! Прикинь, моя девушка яблоки ломает в ладонях! Просто на две части!
— Яйца береги!!!
Отборочный матч Нидерланды — Колумбия. Впервые дилеры встречаются с производителями без посредников.
Что вам напоминает выступление сборной России по футболу на ЧМ-2014 в Бразилии?
Выступление «Бурановских бабушек» на бразильском карнавале.
Разговаривают две пловчихи после Олимпиады. Первая говорит:
— Все! Теперь с допингом завязываю раз и навсегда! От этих чертовых химикатов у меня уже волосы растут в самых непривычных местах!
— Эт где?
— На яйцах!
— А может лучше сыграем в хоккей? — до последней минуты уговаривали корейцев российские футболисты.
Комментатор:
— Оживленно проходят легкоатлетические соревнования по метанию молота.
— Особое оживление царит среди болельщиков в шестом секторе, куда собственно и летит молот.
Наконец-то на чемпионате мира забил наш нападающий. Забил на всё и пошёл пить пиво.
После того, что голландцы сделали с испанцами, они просто обязаны на них жениться.
Рассказывает игрок в пейнтбол:
—… тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку — и в рукопашную!
Журналистка берет интервью у знаменитого гросмейстера и решила блеснуть остроумием:
— А какую королеву вы предпочитаете — живую или деревянную?
— Смотря в какой позиции. . .
