— Эх, Петька! Вот закончится война, понастроим всюду консерваториев. Пусть наши люди вволю консервов поедят.
— Да, Василий Иванович, а как с консерваториями закончим — обсерватории строить начнем…
Была у Ильи Муромца слабость — применить силу!
Микросказка.
«… Возьмешь замуж мою дочь — дам тебе полцарства и денег на лекарства!…»
Закинул старик свои портянки в Синее море, почернело море, и взмолилась Золотая Рыбка…
Пошел Чебурашка за карасями. Пришел. Червей забыл. Hаписал на бумажке «червяк» и закинул удочку. Смотрит — КЛЮЕТ!!! Подсекает. Вытаскивает. Hа крючке — бумажка «карась».
— Слишком легкая смерть для Кощея, — подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку… пускай поколбасит!
— Не понимаю, Холмс, почему люди губят природу?
— Элементарно, Ватсон! Они ей мстят за то, что она на них отдохнула.
Вентиляторы — это души умерших Карлсонов.
Опять без Еnеrgisеr!!! — кричал дед Мазай, разрывая очередного зайца.
Немедля женить Карлсона на Снегурочке! Их дите нас всех спасет.
Предлагал Иван девицам непристойности всякие. А те страшно краснели и называли Ивана дураком. Так и пошло с той поры, что ни Иван, то дурак, что ни девица, то красная.
Явление падшего ангела жителям Стокгольма оказалось всего лишь неудачной посадкой пьяного Карлсона.
Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем. Пришел он к его логову и постучался в дверь. Дверь открыла девица неземной красоты:
— Тебе кого?
— Мне это, чудище…
— Ну… я чудище!
— Как ты?!
— Ну… накрасилась я!
Нелегко пришлось матери Кощея Бессмертного… Вначале ей пришлось рожать сундук…
Кащей Бессмертный бросился под поезд, утопился, застрелился, отравился, в общем, развлекался весь день..
Идет красная шапочка по лесу. навстречу ей пионер:
— Привет, дурочка!
— Ну, что ты, мальчик, я же Красная Шапочка! Вот смотри, у мения красная шапочка, красные туфельки, красная юбочка, красная курточка… Черт, я действительно выгляжу как полная дура…
Донос Пятачка в налоговyю инспекцию: «Хоpошо живет на свете Винни-Пyх…»
Доехал Иван царевич до камня на распутье, а там надпись : «Поедешь налево — убью. Твоя Василиса.»
Должен остаться только один!!! — измывался Колобок над Гоpцем.
Подъехал Илья Муромец к камню, прочитал на нем надпись и заплакал. Ибо было там начертано: «Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рожден, чтобы летать, имел пламенное сердце и, к тому же, владел тремя языками».
Приходит как-то принц к Золушке:
— Ну привет, инфузория, туфельку не теряла?
В какой русской сказке впервые упоминается компьютер?
— «Репка»: Кликнула кошка мышку.
Сел Иван-дурак на коня-дебила…
Василий Иванович построил дивизию и спрашивает:
— Скажите, птицам деньги нужны?
— Да нет, Василий Иванович.
— Так вот, орлы! Я вашу зарплату пропил!
Сидит ворона на сосне, держит в клюве сыр. Смотрит — вдали лиса бежит. Влрона думает: сейчас подбежит лиса, будет хвалить мои перышки и голос, попросит спеть… . Подбегает лиса, хватает палку и изо всех сил лупит по вороне. Ворона падает, роняя кусок сыра. Приходит в себя и говорит:
— Ну ничего себе, басню сократили…
Колобка в детстве пугали боулингом.
Стенька Разин просыпается с похмелья. Кричит:
— Есаул!
Подбегает есаул:
— Чего надо?
— Что вчера было то?
— Да княжну утопил.
— За что?
— А так просто!
— Хрен с ней, с княжной! Что еще было?
— Деревеньку соседнюю спалил.
— За что?
— Да мужики с тобой пить отказались.
— Большая деревенька то?
— Да восемь сотен дворов.
— Хрен с ней, с деревенькой. Что еще было?
— Да ничего особенного: песни пел, матерился.
— Это плохо.
— Да чего плохого то?
— Перед коллективом неудобно.
— Ты что ли спящая красавица?
— Ну я.
— А что такая страшная?
— Только проснулась.
Василий Иванович вернулся из Италии. Петька пристает:
— Василь Иваныч, ну скажи что-нибудь по-итальянски! Ну Василь Иваныч! Ну хоть что-нибудь!
— Пошел ты на …, Петруччо!
Василий Иваныч спрятался в колодце. Сверху заглядывает белогвардеец:
— Есть тут кто-нибудь?
— Кто-нибуууудь, кто нибууудь, кто-нибуууууууудь.
— Или нет никого?
— Никогооооо, никогоооо, никогоооооооо!
— А то ведь я гранату брошу!
— Так ведь нет никогоооо, нет никогоооо, нет никогооооооо!
Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку. Смотрят они друг на друга и молчат — ситуация-то патовая…
Волшебная палочка из русской сказки: махнешь три раза — и любое желание пропадает…
— Ну, Мальчиш-Кибальчиш, открывай нам военную тайну!
— А вы меня сперва в бане вымойте да накормите как следует, а потом уже и спрашивайте!
— Знаешь что, хватит! Мы тебя уже пять раз кормили и купали!
«Всё-таки сильно магия меняет человека», — сказал Гарри Поттер и почесал хоботом плавник.
Стук в дверь:
— Кто там?
— Дед Мороз.
— А не врешь?
— Век воли не видать…
Карлсон с Чебурашкой сидят на крыше. Карлсон:
— Ну что, полетели?
— Ой, подожди, уши отдохнут немного.
Иван-Царевич пришёл к Бабе Яге и говорит:
— Баба Яга! Помоги мне найти Василису Прекрасную!
— Вот тебе, Иванушка, волшебный клубочек и завязывай с девками!
— Какое по счету образование вы хотите получить?
— Третье.
— Вот как. А какие у вас уже есть?
— Фольклорист и генетик.
— Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной коммиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
— Понимаете, они уже третий день ничего не едят…
Поймал старик Золотую рыбку.. Она просит:
— Отпусти меня, старче! Исполню все твои желания!
— Да одна печаль меня кручинит! Совсем житья от сварливой старухи не стало!
Отвечает Золотая рыбка: — Дед ты или не дед?!
— Дед!
— Ну так будет у вас дедовщина!
Отпустил дед рыбку. Подходит к своей избушке, а там бабка у корыта уже отжимается…
Катится Колобок по лесу, а навстречу — Заяц. Не успел и рта раскрыть, а Колобок ему:
— Заяц, Заяц! Я тебя съем!
— Не ешь меня, Колобок,- взмолился Заяц.- Я тебе еще пригожусь!
— Ну, смотри, ловлю на слове,- согласился Колобок и покатился дальше.
А Заяц остался стоять в недоумении и размышлять, что тут, собственно, произошло.
— Василий Иванович, сессия приближается!!!
— Спокойно, Петька, подпустим поближе…
И было у Змея-Горыныча три головы. Одна умная, вторая дурная, а третья — для референдумов.
Имидж — ничто, жажда — все», — сказал братец Иванушка и топнул копытцем :)))
Че Буpашка — выдающийся pеволюционеp, команданте. Hелегально пpоник в Россию в коpобке из-под апельсинов. О жизни и подвигах Ч. люди слагают книги, мультфильмы и анекдоты.
— Петька! Знаешь, где самый крепкий спирт находится?
— Где, Василь Иваныч?
— В корабельном компасе. Там так и написано – градусов.
На берегу ночной речки сидел одинокий Змей Горыныч и слаженно пел хором…
Однажды на званом обеде поручик Ржевский взял вилочку для омаров не в ту руку.
— Фи, как он ужасно воспитан! — возмутилась одна пожилая дама.
С тех пор про поручика рассказывают всякие гадости.
Колобок: «Не ешь меня, медведь. Меня по сусекам мели, по амбарам скребли — короче пыль, грязь, стекло, бычки…»
В детстве, чтобы Змей Горыныч был как все, мама заплетала его в косичку.
После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.
Вышел Добрыня Никитич на распутье. Глядь, а там камень с надписью: «Без вариантов»…
Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам…
Холмс после смерти предстаёт перед святым Петром. Последний в раздумьях. С одной стороны и на церковных службах не бывал и серой от него несёт за версту, а с другой, много невинных душ спас. Наконец говорит:
— Тебя называют лучшим сыщиком. Я уже год не могу найти в раю Адама и Еву, если за день справишься, останешься в раю.
Холмс уходит, через час приводит двоих. Апостол изумлён:
— Как?
— Элементарно, Пётр. Только эти двое были без пупков.
— Не приняли меня в университет, Василий Иваныч, на истории срезался. Спросили меня, кто такой Цезарь, а я возьми и ляпни, что это жеребец пятого эскадрона.
— Моя вина, Петька. Когда тебя не было, я его в седьмой перевел.
Закинyл стаpик нeвoд в синee мope и стoит как дypак бeз нeвoда.
Шрек — это сын царевны-лягушки и Иванушки-дурачка.
Поехал Илья Муромец биться со страшным драконом. Чем ближе он к нему подъезжает, тем больше костей да доспехов валяется, тем больше вонь от дракона. Видит он: огромная зловонная пещера, а вокруг неё видимо-невидимо белых косточек богатырских. Не испугался Ильюша – подъехал к самому входу в пещеру да как гаркнет:
— Выходи дракон на смертный бой, биться будем.
В ответ тишина. Ещё громче крикнул Илья:
— Выходи чудище поганое – биться будем. Тишина. …
В третий раз крикнул богатырь:
— Выходи скотина трусливая, сейчас я тебе задам…
Вдруг голос сверху:
— Ну, биться так биться, а зачем же мне в задницу кричать?
Едет Илья Муромец по лесу. Видит, сидят на опушке грустные Соловей-разбойник и Змей-горыныч: у одного зубы повыбиты, у другого крылья поломаны. Илья:
— Что случилось, мужики, аль обидел кто?!
Горыныч:
— Да ты, Илюха, как трезвый — так нормальный мужик, а как напьёшься — так то тебе «Тихо свистишь», то тебе «Низко летаешь»…
Кощей Бессмертный — Ивану-царевичу:
— Иван меня нельзя просто так уби..
— Ну, вот види…
— Да брось ты свою кувалд…
— Только не по голов…
— Кто-нибудь! Уберите от меня этого манья…
Очень неприятно вылезать из молочной реки на кисельный берег.
…И вскочил Иван-Царевич на коня, крикнул по-молодецки, но тут подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили. Правильно — куда ж без билета на карусель прёшься?
— Следи за вещами, Золушка.
— Это почему?
— Твой кучер – крыса!
Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи. И пришел к нему человек. И посмотрел он на Илью и молвил: «Годен без ограничений».
Гарри Потеру подарили новую метлу российского ВПК с набором гаечных ключей и словарём ненормативной лексики ВВС.
— Тук-тук!
— Кто там?
— Это я, почтальон Печкин, примите телеграмму!
— Стартую…
Вандалы снова осквернили памятник русскому народному герою Ивану Сусанину: в его протянутые руки они вложили карту и компас.
…- и вышла Василиса Прекрасная в чисто поле, два раза свиснула, четыре раза гикнула, пять раз притопнула, кубарем перевернулась, грохнулась оземь и отрубилась…
Прилетает Змей Горыныч в деревню. Все поля пожег, всю скотину сожрал, всех мужиков побил, всех девок перепортил… Залетает на гору, оглядывается, и скромненько говорит:
— Вот такой вот я загадочный зверёк.
Смерть Кощеева в игле, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке!
— Смотри, Чебурашка, какая девушка!
— Ген, ты чего!? Она ж страшная, как крокодил.
Будни «Спокойных ночей»:
— Тетя Валя, тетя Валя! Меня вчера Филя свиньей обозвал. Hет, вы подумайте, собака какая!
— Батька Махно, белого привезли!
— Расстрелять!
— Батька Махно, красного привезли!
— Расстрелять!
— Батька Махно, опять белого привезли!
— Расстрелять!
— Батька, ты задолбал уже — третий ящик расстреливаем!
Если вас отовсюду гонят в три шеи, значит, вы Змей Горыныч.
Русская народная сказка «Снегоуборочка».
Красные захватили станцию. Чапаев и Фурманов идут вдоль вагонов и обнаруживают цистерну со спиртом.
Чапаев
— Дим , что делать будем ? Ведь перепьются нахрен!
— Василий Иванович, давайте напишем СН-ОН, бойцы неграмотные, не поймут…
Утром вся дивизия лежит в стельку. Насилу растолкали Петьку. Василий Иванович :
— Петька, гад, отвечай на вопрос ! Как догадались?
-Ик, а че гадать то! Русским языком написано -«ОН»…
… И говорит ему щука человеческим голосом: «От Советского Информбюро!..»
Оказывается, Матроскин пользовался шариковым дезодорантом!
— Какая лошадь! Уродство какое! Какой дурак это придумал? – удивлялись троянцы
— Вы сами козлы и в искусстве ничего не понимаете! – не выдержал Одиссей внутри коня.
— Говорящая Лошадь! – удивились троянцы – Надо ее в город затащить раз так.
— Фуух. Чуть не спалились.. – выдохнул Одиссей.
Возьмешь замуж мою дочь — дам тебе полцарства и денег на лекарства!…
— В милицейской дежурке лежит огромная тыква, — из которой торчат руки и ноги.
— Входит майор.
— Это что у вас тут за хелуин в натуре?
— Да вот, товарищ майор, ворюг задержали, — сегодня около полуночи хотели у Золушки карету угнать!
— Не кажется ли вам странным, Холмс, что вон у той вороны, сидящей на скамейке, на носу – пенсне?
— Нисколько, Ватсон. Дело в том, что с прошлого понедельника раздел частных объявлений «Таймс», который она просматривает, стали печатать чрезвычайно мелким шрифтом.
Холмс, сидя с трубкой в кресле и читая газету:
— Ватсон, вы можете себе представить, что для изготовления кисточек ежегодно требуется две тысячи верблюдов.
— Это просто поразительно, Холмс, чему только не научат животных в наши дни.
Было у царя два сына-крановщика. Позвал как-то он их и говорит: — Ну, дети мои, где стрела упадёт, там и жену себе ищите.
«Хлопай ресницами и взлетай!» — кричали детишки, открутив у Карлсона его пропеллер!
Поцеловал Иван-Царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.
— Самец! — подумал Иван.
Буратино приснился топор и он проснулся весь в березовом соке.
Поймал старик золотую рыбку, и молвила рыбка человеческим голосом:
— Что тебе надобно, старче?
— Для начала — другую жену. Пушкина читал, знаю, чем всё может закончиться.
Мужик в Приморье вытащил из моря сеть, а там одна рыбка, и говорит человечьим голосом:
-Отпусти меня, старче….
И понял мужик, что о Фукусиме нам много не договаривают….
— Ватсон, — заметил Холмс, — да у вас лицо белее подушки!
— К чему бы это, Холмс?
— Пора, наконец, постирать наволочку, сэр!
Оказывается, еще в Древней Руси был такой певец-сказитель — Баян. С тех пор все и началось…
В индусском пантеоне появился новый бог Черешну. Он похож на Вишну, только покрупнее и лицо более красное…
Лучшими специалистами всех времён и народов по гидродинамике были, есть и будут русалочки.
Лишних шесть лет пролежал на печи Илья Муромец, пока мудрый калика перехожий не сказал ему, что в армию не берут с .
— Золушка собирайся, а то на бал опоздаешь!
— О, насчёт бала! Можно мне в этот раз карету не из тыквы, а из баклажана сделать?
— Это почему?!
— Ну, представляешь — подъезжаю я такая на фиолетовом Ламборджини, а то этот жёлтый джип меня уже достал..
Красная Шапочка ходила к бабушке два раза в день: утром относила пирожки, вечером снимала кассу.
Политкорректный Змей Горыныч: одна голова белая, другая — черная, третья с накрашенными губами..
— Кто-кто в теремочке живет? Кто-кто в невысоком живет?
— Кто-кто в часа ночи стучится? Кто-кто сейчас по башке получит? Чью, чью я сейчас маму вспомню? … Куда-куда побежал?
Внуки пристают к отставному поручику Ржевскому с вопросами:
— Дедушка, а почему все твои друзья – герои «Войны и мира» Льва Толстого, а тебя там нет?
— Как это нет? Пьер Безухов – это я!
— А почему так непохож-то?
— Цензура-с!
— Такая груда кирпичей, что же там собирались строить?
— Это не стройка, это Емеля на печи в поворот не вписался!
И выпил старик еще один стакан водки, и забросил он в третий раз невод в синее море… И пришел к нему невод с банкой пива. И сказала ему банка пива:
— Не пей меня, старче, я тебе утром еще пригожусь!
Пришёл Иванушка к волшебнику, поклонился в пояс и молвил:
— Повелел мне царь-батюшка добыть для него чудо чудное, диво дивное. Смилуйся, помоги?
— Об чём речь, — согласился волшебник. — Давай договоримся так: ты отслужишь мне три года, а я тебя за это награжу. Идёт?
— По рукам, -кивнул Иванушка.
Три долгих года пахал Иванушка как папа Карло, шуршал как электровеник, вкалывал как раб на галерах. Наконец, вышел его срок.
— Давай рассчитываться, — устало сказал Иванушка.
— Об чём речь, — охотно согласился волшебник.
Прицепил он Иванушке на грудь медаль «Ветеран труда», и сказал:
— Ну, ступай. Молодец!
После перевода сказки «Дюймовочка» в метрическую систему мер, она стала называться «.сантиметровочка».
Плох тот Петька, который не мечтает стать Чапаем.
Если Маугли – мальчик, воспитанный волками, то Карлсон – вертолетами.
Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабуля купила ей джип. Смотрите во всех кинотеатрах города — «Волкодав»
смс: «Часы потеряла, сижу в тыкве, пью водку с крысами. Золушка».
Идет по дороге Илья Муромец. Подходит к Соловью-разбойнику:
– Здравствуй Соловушка! Что же ты не свистишь сегодня?
– Швиштеть не могу, жуб выбили.
– Кто же тебе зуб выбил?
– Туристы проходили.
– Ты бы меня позвал, я бы показал, как зубы честным разбойникам выбывать! Следующий раз не стесняйся.
– Шпасибо, Ильюшенька, в шледующий раш позову.
Идет Илья Муромец дальше. Подходит к Змею Горынычу.
– Здравствуй Змеюшка! Что же ты не летаешь сегодня?
– Крыло перебили.
– Кто же тебе крыло перебил?
– Туристы проходили.
– Ты бы меня позвал, я бы показал, как добрым змеям крылья ломать!
– Спасибо, Ильюшенька, в следующий раз позову.
Прошел Илья Муромец. Соловей-разбойник подходит к Змею Горынычу:
– Ну, вот видишь! Как трежвый, так человек. А как напьется – жверь-жверем – «не так швиштишь, не там летаешь!»
Старик Хоттабыч сделал на ковре-самолёте слишком крутой вираж, и случайно изобрёл ковровую бомбардировку.
Подъезжает Илья Муромец к камню, а на нём надпись: «Вы в почках Змея Горыныча»…
Встретила красна девица прекрасного принца, пошла с ним во дворец, только поцеловала в губы алые, а тут как на грех его жаба из тридевятого царства вернулась…
Надпись на распутном камне:
Налево пойдешь — оторву оба фабержё!!!
подпись: Целую, твоя Василиса.
После просмотра «Смешариков» у меня возникло подозрение, что похождения Колобка сильно сокращены, и что от зверей он уходил не просто так…
— Ржевский, ваше самое безумное желание?
— У меня никогда не было родового поместья…
— ???
— А так хочется его пропить!..
А ты бы отважился поцеловать спящую царевну? Которая до этого лет зубы не чистила?
Знаете ли вы, что явление сверхпроводимости, столь модное в современной физике, было впервые открыто и практически использовано простым русским старостой Иваном Сусаниным?
После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы
… и вытащил из моря золотую рыбку. Дед старательно рассматривал рыбку через лупу в поисках пробирного клейма, но так и не найдя его, бросил её обратно в море со словами:
— Плыви, откель взялася! Контрафакт китайский!
Для противодействия козням Шапокляк Чебурашка и крокодил Гена организовали ЧОП «Проруха».
И сказал Иван Сусанин полякам:
— Водки, ребята, не обещаю, — но погуляем славно!…
“Разумное, доброе, вечное” — это перевоспитавшийся Кощей Бессмертный с дипломом о высшем образовании.
«Зайцы есть?!» – кричал дед Мазай, стуча веслом по «Титанику».
«Ты добра молодца напои, накорми, в баньку своди, а потом уже дело пытай» — таким вот нехитрым образом русские богатыри разводили простодушных девок на жратву, водку и сауну.
Собрались как то поручик Ржевский с Пьером Безуховым на рыбалку. Сидят, солнышко припекает, птички поют, но не клюет. И так и сяк не клюет.
Пьер скажите «Да!» — говорит Ржевский.
— А зачем?
— А для процесса инициации психомоторной риторики… — задумчиво говорит Ржевский…
Поймал старик золотую рыбку.
— Чего тебе надобно, старче?
— Хочу быть молодым, здоровым, богатым, сидеть и ничего не делать.
И превратила его рыбка в Ходорковского.
«Уважаемый Дедушка Мороз — это письмо не спам, а реальная возможность заработать…»
Дед Мазай с CD плеером, выпотрошив -го зайца:
— И этот без батареек..
Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Hо армия добралась и до него. Смотрите на видео «Кот в сапогах».
Древнерусский сюжет. Спит Василиса на печи, а рядом спит Иван. Дурак.
Сидит Золушка, плачет. Подходит к ней тетя и спрашивает :
— Золушка, почему ты плачешь?
— Потому что я не могу пойти сегодня на ба-а-л!
— А почему ты не можешь пойти сегодня на бал?
— Потому что бал за-а-втра!
И говорит Емеля:
— По щучьему велению, по моему хотению, а ну-ка, магнитофон, повтори, что я сейчас сказал!
И начал тут Иван-царевич из угла в угол ходить — пар сапог исходил, начал думу думать — пар мозгов издумал.
Змея Горыныча спрашивает Баба Яга.
— Ты кого больше всего боишься?
— Угадай.
— Илью Муромца.
— Нет. Здоровый, но ленивый и тупой.
— Добрыню Никитича?
— Нет. Сил много, но прямолинейный.
— А кого?
— Ивана крестьянского сына.
— Почему?
— Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик.
Поймал Роман Абрамович Золотую рыбку… и съел..
Приходит Иван-Царевич к Бабе Яге и говорит:
— Украл у меня Кащей Василису Прекрасную, укажи дорогу, как до него добраться?
Баба Яга и говорит:
— Вот тебе волшебный бычок, выйдешь на дорогу, кинешь его на тротуар… Вот куда тебя дворник пошлет, туда и иди!
Принцессу на горошине утром спрашивают:
— Сударыня! Как Вам спалось?
— Ужасно! Всё началось с того, что я съела горошину…
Сотрудники «Яндекс-Пробки» , были в шоке увидев летящего Карлсона … с GPS-навигатором.
— А про что сказка «Колобок»?
— Про анекдот. Дед идею дал, бабка оформила. Тока слепили, как он в народ пошел, всех веселил.
— Ага, а Лиса его сожрала.
— А ты как хотел? Лиса — она модератор
Смачно обгладывая лисью косточку, Колобок думал: «Вот теперь я в натуре беляш.»
Решили дед с бабкой испечь колобка. Посмотрели, а муки-то и нет. Вот дед и спрашивает бабку:
— А по сусекам-то скребла?
— Скребла!
— А по амбарам помела?
— Помела!
— А клавиатуру вытряхивала?
Отрубил Иван Царевич у Змея Горыныча головы — выросло новых! Отрубил — выросло ! Отрубил — выросло !.. … … …
Отрубил Иван Царевич у Змея Горыныча голов, и умер Горыныч, потому что был он -битн
«А почему бы нам не срезать…» — подумал Иван Сусанин, невольно обрекая себя на вечную славу.
Новая сказка про трех медведей. Мишутка, глядя на нулевый баланс на счету у провайдера (грозно): — Кто юзал мой аккаунт?
Маугли обращается к удаву Каа:
— Каа, вот у тебя вчера был день рождения, а сегодня бандерлоги называют тебя жалким зеленым червяком!
Каа охрипшим голосом:
— Маугли, сегодня они как никогда правы!..
Василиса Премудрая вышла замуж за Ивана Дурака но решила не менять фамилию, а оставить девичью.
Проводив охотников, забравших с собой волчью шкуру, Красная Шапочка подошла к зеркалу и, внимательно вглядываясь в своё отражение, произнесла:
— Да, встреча со мной не сулит ничего хорошего, она несёт только боль и страдания. Ура! Я настоящая роковая женщина!
Гарри Поттер, Рон и Гермиона — это ж классическая компания практически любого ролика «Ералаш»: отличница, рыжий двоечник и очкарик
За спасение дед Мазай содрал с зайцев семь шкур.
Че Буpашка — выдающийся pеволюционеp, команданте. Hелегально пpоник в Россию в коpобке из-под апельсинов. О жизни и подвигах Ч. люди слагают книги, мультфильмы и анекдоты!
Буратино считал себя умным, потому что опилок в его голове не было — она была сделана из цельного дерева.
Послушав песни Высоцкого, Буратино почесал в затылке и стал готовится стать баобабом.
