— Что у вас за ресторан? Трюфелей нет, рыбы нет, устриц нет. Принесите мне мое пальто.
— К сожалению, вашего пальто тоже нет.
Заходит мужик в океанариум. Сам заросший, небритый, вторую неделю в запое. Подходит к здоровенному аквариуму с морским зверем и читает под аквариумом:
— Рыба—пила.
Минут пять по втыкал в это, а потом задумчиво говорит:
— М—да, надо бросать пить…
Два рыбака рыбу ловят.
— В рыболовстве, — говорит один другому, — главное терпение.
— С утра терплю, больше не могу, давай штопор!
Просыпается мужик утром, видит, за оконом большой теннис и мужик рядом с ним стоит:
— Это что, твой теннис.
— Да.
— Откуда?
— У меня золотая рыбка есть, желания выполняет, только она глуховата.
Ну он пришел к тому домой и орет рыбе, мне нужны ба—а—аксы зеленые такие, утром просыпается и видит вся квартира в факсах.
— Ну у тебя рыба и глухая!!!
— А ты думаешь я большой теннис просил!!!
Мужик сидит, рыбу ловит. С утрeца, легкий туманчик и пивко… Тут как клюнет, он подсекать. НА!..и ловит в руку, смотрит, а там золотая рыбка! Мужик:
— А—a—a—a—a—a—a (обрадованно)!
Золотая рыбка (утомленно):
— Ну что, исполню я для тебя три желания.
Мужик:
— А—a—a—a—a—a—a!
Золотая рыбка:
— Ты что, даун, загадывай желания!!!
Мужик:
— А—a—a—a—a—a—a—a! — отрывает ей хвост и бросая. — Лети, лети, лепесток, через запад на восток…
— Что такое счастье настоящего рыбака?
— Это когда свалишься случайно без удочки в реку, а вынырнешь с рыбой в руках.
— А несчастье?
— Это когда выныривает одна рыба.
По центральной улице Тбилиси несется свадебный кортеж. Скорость под 120. Гаишник, чтобы не устроить аварию, останавливает последнюю машину и говорит водителю:
— Дарагой, зачем так бистро едишшь, понимаишшь скорасть прэвысил. Плати шатараф!
— Эээ, дарагой, зачем так гаворишшь, всэ так ехали! Зачэм меня толко остановил?! Зачэм штрафуишшь!?
— Слюшай, дарагой, ты када—нибудь рыба ловил!? Ловил, да!? Скажи мне честна, ты сколька рыбов на один курючок ловил???
После кораблекрушения несколько человек спаслись и оказались на необитаемом острове. Поскольку есть там было совсем нечего, они решили бросить жребий, кто из них должен пожертвовать собой, чтобы быть съеденным. Когда через какое—то время доели первого несчастного, решили снова бросить жребий.
— Затем снова.
В конце концов на острове остались всего два человека, и им тоже пришлось бросать жребий, кто кого должен съесть. Как только один из них увидел, что проиграл, он завопил:
— Подожди, не убивай меня: у нас здесь есть огромный ящик рыбных консервов, который тоже прибило к берегу. Идем, покажу.
И действительно, в пещере неподалеку лежит ящик рыбных консервов. Выигравший удивлен и возмущен:
— Так что же ты не сказал об этом раньше, еще до того, как мы съели столько людей?
— Да ты знаешь, я рыбу не очень люблю.
— Не понимаю я эти суши—рестораны! Ну как может рис, завёрнутый в рыбу, да к тому же сырую, стоить больше, чем сало, завёрнутое в газету, да к тому же свежую!
Беседуют двое мужчин:
— Захожу к жене в спальню, там лежит незнакомый мужчина. Мне это сразу не понравилось. Выхожу на кухню — так и есть! Всю фаршированную рыбу съели!
Едет корова по берегу реки на велосипеде, видит, сидит крокодил и ловит рыбу. Подъезжает корова к нему, а он спрашивает:
— Скажите, это этот берег или тот?
— А мне по фигу, я на велосипеде.
Летит напильник, навстречу ему утюг:
— Экскаватор не видел?
— Там, рыбу ловит…
— А сколько времени?
— Понедельник.
— Ура! Скоро зима!
— Дорогая, а что это за рыба плавает в ухе?
— Тебе что моя уха не нравиться?!!
— Успокойся дорогая, уха мне нравиться. Мне не нравиться что её и рыба ест.
— Как блондинка рыбу убивает?
— Она её в ванне топит!
Рано утром на берегу Вовочка ловит рыбу. К нему подходит Коля, который хочет поплавать:
— Как водичка?
— Замечательная! А рыба вообще из неё не хочет вылезать!
Приходит жена домой пьяная, весёлая, счастливая. Муж спрашивает:
— Где была?
— На рыбалке.
— А где рыба? Что клёва не было?
— Почему клёво не было? Клёво, ой как было клёво!
Собрался как — то зимой один мужик на рыбалку. Пришел, начинает лед долбить, вдруг какой—то голос и говорит:
— Здесь рыбы нет!
Мужик не понял, пошел в другое место, начинает долбить, снова голос:
— Здесь рыбы нет!
Мужик переходит, а ему снова:
— Здесь рыбы нет!!!
— Да кто ты такой???
— Директор катка!
— Ты чего зимой рыбу ловить не ходишь?
— Да блин, динамит в лунку не пролезает.
Два сибиряка ловят рыбу. Один произносит:
— Плохо.
Проходит полчаса, второй спрашивает:
— Что плохо?
Еще через полчаса первый отвечает:
— Плохо, что ты с моей женой спишь.
Через полчаса второй произносит:
— Не поймешь вас. Тебе не нравится, а она в восторге…
Сидят два мужика на берегу реки, рыбу ловят. Один другому говорит:
— Слышь, Вань, ты, это, к моей жене ходишь. Нехорошо.
Тот восклицает:
— Вас, Петровых, не поймешь! Жена говорит — хорошо, ты — нехорошо…
— Надо охранять водоемы…
— Говядина уже была бешеной, птица теперь болеет, а вот рыба ещё ни в чём не провинилась…
Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет? Призер, занявший 3 место:
— Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось! Особенно хорошо идет на аппендикс щука, сазан и голавль.
Занявший 2 место:
— Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ерш обожают гланды!
Вопрос победителю:
— Ну а вы, наверное, тоже работаете врачом?
Победитель:
— Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги…
Женский разговор в курилке:
— Ой, я на рынок сбегала, все купила: и мясо, и вино, и рыбу.
— У тебя что, сегодня будет романтический ужин?!
— Ну да…
— А ты презервативы купила?
— Не—е—е—ет (очень удивленно).
— Ну да… (задумчиво). Должны же гости что—то приносить с собой…
Поймал заяц золотую рыбку. Ну та ему и говорит:
— Отпусти меня, исполню любое твое желание!
Заяц отпускает ее и идет дальше своей дорогой. А рыба ему вслед кричит:
— Эй, а желание?
Заяц долго не думая поворачивается и говорит:
— Умри, СУКА!!!
