Мужчина взволнованно ходит в холле роддома. Наконец медсестра выносит и показывает ему новорожденного чернокожего малютку.
— Другого я от своей жены и не ожидал! — всплеснул руками мужчина. — Вечно у нее все подгорает!
— Доктор, жена родила на третьем месяце, как мы поженились. Что это может быть?
— Скажите, а ребенок здоров?
— Очень, доктор.
— Тогда не беспокойтесь, такое часто бывает.
Приходит мужчина в роддом:
— Как там моя жена?
— К сожалению, ваша жена при родах умерла.
Расстроенный мужчина разворачивается и медленно направляется к выходу. Его догоняет медсестра:
— Извините, произошла ошибка! Жива ваша жена, жива, троих родила!
Мужчина махнул рукой:
— Нет уж! Умерла — так умерла.
Родила бабка, ну и врачи спрашивают:
— Как?
Бабка:
— А, все пионеры, все им расскажи, покажи, да дай попробовать…
— Что считается не очень приличным тоном?
— Это, например, когда вы, встретив беременную женщину, говорите ей: «всем привет».
— А что считается извращенством?
— Это когда вы обоим протягиваете руку.
Надпись у входа в китайский роддом: «Хватит!!!»
Сидят мужики в ресторане, ужинают, разговаривают кто о чём.
Вдруг один из них говорит грустно:
— А у меня жена опять дочку родила…
Мужики:
— Ну и что тут плохого?! Дочка тоже ничего…
— Да я четыре раза на УЗИ ходил — говорили, что мальчик будет!
— Так ты бы хоть раз жену бы отвёз…
После того, как миссис Джеймс родила девятого ребёнка, доктор, принимавший роды, пригласил её мужа и сказал:
— В следующий раз, если вам очень захочется — спросите себя, сумеете ли вы содержать ещё одного ребёнка…
— Дорогой доктор, — ответил Джеймс, — когда мне очень хочется — у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия!
Сын, глядя в небо:
— Папа, что-то аисты разлетались…
— Ну?
— Ну, ну… Мать-то опять беременная!
В роддоме молодой папа фотографирует своего новорожденного сына то с одной стороны, то с другой — отснял всю пленку одним махом.
Медсестра у него спрашивает:
— Это ваш первый ребенок?
— Нет, ребенок уже третий, а вот фотоаппарат — первый.
Рожают три женщины. Грузинка, армянка и негриянка. Родили одновременно и санитары детей спутали. Просят отцов выбрать своих детей. Первым пошел грузин, схватил негритенка и убегает, а ему негр вслед кричит:
— Эй, ты че моего сына унес?!
А грузин отвечает:
— Да мне по#уй, лишь бы не армян.
Беременной женщине посоветовали есть много мороженого.
На ультразвуке врач видит такую картину: два близнеца в животе занимаются физкультурой, приговаривая:
— Ни хрена, перезимуем…
К роддому подъезжает на джипе крутой мужик и спрашивает санитарку:
— Алле, подруга, моя жена родила?
— Да, час назад!
— В кайф! И кого конкретно?
— Девочку.
— Че?! Вам что, в натуре, от солнцевских не звонили?
— Ой, простите великодушно, — тогда мальчика!
Акушер принимает роды у женщины, которая должна родить близнецов. Первый ребенок появляется на свет без проблем. Акушер берет его на руки, легкий шлепок по попе — и новорожденный кричит. Но вот второй ребенок никак не выходит. Проходит час, два… Акушер говорит медсестре, что ему пора идти обедать, и уходит. Сразу же после его ухода медсестра видит, как сначала высовывается ручка второго ребенка и показывает ей знак подойти. Она подходит. Затем высовывается головка, и ребенок спрашивает шепотом:
— Ну что, ушел этот садюга, который по жопе бьет?
Поеду-ка я в роддом, навещу своего сына моего друга.
Акушер принимает роды и приговаривает:
— Не родись красивой, а родись с… Ну вот, опять не дослушала.
— Какой красивенький рыженький мальчик! — говорит акушерка роженице, показывая ей новорожденного ребенка. — Только это странно, что он рыженький: ведь у вас черные волосы. Наверное, у него папа рыжеволосый?
— Да хрен его знает! За те три раза, что я встречалась с этим козлом, он даже шляпу ни разу не снял!
Женщина-программистка рожает который час. Трудные роды. Ей акушеры:
— Ну потерпи, еще немного!
Жещина уже не в силах. Кричит:
— Все! Не могу уже! Что вылезло — то вылезло. Делайте «Пропустить файл»!
Женщина в роддоме:
— Девушки, вы сестры?
— Нет, мы акушерки!
— А так похожи…
Молодой шейх в родильном доме рассматривает через стеклянную дверь младенцев в огромном зале.
Его спрашивает медсестра:
— Ваше величество, который там ваш ребенок?
— Первые два ряда.
В роддоме номер 3 произошел взрыв парового котла.
В результате взрыва ранено 5 человек, погибло 2, и родилось 140.
В роддоме переполох. Женщина родила пластмассового пупса. Доктор осторожненько так у нее спрашивает:
— А кто ваш муж?
— Какой нахрен муж! Второй год с фаллоимитатором живу!
В палату для новорожденных пришел посетитель и спросил одного малыша, сколько ему дней.
К изумлению гостя, младенец ответил, что ему три дня.
— Та-а-к, а откуда же ты взялся? — пробормотал изумленный посетитель.
Ребенок спокойно ответил, что является продуктом интимных отношений своих родителей.
— Откуда же ты все это знаешь?
— Ну, я же не вчера родился, — ответил малыш.
В чудовищных схватках рождаются герои.
Мужик проводил жену в роддом. Напился, послонялся возле, потом заснул прямо в вестибюле. Ночью его растолкала медсестра:
— Мужчина! Проснитесь! У вас двойня!
— У меня?
— Ну, да…
— А у жены сколько?..
Два близнеца, повздоривших в утробе матери:
— А ну, выйдем!!!
В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач, принимавший роды, сразу же заметил две странности. Во-первых, девочка беспрерывно хохотала и во-вторых, кулачок ее правой ручки был плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил противозачаточную таблетку…
В аккурат через девять месяцев после замужества молодую жену срочно доставили в роддом. Через полчаса в приёмную вошёл врач и поздравил мужа с крепышом-мальчишкой. Новоиспеченный папаша взглянул на часы и заметил:
— Ну надо же, до чего природа точна! Сейчас как раз тоже семь часов…
Через двадцать минут снова поздравление:
— Вы стали теперь отцом прелестной девочки!
— Да, сэр, — ответил молодой человек, — всё правильно, минута в минуту…
И, посмотрев на часы, добавил:
— Пойду, теперь, пожалуй, и выпью рюмочку. Третий может появиться не раньше, чем в половине одиннадцатого…
Мужчина сидит в роддоме. Ужасно нервничает. У него уже шесть дочерей, а он очень хочет сына.
Наконец, выходит медсестра с ребенком:
— Поздравляю вас, папаша!
— Ну скорее разверните!
Медсестра разворачивает ребенка. Роддом оглашается отчаянным криком:
— На этом месте должен быть пенис!
Медсестра успокаивает его:
— Что вы так переживаете, папаша? Скоро будет!
Мужик сидит в роддоме весь на нервах ждет пока жена родит.
Тут в дверях появляется врач с ребенком и давай его ногами бить, избивать руками, потом с размаху кидает его об стену — мозги размаззываются по стенке.
Мужик падает и начинает бится в истерике. Врач (добрым голосом):
— Да не нервничайте так, он мертвым родился
— Помогите! У моей жены начинаются роды!
— Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?
— Нет, идиот, это ее муж!
Большая аэрозольная надпись на роддоме:
— Эге-гей, залётные!!!
Акушерка показывает новорожденного отцу.
— Мальчишка! — радостно восклицает тот.
— Девочка! И отпустите мой мизинец
— Говорят из родильного дома. Сообщите, пожалуйста, Иванову, что у него родилась тройня, девочки.
— О, только не сейчас. Он бреется.
В приемной роддома сидят двое мужчин и жалуются друг другу.
— Так обидно, что это пришлось как раз на наш отпуск! — говорит один.
— А что же тогда сказать мне! Мы-то из-за этого прервали свое свадебное путешествие…
В роддоме молодому человеку выносят тройню. Тот чешет затылок и говорит:
— Если вы не возражаете, я, пожалуй, возьму среднего.
Мужа впускают в палату, где лежит жена с новорожденным. Он ее обнимает, целует, плачет. И, заглянув в кроватку, видит — ребенок черный. Муж в ужасе отскакивает, а жена, не дав ему опомниться, кричит:
— Ах ты, грязная свинья! Теперь, надеюсь, ты не станешь отрицать, что спал с нашей черномазой служанкой!
Мужик навестил своего приятеля в больнице и рассказывает:
— Ну, он долго еще будет лечиться.
— Ты разговаривал с доктором?
— Нет, я видел медсестру.
Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы… Оказалось, что все собрались рожать в один день — 1 октября.
Профессор удивлен. Ему объясняют:
— А мы в одной компании Новый Год встречали.
Заметка в газете:
«Сегодня в семь утра в местной больнице Святого Патрика миссис Рут Смит родила пятерых девочек. Врачи надеются, что им удастся сохранить жизнь мистера Смита».
