Приходит муж домой выпивший. Жена ругает:
— Опять после работы пил!
Муж пытается отрицать:
— Ну что ты, Маша, в рот не брал!
Жена (с презрением):
— Конечно, не брал. Кто ж тебе в рот—то даст с твоими гнилыми зубами?
Работа — это такое место, где с утра хочется есть.
После обеда — спать.
И всё время такое чувство, что пора домой.
Только в нашей стране можно на вопрос: « Чем занят? » услышать ответ: « Да ничем, работаю».
Молодожёны. Девушка стаскивает с мужа одеяло. Он стонет:
— Что, опяяять?!!
— Да не, тебе на работу пора.
— Ура! На работу! На работу!! На ра—бо—ту!!!
Ничего, ещё перевернётся и на нашей улице грузовик с высшим образованием и высокооплачиваемой работой.
Хорошая работа — это если ты раз в неделю говоришь себе «слава Богу, уже пятница!»
Плохая работа — это если ты раз в день говоришь себе «слава Богу, уже вечер!»
Раньше я в институте с третьей попытки сдавала экзамен по бухучёту, теперь на работе с третьей попытки сдаю в налоговую годовой отчёт.
При приёме секретарши на работу спрашивают:
— А сколько символов в минуту вы печатаете?
— 1246.
— Вау!!!
— Да, но такая ерунда получается.
Едет ВМW 140 км/ч, останавливает его гаишник. Водитель вылазит из машины, вытаскивает антирадар, разбивает его о землю, и прыгает на обломках:
— Я заплатил за эту дрянь 200 баксов, а она не работает.
Гаишник:
— Вообще—то я вас остановил за то, что у вас фара разбита.
Однажды, молодой сисадмин всю ночь провел в молчаливом созерцании содержимого каталога /dev, после чего под утро изрек:
— Все—таки, я не понимаю, почему мне говорят, что у меня все работает через /dev/ass и вдобавок кривой /dev/hands: я вообще что—то не вижу здесь этих файлов!
Молодой адвокат устраивается на работу в соответствующую контору. Менеджер отдела кадров задает ему вопрос:
— Вы считаете себя честным человеком?
— Несомненно! Вот пример: как только я выиграл свой первый процесс, я отдал отцу 10 000 долларов, которые он одолжил мне на учебу.
— Да, это впечатляет. А что это был за процесс?
Адвокат смущенно отвечает:
— Ну… это… как вам сказать… в общем, отец пытался получить с меня эти деньги через суд…
В детстве я думал: «Вот исполнится мне 30 лет, у меня будет престижная работа, хорошая квартира, любимый человек». План выполнен на 25% — вчера мне исполнилось 30 лет…
Очень ревнивая путана во время работы читает эсэмэски у клиентов.
— Дорогой, я сегодня без трусиков…
— Ну хватит уже об этом! Сказал же, что устроюсь на работу и купим тебе всё!
Может ли мужик быть беременным?
— Над этим вопросом ведется работа в Армении. Пока ничего не слышно.
Жена, поздно возвращающему мужу с работы и говорит:
— Хотела посмотреть кино по телевизору, да задремала.
— Что за кино?
— «Забойный мужик».
— Ну и как?
— Думала, про секс, а там какого—то шахтера показывали!
— Вы выдаете свою дочь?
— А кем работает ваш сын?
— Инженером!
— Ну…
— А кого бы вы хотели?
— Ну, хотя бы мясника…
— А что, ваша дочь такая красавица?
Работа у меня хорошая…Трачу всего лишь нервы, зато зарабатываю красивые седые волосы и язву.
Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии — на упаковочном заводе надгрызать фисташки?
Приходит программист с работы, а на него жена набрасывается с кулаками.
— Сволочь, подонок! Я столько лет тебя кормила, поила, ублажала, а ты, падла, мне изменяешь!
— С чего ты взяла?!!
— Не прикидывайся! Звонил Витька, спрашивал номер твоей Аськи!
Налоговый инспектор женился на женщине, которая уже 6 раз побывала замужем. В первую брачную ночь она вдруг ему говорит:
— Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница.
У того глаза на лоб вылезают:
— Как??? Ты же 6 раз была замужем?
— Видишь ли, в чем дело… мой первый муж был психиатром — он только говорил о сексе; второй был гинекологом — он только все осматривал; третий был филателистом — он любил только лизать; четветрый был менеджером по продажам — он говорил, что знает, что это за товар, но не знает, как им пользоваться; пятый был госслужащим — он говорил, что знает, как все нужно делать, но не уверен, что это в его компетенции; шестой был электронщиком — он говорил, что если все работает нормально, то не нужно лишний раз вмешиваться.
Вот затем я и вышла за тебя, налогового инспектора, чтобы быть уверенной, что уж ты—то меня точно вы*б*шь!
Вот говорят, что парад геев запретили. Да ничего подобного! Они как раньше, так и сейчас по утрам на работу с мигалками ездят.
Сын пришёл с работы, быстро поел, торопливо переодевается. Мать спрашивает:
— Ты куда?
— На скачки.
— Недавно твоя кобыла звонила, сказала, что жеребёнка ждёт…
Мой муж так сильно устаёт на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рогов.
— А у тебя теща кем работает?
— Ветеринар она, с двадцатилетним стажем, занимается кастрацией крупных животных.
— То—то ты такой тихий, когда она к вам приходит.
Муж обувается на работу, жена стоит рядом и внимательно смотрит. Муж говорит:
— Ты так смотришь на меня, как будто я не на работу иду, а по бабам!
— Глядя на твои дырявые носки, я уверена, что на работу.
— Служба технической поддержки, чем могу вам помочь?
— Не работает регистрация на сайте.
— Перечислите, пожалуйста, ваши действия шаг за шагом, тогда мы найдем проблему.
— Значит, так: я ввожу логин, потом ввожу пароль, затем в поле «подтвердите пароль» ввожу «подтверждаю».
— Я женился, жена работает в ГИБДД.
— Поздравляю!
— Да ну на! В первую же брачную ночь она меня оштрафовала!
— За что?
— За превышение скорости и остановку в неположенном месте…
Боль, крики, мольбы о пощаде и справедливости. Агония и вселенская печаль. Всё это умещается в три слова — завтра на работу.
«Тебе пора замуж!» — от создателей: «пора в садик», «вставай в школу», «поступи в университет» и «найди работу»
Кто рано встаёт, тот далеко от работы живёт.
Оказывается, о моей работе еще Чуковский писал: «И такая дребедень целый день — то тюлень позвонит, то олень».
Утро. Понедельник. Начальник:
— Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?
— Нет, блин, на работу идти не хотел… Плакал.
Самое приятное в работе — собираться домой.
Когда утром не хочется идти на работу, а вечером не хочется идти домой, жизнь надо менять.
— А микроволновка работает?
— Как часы.
— Что—то нифига не греет…
— Я ж говорю. Работает как часы..
— Иванов, почему вы спите на работе?!
— Понимаете, шеф, мне мой маленький ребёнок всю ночь спать не давал…
— Завтра возьмите его с собой на работу — пусть он здесь вам спать не даёт!
Купил коту корм специальный, чтобы тот не толстел. Корм реально работает, кот его не жрет, и таким образом не толстеет.
— Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!
— Ты чё??? Охренел??! Ты чё, раньше разбудить не мог? Мне красится только минут 20!!!
— Да не ори ты! Пока ты спала, я тебя уже накрасил..
Семья взяла домой котенка. Через некоторое время муж простудился и не пошел на работу. Жена звонит домой:
— Ну как у вас дела?
— Да, в общем, нормально, только кое—кто написал прямо на ковер в коридоре.
— И кто?
Он был настолько осторожным и предусмотрительным человеком, что даже отправляясь на работу, а работал он грузчиком на ликёро—водочном заводе, на всякий случай брал с собой чекушку водки.
Штирлиц встал и попробовал слив. Потом еще попробовал. Потом Штирлиц заметил табличку: «Слив не работает!».
Что такое любовь на расстоянии?
— Это когда ты на работе, кровать дома, а алкоголь в баре.
Устроил диверсию на работе — принёс ирис «Кис—Кис» (советский, железобетонный).
Теперь никто со мной не разговаривает.
ВООБЩЕ НИКТО НИ С КЕМ НЕ РАЗГОВАРИВАЕТ!
— Умчи меня, олень,
В свою страну оленью.
Где сосны рвутся в небо,
Где быль живёт и небыль.
— Такси так не работает, называйте точный адрес.
Приходит муж с работы и кричит:
— Где мой сладкий зайчик?
Я отвечаю:
— Я тут…
А он под нос себе ворчит:
— Ты — злобный кролик, я вообще—то дочку звал)
Я пришел на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать — почему я пьяный здесь сплю.
Блондинку в автошколе спрашивают:
— Опишите процесс работы двигателя?
— Можно своими словами?
— Да?
— Дрррр, дрррр, дрррр.
К дому подходит блондинка. На двери подъезда висит домофон. Девушка нажимает номер квартиры. Парень поднимает:
— Да?
Блондинка:
— Ты дома?
Парень:
— Нет, блин! На работе!
Блондинка:
— А когда придешь домой?
Парень:
— Завтра!
Блондинка:
— Ну ладно, до завтра тогда!
Ищу работу. На должность специалиста по имитации деловой активности. Опыт работы 12 лет.
Супруг после работы прилег на диванчик почитать печатное издание. Супруга прогуливалась вокруг него и так, и так, однако внимания никак не привлекала. Одела противогаз:
— Дорогой, ты ничто не примечаешь?
Супруг пристально поглядел на неё:
— Драгоценная, ты что, брови выщипала?
Объявления. Рубрика «Требуется»:
«Срочно требуется снайпер для выполнения жизненно необходимой работы.
Заказчик: белорусский народ. Оплата — 5 у.е х 10 000 000″
Беседуют два приятеля:
— Моя супруга сменила работу. Теперь она занята в престижном публичном доме.
— И как ты это воспринимаешь?
— Хорошо. Кроме того, что она много зарабатывает, она еще и подрабатывает на дому.
Решили студенты Новый Год отмечать в заброшенном замке с привидениями. Одна девчонка не хочет:
— Мне мама не разрешает встречать Новый Год с призраками.
— А чего так?
— У них на работе одна дама встречала Новый Год с призраками, так теперь не может в ясли ребёнка отправить!
Собралась компания сантехников, пьют, байки травят.
Один рассказывает:
— Прорвало как—то канализацию. Приехали мы на место — работы до**я!
Часа три протра**лись, смотрим — работы уже только до колена.
От работы портовой шлюхой ее останавливало только то, что в городе не было порта.
Бетховен, будучи абсолютно глухим, писал прекрасные симфонии. Почему я, будучи абсолютно тупым, не могу написать прекрасные научные работы?
— Вы пьяны?
— Нет, но работаю над этим.
В коллективе у нас 20 мужиков, сегодня приняли на работу ещё троих. Шеф, заканчивая вводный инструктаж, произносит:
— Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто—то из вас найдёт здесь свою любовь, то я очень расстроюсь.
Семь смертных грехов: коммуникабельность, активность, желание работать в команде, целеустремлённость, быстрообучаемость, исполнительность, стрессоустойчивость.
Жена избила собственного мужа. Подсудимую просят рассказать, как было дело.
— Сначала он вызвал меня с работы домой, затем раздел и уложил в постель, а потом с идиотским смехом заявил, что сегодня 1 апреля!
— Дорогой, почему ты не на работе?
— Шеф сказал, что если я еще раз опоздаю — уволят… Не хочу рисковать.
А в России что самое страшное? Работать… Ещё страшнее может быть только вставать на работу… А ещё страшнее — ложиться рано, потому что завтра надо вставать на работу…
Не бывает ничего плохого за двадцать тысяч рублей в месяц. Из плохого за двадцать тысяч рублей в месяц бывает только работа.
Знаете, что больше всего бесит утром на работе? Это опоздавшие. И не потому, что ты можешь быть фанатом пунктуальности, а потому что эта тварь спала больше, чем ты!
Обожаю гололед: 4 шпагата, 2 сальто, 5 ласточек и я на Работе.
Жизненного опыта любого таксиста хватит, чтобы править миром, но слава богу, что им нравится их работа.
— А ко мне совершенно другое отношение на работе стало после того, как я сестренку туда привел!
— Почему?
— Она в прокуратуре работает. В форме провел ее по кабинетам, к начальнику зашли. Я его представил. Это говорю, мой босс. Еще не сидел, кстати.
Проспал на работу. Звоню говорю: » Воды нет». Иду в ванную — и действительно, воды нет. В следующий раз скажу, что деньгами дверь завалило.
Я знаю, что может быть хуже похмелья — похмелье на работе.
В антимире коты ходят на работу, а потом кормят мужиков, которые за это ссут котам в сапоги, и орут весной по ночам .
Директор заметил, как секретарша читает статью «Как быть леди дома».
И сказал ей:
— Юля, леди надо быть на работе. А дома надо быть б**дью!
Начальник — это человек, который приходит на работу вовремя в тот день, когда вы опаздываете, и опаздывает в те дни, когда вы приходите вовремя.
она: И что делать с этой программой?
он: Установи и крякни
она: Установила и крякнула ниче не работает
он: Ты как крякала?
она: как уточка
Объявление:
У вас проблемы с самооценкой? Вы любите самоутверждаться, унижая и оскорбляя других людей? Вы ненавидите людей в принципе? Работа в деканате ждёт вас!
Сотрудник крематория чихнул на работе, и теперь не знает, кто где.
Я работаю за идею, а идея у меня одна — купить остров.
