Психотерапевт – клиенту:
— Ну-с, и как вы ощущаете результаты нашей с вами работы?
Клиент:
— Видите ли, доктор: Раньше меня мучили разные вопросы. А теперь мучают разные ответы:
Ночь, телефон доверия. Клиент долго рассказывает о том, как у него все плохо в жизни — жена изменяет, дети наркоманы, денег нет, долги, неизлечимая болезнь, совершенно безвыходное положение. Психолог через три часа исповеди:
— А застрелиться вы не пробовали?
Один психотерапевт спрашивает другого:
— Послушай, старина, почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на обед?
— По их меню я ориентируюсь, сколько взять за прием.
Каждую ночь, доктор, мне снится сон: передо мной дверь с надписью, и я стучу по ней руками и ногами, но никак не могу открыть.
Доктор:
— А что за надпись на двери?
-«На себя«.
У психолога:
— Доктор! Каждую ночь ко мне является чудовище!
— А вы … выругайте его и пошлите куда-нибудь подальше! — предлагает доктор.
Пациент обещает попробовать и уходит. Доктор заканчивает рабочий день, возвращается домой, ложится спать… Ночью просыпается от шума и видит, что у него из-под кровати вылезает чудовище. Доктор дико орёт и забивается в угол. Чудовище смущённо:
— Извините, пожалуйста, но меня к вам послали…
— Доктор, знаете, у меня странная болезнь: я сам себе письма пишу.
— Ну и когда же вы последнее письмо отправили?
— Да сегодня утром, доктор.
— И что же вы там написали?
— Пока не знаю, когда получу — прочитаю!
Молодой психолог обращается к своему старшему коллеге:
— Скажите, как Вам удается сохранить столько сил и энергии? Ведь у Вас столько пациентов, каждый со своими проблемами и всех нужно выслушать?
— А кто их слушает?
На приёме у психотерапевта:
— Здравствуйте, доктор!
— Здравствуйте, больной!
— А с чего Вы взяли, что я больной?
— А с чего Вы взяли, что я доктор?
Психиатр спрашивает пациента:
— Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
— Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену.
Мужчина приходит к психотерапевту с женой.
— Доктор, вот она… как там ее зовут… жалуется, что я не уделяю ей достаточно внимания!
Приводит мама дочку маленькую к психиатру. Тот ее спрашивает:
— Девочка, как тебя зовут?
— Маша.
— А сколько тебе лет?
— 5.
— А какое сейчас время года?
— Лето.
— Машенька, ну какое же лето. Ты вчера на саночках каталась?
— Да.
— Снеговика лепила?
— Да.
— Так какое же это лето!
— А вот такое вот хреновое лето!
Четвертый час ночи… Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Консультант:
— Скажите, а про самоубийство Вы думали?
— Нет, что Вы?!
— А Вы подумайте, подумайте!!!
К психиатру пришла супружеская пара.
— Понимаете, доктор, — сказал муж, — мы не можем позволить себе роскошь лечиться у вас вдвоем. Скажите, пожалуйста, что будет дешевле вылечить: чувство превосходства моей жены или мой комплекс неполноценности?
Турист в некой местности спрашивает у прохожих как ему пройти туда-то. Останавливается психотерапевт, выслушивает вопрос, и отвечает:
— Я не знаю как туда пройти, но разве не прекрасно то, что мы сейчас смогли поговорить об этом так откровенно?
Неудачник приходит к психиатру:
— Доктор, дело тронулось: Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх.
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучал и говорит:
— Да нет, батенька, просто вы его намазали не с той стороны.
Вот говорят — после 7 лет брака наступает кризис в семейных отношениях… Какой там кризис! Просто истекает срок годности заговора на приворот…
Спрашивает сын у отца: «папа, а что такое шизофрения???». Отец подумав: «понимаешь, сынок, это когда из всего многообразия личности осталось только две».
В ресторане мужчина, пьёт водку через трубочку.
За соседним столиком:
— Мужчина, почему, вы пьёте водку из трубочки?
— Мой психотерапевт велел мне подальше держатся от спиртного!
Заходит пожилой профессор в аудиторию, там все шумят, на него ноль внимания:
— Если на лекции будет тишина, то в конце расскажу вам 100% противозачаточное средство.
В аудитории тишина, все внимательно слушают, пишут. Лекция заканчивается, профессор встает и уходит, студенты его останавливают:
— Профессор, Вы же обещали…
— Ах да! Вы чаёк пейте.
— До или после?
— Вместо!
Заходит Поцыент к психологу и говорит
— Доктор меня почему то все игнорируют
— Следующий!
Психологи разработали тест на определение интеллекта, который содержит только один вопрос: «Смотрите ли Вы «Дом 2»?
Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика:
— Я закончил. С вас пять тысяч рублей.
— Вам нужны деньги?
— Да.
— Вы хотите об этом поговорить?
Разговаривают два психиатра:
— Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
— Да, а чем он интересен?
— Они платят оба!
– Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
– У тебя есть выход – отравить…
– Кого?
– Ну у тебя есть выбор…
