У компании Microsoft появилась новая услуга.
Они предлагают рекламное место в сообщениях об ошибках программы.
Сисадмин:
— Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота — дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс…
Звонок в компьютерную контору:
— С моим компьютером проблемы, он не включается…
— Как не включается?
— Да пишет все время: «Вставьте дискету, вставьте дискету…»
— А вы вставляли?
— Hет… Как-то не догадался.
Что общего между морской свинкой и женщиной-программисткой?
То, что морская свинка — она и не свинка, и не морская.
— «Hе» с глаголами пишется вместе или отдельно?
— Через пробел!
Земля
2050 год
Генетический программер разбирает очерендной кусок генной последовательности и видит следующий комментарий
/* A eti geny nado by ubrat nahren. Archangel Gavriil */
Ищу поклонников Microsoft.
Найду — убью.
Разговор программиста с женой.
— Ты слыхала, что через 10-15 лет станет возможным иметь секс с компьютером?
— А тебе-то что? Для тебя ничего не изменится…
Не кажется ли вам символичным, что праздник мелких пакостей и легких ужасов в Штатах назывется «Хелло, Win»?
Разговор двух заядлых интернетчиков:
— Слышь… это… www.zarplaty.net?
— www.kak.vsegda.net!
— www.kak.zhe.ya.domoy.po.edu?
— www.pesh.com!
Приходит программер домой, к нему подбегает кошка и начинает усиленно ластиться, лизать руку, мурчать.
Жена, увидев это, спрашивает:
— Что это вдруг случилось с кошкой. Чего она руку-то лижет?
— Как чего? Мышкой пахнет…
Долгое время существовала гипотеза, что если миллион обезьян посадить за пишущие машинки, то по теории вероятности через некоторое время они напечатают «Войну и мир».
Теперь, с развитием Интернета, мы знаем, что это не так…
Штирлиц просматривал электронную почту.
Hезаметно входит Мюллер.
У Штирлица на экране бессмысленный набор символов.
«Шифровка!!!» — подумал Мюллер.
«Koi-8» — подумал Штирлиц.
Объявление в Интернете:
«Куплю винчестер. Жесткие диски не предлагать!»
Пpиходит пpогpаммист к пианистy — посмотpеть на новый pояль.
Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
— Клава неyдобная — всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя… шифт нажимать ногой — оpигинально
Один пpогpаммеp пpишел в гости к дpугому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огpомный сеpый котяpа.
— Это мой кот. Зовут Зухель.
— Почему Зухель?
— Смотpи. — беpет веник, тычет в кота. — Зухель! Коннект!
(Кот): — Шшшшшшшшш…
— О! 14400.
Магазин по пpодаже компьютеpов. Пpодавец подбиpает богатой, но не понимающей в комьютеpах даме:
— Hу вот, я вам подобpал жесткий диск получше…
— Получше — это пожестче?
Cантехник ковыряется в унитазе. Прочищает засор типа…
Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчик.
— Что мальчик, неприятно? Это тебе, панимашшь, не в Интернете копаться…
— Будьте добры позавите пожалуйста Ваню.
— Вани нет, он покинул этот мир.
— Он, что умер?
— Нет, к интернету подключился.
Hа уроке литературы в компьютерном лицее:
— Герасим был это… этим… Hу, звуковой карты у него не было.
Чем отличается законченный программист от простого пользователя?
Пользователь думает, что в килобайте 1000 байт,
а Программист думает, что в километре 1024 метра.
Идет программист по улице. Встречает девушек.
— Девушки, хотите пива?
— Нет.
— Вино?
— Нет!
— Водку?
— Нет!!
Прoграммист думает про себя: «Странно, стандартные драйверы не подошли».
Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму и видит: ворота открыты, охраны нет, камеры настежь, при этом все преступники на месте !!!
Совершенно ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и говорит:
— Послушайте, у других сбегают, несмотря на наручники, решетки, запертые двери, несмотря на собак и охрану ! Что сделали вы ?!!
— Провел им Интернет…
Создал бог Адама.
Адаму было скучно и он сказал богу : «Я хочу тра%аться!».
И бог создал Еву.
Адаму опять стало скучно и он сказал богу :»Я хочу тра%аться весь день «.
И бог создал любовницу.
Ему опять надоело и он сказал: «Я хочу тра%аться день и ночь».
И бог создал операционную систему Windows 95.
Объявление:
В связи с геополитическими изменениями домен pos.su переименован в pos.ru
Сидят два программиста в кафе.
Мимо валит телка.
— Классные у нее properties, — говорит один.
— Вчера проверял… Все read only, — с грустью отвечает другой.
Беседуют два программера:
— Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял…..
— И че??????
— Да болтали полтора часа…
«Windows» — это слово из диалекта Апачей.
В переводе означает «Белый человек, глядящий через стеклянный экран на песочные часы.»
K хакеру подходит ламер, протягивает исходник своей неработающей программы и спрашивает:
— Где у меня ошибка?
— В ДHK!!!
Один новый русский втолковывает другому по телефону, как фоновый экран монитора в малиновый цвет покрасить:
— … А теперь жми «OK».
— Нажал. Слушай, тут предлагают перегрузиться. Соглашаться?
— Не сразу. А то какой ты авторитет!
Гейтс получил Hобелевскую премию по экономике и медицине за то, что первый додумался продавать геморрой за ТАКИЕ деньги.
