Сельчанин, с похмелья, забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
— Это не сарай, а «Форт Баярд» какой-то!


— По какому принципу ты утром подбираешь галстук?
— Когда с похмелья — беру первый попавшийся.
— А в другие дни?
— А в другие дни я помню, что он и последний.


Встречаются утром два мужика. Один похмельем мучается, весь зелёный. Другой наоборот, бодрый, кровь с молоком. Первый спрашивает:
— Ты что, пить бросил?
— Да нет.
— А что же так хорошо выглядишь?
— Да я меру знаю.
— Как это?!
— А так. Беру два пузыря водки, прихожу домой, сажусь на кухне, начинаю пить. Напротив сажаю жену. Как только она начинает мне нравиться — всё, норма!


Кукловод из передачи «Спокойно ночи малыши» пришел на работу с похмелья, поэтому Степашу все передачу трясло и знобило.


анекдот про похмелье


Жена:
— Хочется чего-то светлого, теплого…
Муж с похмелья:
— Пиво будешь?


Две девушки с похмелья (блондинка и брюнетка). Брюнетка смотрит в зеркало:
— Кто это?
Блондинка отбирает зеркало, смотрит:
— Ой да это ж я…


— Даже для понедельника ты выглядишь слишком пришиблено. Перебрал вчера?
— Вчера в гостях на халяву объелся конфет с коньяком — жуткое похмелье. Может, сбегаешь за конфетами с пивом?
— Легко! Сушёной рыбки в шоколаде прихватить?


Доярка Васелина с сильного похмелья доит из коровы сразу масло.


То, что у меня похмелье — это громко сказано. Можно потише, пожалуйста?


Народная примета: если с похмелья утром зубная щетка не помещается в рот, то она от обуви.