Две соседки встречаются.
— Ну как у тебя?
— Да Петрович мой помер. Пошёл в огород за огурцами для салата, там сердце и прихватило.Он на грядку с луком и завалился.
— Ох ты! А ты что?
— Чего я…. Укропом пришлось заправлять..
Телефонный звонок в квартире старого рыбака. Трубку снимает его жена.
— Здравствуйте, а Иван Петрович дома? После минутной паузы жена отвечает. . .
— Вы извините, но Иван Петрович умер. . .
Минутная пауза на другом конце провода. . .
— Так я не понял, что, мы на рыбалку не идём?
— Дай-ка я обхвачу его губами, чтобы не упустить ни капли…
— Блин, Петрович, давай уже новый пузырь откроем!
Ведущие специалисты Академии Наук Иван Михалыч и Наум Петрович обнародовали результаты своего эксперимента.
— На протяжении всей весны они поливали березу водкой. Что и требовалось доказать:
— Почки отвалились!
— Не устал ещё? Давай я буду сверху.
— Петрович, за..бал! Держи стремянку!
Мужик заходит в бар заказал два по сто и спрашивает бармена:
— Слушай, а есть девочки?
— Нет, все заняты есть только Петрович.
Мужик расстроился, заказал еще два по сто и дальше:
— Ну что там девочки освободились?
— Нет пока, но есть Петрович.
Ну мужик на кидался под вечер видит что альтернативы нет и говорит:
— Ладно, сколько там твой Петрович стоит?
— 300 баксов,
— А че так дорого?
— Ну 100 Петровичу, а 200 пацанам чтоб держали его.
Сантехник Петрович убедил свою соседку-блондинку, что без видеокамеры в душе не будет горячей воды.
Знакомые переехали в частный дом со своим котом Петровичем. По утрам выходили на крыльцо и звали кота на кормёжку. Сосед в это же время выходил из своего дома, и они здоровались. Спустя пару месяцев сосед спросил, на хрена они его каждое утро зовут, здороваются и уходят обратно домой.
— Слыхал, Петровича уволили.
— За что?
— С пациентками спал.
— Жаль, хороший был ветеринар…
Два года колонии получил сантехник Петров за выкрики на улице: «Всё прогнило, всю систему нужно менять!».
Телефонный звонок в реанимацию:
— Скажите, Петр Петрович жив еще?
— НЕТ ЕЩЕ.
— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты страдаешь внутри…
— Бл…, Петрович, отойди от двери, дай поср…ть спокойно.
Начальник Сергей Петрович выходит из своего кабинета в приемную и говорит секретарше:
— У меня сегодня был напряжённый день. Вызови мне машину поеду для снятия стресса покатаюсь на лошади.
Секретарша в ответ:
— Поторопитесь Сергей Петрович пока вы проводили совещание ваша лошадь звонила три раза!
— Добрый день, Петр Иванович.
— Да мы ж уже виделись!
— Но день-то, от этого, хуже не стал…
Семён Петрович мог коня на скаку остановить, в горящую избу войти.
— В общем, вёл себя как баба.
— Алло, это Давид Абрамович Рахмансон?
— Нет, это Иван Петрович Сидоров.
— А это 232—4546?
— Нет, это 232—4547.
— Надо же, только в седьмом знаке ошибка, а такая разница…
До тех пор пока Петрович не приперся на работу трезвый, все думали что у него косоязычие или какой другой дефект речи…
Василий Петрович из Харькова, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов.
— Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.
— Петрович, ты за..бал, давай работать!
Петрович очень любит горох, но ни как не поймёт почему в доме вянут цветы.
— Алло, Иван Петрович дома?
— Пока да, но венки уже вынесли.
Колхозный конюх Петрович уже давно на пенсии, но все равно работает. Только последнее время толку от него мало, а выгонять не хотели. И вот для того, чтобы он не путался под ногами, его определили присматривать за племенным быком, чтобы тот не нарушал распорядок дня.
— Приходи завтра рано утром, Петрович, и буди быка. А в 9-00 жду тебя в своем кабинете для отчета — проинструктировал Петровича председатель.
На следующий день Петрович пришел к председателю, и отчитывается:
— Бык проснулся в 7-00, в 7-30 поссал, в 7-40 вы…бал белую корову…
— Ты что, Петрович, надо как нибудь поскромнее. Ну, допустим, удивил белую корову. Понял?
— Понял.
На следующий день приходит Петрович к председателю, докладывает:
— Бык проснулся в 7-00, в 7-30 поссал, в 7-40 очень сильно удивил белую корову…
— А почему «очень сильно удивил»?
— Вы…бал черную.
Два мужика стоят на пригорке и ждут третьего:
— Смотри, по—моему это Петрович!?
— Хм. . . не знаю. . .
Мнимый Петрович разворачивается.
— Не, не он.
— Блин, а когда со спины смотришь, так лицо похоже.
Двое охотников пошли нa кaбaнa. Нa следующий день один из них возврaщaется, еле передвигaясь с тушей кaбaнa нa горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрaшивaют:
— Коль, a где Петрович?
— Дa ему плохо стaло, он упaл, в двух километрaх отсюдa вaляется.
— Кaк, ты бросил Петровичa и потaщил кaбaнa?!
— Ну, Петровичa-то никто не сопрет!
— Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела — не узнать!
— Так это ж какая-то другая баба, Петрович! . .
— Точно?!
— Ну да…
— То-то я думал, чё она так слабо в хате ориентируется..
Студент-ветеринар сдает экзамен:
— Так, теперь скажите, как сделать аборт лошади.
— Ну, вы дали, Михаил Петрович!
Вася с огромным букетом цветов заходит в дом своих соседей.
— Чего тебе, Вася? — не совсем дружелюбно спрашивает сосед.
— Знаете, Николай Петрович — вот уже 15 лет я люблю вашу дочь. . .
— Ты, случайно, не пенсию пришёл требовать?
– Вся ванна заставлена твоими долбанными бальзамами и кремами!
– Ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа?!
– Блин, Петрович, мне похрен!
Внук Геннадия Петровича Малахова боится даже чихнуть при дедушке.
Потому что лучше перенести болезнь на ногах, чем две недели спать завёрнутым в капустные листья.
Пожарный Иван Петрович стоял около горящего банка и бездействовал. Банк – горел, кредит – гасился…!
