Муж укладывает спать жену, вернувшуюся с корпоратива.
— Сёма, а что это над нами летает?
— Спи давай, Люся! Это муха летает!
— Сёмочка, а почему она такая белая?
Озверевший муж:
— Ночь, блин, на дворе! Она уже ночнушку надела!
— Дорогой, сходи в магазин!
— Но, милая, сейчас такой мороз, что собаку не выгонишь на улицу.
— Господи, ну иди без собаки..!
Когда людям хорошо вдвоём, нет никакой разницы, как называются их отношения.
Если ты раздеваешь девушку и у нее трусики и лифчик одного цвета, знай что это не ты решил что сегодня будет с*кс.
Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть. Психолог:
— Господи, что же с вами произошло? Женщина:
— Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень… Ну, и он, как домой подвыпивши придёт, так на мне и отрывается… Психолог:
— Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки, и, как только муж придёт домой, сразу же начинайте потихоньку полоскать себе рот. Женщина:
— И что? Неужели это поможет? Психолог:
— Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство! Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем, полный успех. Женщина:
— Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой! В чём же секрет? Психолог:
— Дело в том, сударыня, что заткнуться и помолчать в таких ситуациях помогает всегда!
Стою в пробке, подходят два мента и спрашивают:
— Свидетелем будете?
И тут я ляпнул не подумав:
— Решили зарегистрировать свои отношения?
— Алле…! Коля, а я уже проснулась, а тебя нет рядом… Ты где, мой сладкий???…
— Галя, а ты где, твою мать, проснулась?!!
Молодой человек отдыхал в Италии и познакомился с одной местной девахой. Влюбился по уши. Вскоре она говорит ему, что беременна. Он:
— Мне надо уехать домой, а ты рожай ребенка. Как родишь, я разведусь с женой и приеду к тебе.
Она:
— А как тебе об этом сообщить, чтобы жена не узнала?
Он:
— А ты просто пришли телеграмму с одним словом — «СПАГЕТТИ», и я все пойму.
Он уехал, и уехал, и через девять месяцев жена звонит ему на работу и говорит, что получила какую-то телеграмму про спагетти. Приходит он домой, берет телеграмму, читает и падает в обморок. Там написано: Спагетти, спагетти, спагетти и спагетти. Две с сосиской, две без.
— Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.
— Петрович, ты задолбал, давай работать!
Жена разводится с мужем.Судья спрашивает даму:
— Какова причина развода?
— Ну…
— Он пьет?
— Нет.
— Наркотики?
— Нет.
— Мало зарабатывает?
— Да в общем, нет.
— Бьет?
— Нет.
— Не заботится о детях?
— Заботится.
— Изменяет?
— Нет, что вы:
— Не удовлетворяет вас как женщину?
— Нет, с этим все нормально.
— Не помогает по дому?
— Помогает.
— Тогда в чем же причина?
— Понимаете, гражданин судья, все что нужно он делает… но… вы бы видели, с каким он это делает лицом!!!
— Меня аист принёс…
— Меня из интернета скачали…
— А у нас семья бедная. Папа сам всё делает.
В парке на лавочке воркуют двое влюбленных. Вдруг он замечает, что какой-то мужчина подает его подруге загадочные знаки.
— Что тебе нужно? — срывается с места влюбленный.
— Не пошел бы ты отсюда?!
— Да я бы с радостью. Но ключи у жены
Звонок в дверь.
— Здравствуйте тётя Сара, а Боря дома?
— Боря занят, он кушает — может и ты хочешь покушать?
— Да.
— Сходи домой покушай!
После первой брачной ночи. Он:
— Дорогая, я понял, что я у тебя не первый…
Она (закуривая):
— Да… А я поняла, что и не последний…
Самая короткая и прекрасная сказка! Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: «Ты выйдешь за меня замуж?» И она ответила: «НЕТ!!!» И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и тр*х*л служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца. Конец
Супруги в постели. Жена ласково просит мужа:
— Дорогой, пожелай мне что-нибудь приятное на ночь.
— Приятного аппетита!
Утро. Жена:
— Где же ты, мое жопце волосатенькое?
— Дорогая. Я в ванной!
— Я, вообще-то, кота ищу.
У нас в офисе два парня женились в один день! Мы решили их поздравить и сняли на месяц большой рекламный щит и написали: «Поздравляем Диму и Никиту с бракосочетанием! Желаем дожить вам до золотой свадьбы!»
Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца.
Жена с укором обращается к мужу:
— Мне нужны внимание и уход!
— Хорошо. Внимание… я ухожу.
— Сема, ты мне приснился в эротическом сне.
— И шо там, Сара, я тебе вытворял?
— Ты пришел и все испортил.
Если Вам не повезло с мужем — помните, что есть и другие мужчины. Если Вам повезло с мужем — помните, что есть другие женщины.
— Как ты умер?
— Это бестактный вопрос. У нас, хомячков, вообще особенные отношения со смертью. Мы идеальные жертвенные фигуры. Смерть настигает нас, примеряя на себя самые неожиданные обличья. Мы…
— Я жду конкретного ответа.
— Я утонул в поилке.
Дорогая, любимая, поздравляю тебя с днем Святого Валентина, днем всех влюбленных. Слова не могут выразить, как сильно я люблю и обожаю тебя. Тебя, только тебя, потому что в моем сердце нет места ни для кого больше. До свидания. Целую, крепко обнимаю. (Это сообщение является автоматическим, Вам не нужно на него отвечать).
Жена говорит мужу:
— Мы же с тобой этот фильм смотрели…
— Может ты с любовником смотрела?
— Нет, если бы я смотрела с любовником, я бы не досмотрела.
Парень обиженно говорит девушке:
— Аня, почему я должен за тобой бегать?
— Потому что из нас двоих грудь 3-го размера есть только у меня!
Любовь живет три года. Хомяк живет три года. Купите в начале отношений хомяка, его смерть послужит надежным индикатором.
У мужа появились сомнения в верности жены и он решил проверить ее отношения с соседом. Сказав что уходит, он залез под кровать. Приходит сосед, ложится с женой в постель, и она говорит:
— Вася, я хочу от тебя ребенка.
— Ты что, ты даже пеленать не умеешь!
Жена не долго думая, запеленала Васю, и пошла на кухню за соской. В это время муж вылез из-под кровати и, склонившись над Васей, сказал: «Агу-агу!» Потом пошел на кухню и говорит жене:
— Маша, перепеленай Васю, он обкакался.
«Смешить и тр*х*ть» — главный принцип в отношениях с женщиной. Главное — чтоб она смеялась не над тем, чем ты собрался ее тр*х*ть.
Девушки, для того, чтобы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения, нужно совершить одно и то же действие: вовремя закрыть рот.
По приходу домой с «тещиного ужина» муж говорит жене:
— А ты никогда не говорила, что у тебя есть сестра!
— Очнись! У меня нет никакой сестры! С чего ты это взял?
— Да? А о ком же тогда твоя мама весь вечер говорила «моя красавица», да «моя красавица»?
— Тебе лет-то сколько?
— 13.
— Так, оделась и ушла.
— Па-адумаешь, какие мы суеверные…
— Девушка, мы же с вами современные люди, поэтому давайте промотаем быстренько как киноленту: знакомство, цветы, свидание, ресторан — и с разу к вам?
— Нет проблем! Только давайте промотаем ещё дальше: ты мне надоел, забирай вещи и вали!
В автобусе… Бабушка говорит парню с длинными волосами:
— Девочка, передай за проезд.
— Я не девочка!
— Нашла, чем гордиться!
Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца, а зачем салфетка в подарок! Ответ убил: «Пот со лба вытереть!»
— Вовочка, сколько раз говорить: тщательно мой руки после туалета! Вот, смотри, как Паша тщательно моет руки. Вот и Маша его примеру следует!
— Марь Ивановна, а мне-то зачем так усердно мыть — я ж за его член не держался!
Настоящие мужчины не предлагают два раза, а настоящие женщины не соглашаются с первого раза. Блин, как трудно жить.
Отправила парню смску: «Целую в ушко, коть». Приходит ответ: «А я тебя в морду, коза». Позвонила, спросила: «Ты совсем уже?» А он говорит: «Отправленные посмотри». Смотрю отправленные. Там смска: «Целую в рыло, лось», Т9 блин.
— Хочешь я превращу твою жизнь в сущий ад?!
— Извини, я еще не готов к отношениям.
Зал суда. Идёт бракоразводный процесс. Судья:
— Почему вы хотите развестись со своим мужем?
— А он меня в постели не устраивает!
Женские голоса из зала:
— Всех устраивает, а её не устраивает!
Мужские голоса:
— Да её вообще никто не устраивает!
Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило?
— Жена врезала…
— А за что?
— А я ее на ТЫ назвал…
— Да ты что, за это морду не бьют. А как дело-то было?
— Лежим мы с женой в постели. Она говорит: «Что-то давно МЫ с*ксом не занимались». А я отвечаю: «Не МЫ, а ТЫ».
Он:
— Общаюсь с тобой и прихожу к единственному умственному заключению: «Женщина — она как цветы! Делаешь всё, чтобы цвела, а она распускается!» Она:
— А мужики как первый снег: «Никогда не знаешь когда придёт, сколько будет сантиметров и как долго продержится!»
Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней и спросил: «Красавица, ты в отношениях?»
Мама купила дочке косметику «Маленькая Фея». Муж заржал и говорит:
— А себе какую берешь? «Опытная ведьма»?
Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости.. И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную… В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись… А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица: «Сижу я в сортире, никого не трогаю… Тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу… Катиного папу… секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю, как мне тогда казалось, самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос:»Здравствуйте, а Катя ДОМА???« Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:»Она в ванной, зайди попозже«, — и закрыл дверь…»
Не суди женщину по килограммам, да не будешь судим ею по сантиметрам.
Ужас любых отношений заключается в том, что они всегда зависят от двоих. Ты можешь быть самым лучшим, верным, преданным, но это не гарантирует тебе ровным счётом ни-хре-на!
Пришла домой в 4 утра…открыл дверь муж, и сразу вопрос:
— Чё пришла? Я растерялась и ответила:
— Позавтракать.
— Милая, нам нужно серьезно поговорить.
— Наконец-то повзрослел! Давай!
— Как ты думаешь, акула или медведь сильнее?
Я когда к тебе шел, думал купить тебе цветы, но подумал, что арбуз — практичнее. Хоть пожрём!
Жене уже самой надоело орать на мужа, но тут он попросил ее успокоиться…
Двое целуются в темном подъезде. Спустя некоторое время слышится шепот:
— Я тебя люблю…
— Я тебя тоже…
— Я тебя хочу…
— Я тебя тоже..
— А тебя как зовут?..
— Сережа…
— Тьфу ты, черт, меня тоже!!!
Жена обращается к мужу:
— Дорогой, может, чтобы скрасить нашу тусклую, неинтересную семейную жизнь надо изменить друг другу?
— Да уж сколько раз это делал — бесполезно.
У нас с девушкой есть такая ролевая игра, когда она одевается, как школьница, я одеваюсь, как школьник, и мы сидим и учим дроби.
Мужчина и женщина могли бы чаще встречаться глазами, если бы не сиськи…
Мы показали друг другу фотографии своих котов. Это уже серьёзные отношения!
Бабка с Дедом стоят целуются на улице, прохожие:
— Что свадьба золотая?
— Нет ипотеку выплатили.
Семейное положение: ищу такого же психа для неадекватного общения и сумасшедших поступков.
Встречаются две подружки после отпуска.
— Ой, Катя, приезжаю я, вижу — в постели мой муж со своей любовницей!
— У меня-то, Аня, пострашнее новости будут… Вхожу, вижу — мой муж в постели с моим любовником!
Сегодня цветы выбирал на рынке. Продавщица кричит:
— У меня понюхай, неделю стоять будет!!
Собираюсь на девичник, причесалась, накрасилась, оделась, спрашиваю мужа:
— Ну как я выгляжу?
— Выглядишь так, что сейчас дома останешься!
У незамужней женщины во всём виноваты козлы, замужняя знает конкретную особь из этого стада.
— Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу?
— Ой, ну конечно на море, Гриша!! А ты что, путевки берешь?
— Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета…
?Что-то странное творится в мире. Отношения обесцениваются, сникерс дорожает.
Обожаю читать гороскопы. Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и идеальные отношения.
Дочка звонит маме:
— Мама, привет. А ты скоро с работы вернёшься, а то я уже соскучилась?
— Не успеете, буду через пять минут. Передавай привет Серёже.
Муж с женой беседуют.
— Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия…
— Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить!!!
— ООООооо!!! Дорогой, а как ты думаешь КУДА???
— Я думаю — по морде!
— Моя девушка такая глупенькая! Подарил ей тут на день рождения цепочку типа золотой, метражом на рынке у цыган прикупил. Шубку ей, китайскую подделку под норку, взял — тоже не заметила! Сейчас забеременела, ждём сына!
— Твой или отомстила?
Муж хочет бросить жену, мол не красивая. Жена говорит:
— Я пойду по улице, а ты иди за мной, если на меня никто не оглянется — бросай, а если кто-то оглянется — будем жить вместе.
Муж удивился — на его жену смотрели все! Даже машины притормаживали! Ну брак не распался. У них появилось двое детей. В 60 лет жена признается:
— Дорогой, я им всем язык показывала…
Неспособность наслаждаться всеми прелестями одиночества подталкивает нас на ущербные отношения со всякими дебилами.
Прежде чем приглашать девушку на свидание, дарить ей цветы, ухаживать и заботиться, провожать до дома и признаваться в любви, задумайтесь — нафига?!
— Дорогой, я беременна.
— Что-о-о-о-о-о?
— С 1 апреля тебя, любимый!
— Кать, ты чё, ну так же до инфаркта довести можно.
— Как ты меня назвал? Какая я тебе Катя?!
— С 1 апреля тебя, любимая!
Идя на свидание с ней я конечно надеялся, что мне дадут, но не ожидал, что п**дюлей.
— Доченька этот парень сирота и хромой. Не выходи за него замуж.
— А мне не нужен красавиц.
— Я не о том. Пожалей парня, ему и так от жизни досталось.
Прежде чем приглашать девушку на свидание, дарить ей цветы, ухаживать и заботиться, провожать до дома и признаваться в любви, задумайтесь — нафига?!
Грустно, очень грустно смотреть, как истекает срок годности у лежащих в сумке презервативов…
Фотка на одном из сайтов — сильная волосатая мужская рука уже почти полностью сняла трусы с замечательной во всех отношениях женской попки. Ниже комменты:
— Жаль, что это не моя рука…
— Радуйся, что это не твоя жопа!
Объявление. Познакомлюсь с интеллигентным мужчиной для серьёзных отношений. Только никаких театров, кино и выставок. Выпили, закусили и в постель!
— Вы с мужем занимаетесь с*ксом?
— Регулярно!
— Очень хорошо! А как часто?
— Непрерывно!
— Вот это я понимаю — молодцы!!! А в какой форме?
— В мозг… начиная с раннего утра!
Девушка пишет парню:
— Милый, если ты спишь — отправь мне свои сны. Если улыбаешься — отправь улыбку. Если плачешь — отправь свои слезы.
Он:
— Я в туалете, что отправлять?
Возвращается муж с командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит:
— Сколько тебе говорить, нет ее тут, развелся я!
Ночь. Муж и жена в постели. Жена игриво говорит:
— Милый. Я готова понести наказание. Делай со мной, что хочешь.
Муж сонным голосом:
— Что? Да, ладно, спи. Ты ни в чем не виновата…
Ложусь спать, муж уже дремлет и говорит сквозь сон:
— Свет…
Меня аж подбросило! Я ему — хрясь по лбу. Он глаза выпучил:
— За что?
Я ему:
— Какая еще на фиг Света? Я Катя!!!
— Какая ты на фиг Катя, ты дура! Свет выключи!
Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухню вбегает муж:
— Осторожно, — он говорит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал — Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
— Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
— Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину..
— Дорогой, я беременна.
— Что-о-о-о-о?!
— С 1 апреля тебя, любимый!
— Люся, ты чё, ну так же до инфаркта довести можно.
— Как ты меня назвал?! Какая я тебе Люся?!
— С 1 апреля тебя, любимая!
Жена кричит на мужа:
— Скотина, мой за собой посуду!
— Не могу!
— Почему?
— Копыта мешают!
Девушка, вернувшись из командировки, устраивает мужу разнос:
— Ты почему сюда баб таскал?
— Да не таскал я никого…
— Ты же помнишь, где я работаю?
— Ты меня за идиота считаешь, что ли?! В клинической лаборатории ты работаешь!
— Вооооот! И кровь из комара, которого я поймала в спальне — не твоя!!!
Жена мужу:
— У меня стали выпадать волосы.
— О, даже они с тобой жить устали!
О чем думали влюбленные юноши в день святого Валентина? В 18 веке:
— Придет ли она?
В 19 веке:
— Подарит ли поцелуй?
В 20 веке:
— Смогу ли я?
В 21 веке:
— Отвяжется ли она от меня?
Встречаются два приятеля. Один другому говорит:
— По-моему, Светка реально на тебя запала!
— Фигня!
— Верняк, говорю тебе! Она всю ночь меня твоим именем называла!..
Валера женился уже в седьмой раз, поэтому вошел в ЗАГС со словами: «Мне как обычно!»
Приходит муж с работы и кричит:
— Где мой сладкий зайчик?
Я отвечаю:
— Я тут…
А он под нос себе ворчит:
— Ты — злобный кролик, я вообще-то дочку звал.
Сижу, реву. Мой муж утирает мне слёзы. Я подумала, что это так мило. Подхожу к зеркалу… эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал.
Жена:
— Кого из животных я тебе напоминаю?
Муж:
— О! Принеси-ка молока.
Когда она ушла, мне было грустно и одиноко. С тех пор я завёл собаку, купил мотоцикл, тр*хнул двух женщин, подсел на алкоголь. Она очень разозлится, когда вернётся с работы домой.
Поссорился с женой — пошёл на кухню.. и закрутил все банки покрепче..Пусть первая подходит мириться.
Жена решила устроить сюрприз. Придя с работы, она загнала меня в душ. После душа она обмазала меня всего взбитыми сливками. Начала меня облизывать и, дойдя до самого интересного места, остановилась…
Я:
— Что случилось?
Она:
— Блин, Рома, я обожралась!!!
Разница между мужчинами и женщинами состоит в том, что мужчины хотят от женщин с*кс, и всё. А женщины от мужчин хотят всё, и с*кс.
Муж спрашивает жену:
— Вот скажи, только честно! Ты мне за 20 лет совместной жизни хоть раз, ну хотя бы мысленно, изменяла?
— Вот честно — мысленно — ни разу!
Один друг говорит другому:
— Не могу понять, как мне поступить! Я так обожаю Катю, так хочу с ней встречаться… А ведь я парень семейный, у меня четыре семьи!
Один приятель жалуется другому:
— От меня девушка ушла.
— Не переживай, есть захочет — придёт.
— Не придёт, я ей бутербродов дал!
— Я тут подумала…
— (Ну ёпрст…Опять она подумала…Подумала-то она, а разгребать мне…Ну ведь сто процентов, что х*рню какую-нибудь надумала! П*пец теперь. Дал же Бог думающую бабу…) О чём, зай?
Ссора с мужем. На эмоциях сказала ему, чтоб забирал своё и уходил. Он достал чемодан и начал запихивать меня туда. Так и помирились.
Он назвал ее курицей. Она тут же снесла ему 2 яйца… одним ударом.
— Ой, Федя, соль рассыпалась… Это к ссоре!
— Да, ладно, может, обойдётся?
— Нет уж, дорогой. Я уже настроилась!!
А внутренний голос все нашептывает: «А потом выйдешь замуж и будешь гуглить что делать если достал муж и что делать если достал ребенок. Сиди уж ты со своим котом».
Пришла на работу без настроения. Испортила его всем. Сижу, улыбаюсь.
Парень встретился с девушкой на свидании и в конце встречи спрашивает:
— Ты любишь фильм Сумерки?
— Нет.
— Значит любишь сигареты и кофе?
— Я не курю и кофе не пью.
— А Дом 2 смотришь?
— Ни разу не смотрела.
— Господи! Выходи за меня замуж!
Оптимист изобрёл колесо, а пессимист — запасное колесо.
Дочка спрашивает отца:
— Папа, можно я пойду на дискотеку?
— Можно. Маму встретишь, скажи, чтоб домой шла.
«10 копеек буду должна», — этой фразой продавец Лена заработала свой первый миллион.
Едет мужчина в автобусе и ругается:
— Что за молодежь пошла! Наглые, невоспитанные! Сами сидя едут, места уступить не могут!
Его спрашивает кондуктор:
— Что Вы возмущаетесь? Вы же сидите!
— А жена-то стоит!
Мужчина выходит из душа, ему навстречу идёт жена, в прозрачном платье на голое тело:
— Дима, я хочу, чтобы ты наказал меня! Жёстко наказал меня!
— Неделя без компьютера!
Почему в Индии самые крепкие браки? Да потому что на свадьбу мужу дарят ружье, а женщине рисуют красную точку на лбу.
Идеальный брак — это когда любовница не соперница жены, а ее помощница.
Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза:
— Милый, а что означают три полоски?
Двое влюбленных:
— Дорогой, а давай поиграем в ролевые игры…
— Давай!
— Ты будешь шеф-поваром ресторана, а я сплю…
Люся изменяла мужу напропалую и даже на ужин варила рожки.
— Почему ты не ходишь с блондинкой, с которой гулял раньше?
— Она теперь замужем.
— Ого, и за кем?
— За мной.
Если женщина не хочет заниматься с*ксом, то у нее болит голова. Если мужчина не хочет заниматься с*ксом, то он бездушная сволочь
Утро. Мужик подходит к зеркалу. Привычно оглядывает себя. Мужчина. Лицо в морщинах, лысина, уши лопухами, живот — подушка, кривые ноги. Оглядывается на спящую длинноногую красавицу. Мужчина: Это же надо, так деньги любить!
Парень звонит своей девушке:
— Милая, ты в чем сейчас?
— В розовом белье…
— Вау… А поподробней?
— 90% хлопка и 10% синтетики!
Мужик собрался на рыбалку, рано утром встал, оделся, вышел на улицу.А на дворе непогода, дождь льёт, ветер сильный дует.Постоял мужик у подъезда, покурил и вернулся назад.Ложится к жене под одеяло:
—Брррр, там такой холод.
Жена сквозь сон:
—А мой дурак на рыбалку попёрся.
— Да знаю я вас. Вам всего лишь сделали комплимент, а вы уже нафантазировали белое платье, кучу детей, совместную старость и стакан воды.
— Да? А я вот что тебе скажу. Вчера он в разговоре упомянул женское имя, свою старую знакомую. А я уже мысленно их застукала, убила, трупы спрятала, потом все-таки пришла в милицию с повинной, отсидела 10 лет и вышла. Что ты знаешь о женских фантазиях!
Муж ложится вечером в постель и спрашивает у жены:
— Слушай, что бы ты со мной сделала, если бы я уронил твою зубную щетку в унитаз?
Жена:
— Купила бы новую… Блин, так ты уронил мою щетку в унитаз?!!
Муж:
— Нет, что ты! Я просто спросил.
Жена:
— Сволочь!!! Теперь все равно куплю новую щетку!
Подруга сказала, что я испортил ее день рождения. Но как я мог, если я даже не помню, когда он?
Сидят дед с бабкой за столом. Завтракают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.
— За что?
— Не чавкай.
Бабка перестала чавкать. Дед снова ей ложкой по лбу.
— За что?
— Да как вспомню, аж бесит!
Мы с тобой идеальная пара. Мы будем любить до потери пульса. Ругаться до истерик в ванной. А потом просто засыпать в обнимку. Осталось с тобой только познакомиться.
Третий день подряд мне снится свадьба. Я уж испугался, что это к отношениям или женитьбе, но обошлось — сонник говорит это к беде или смерти.
Влюбленные мужики просыпаются пораньше, чтобы посмотреть, как любимая спит. Спит и не вы*бывается.
Почему в Индии самые крепкие браки? Да потому что на свадьбу мужу дарят ружье, а женщине рисуют красную точку на лбу.
Дочка:
—Мам, а у тети Вали будет ребенок?
Мама:
— Да.
Дочка:
— А где он сейчас у нее?
Мама:
— Ну… В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
— Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы. то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из нее с громким смехом!
Смех и грех — это измена мужу с клоуном.
Мужчина ужинает с девушкой в ресторане. Они нравятся друг другу, он предлагает продолжить вечер в загородном доме. Они едут по фантастически красивому лесу на джипе, вдруг он останавливается и тоном, не терпящим возражений, говорит:
— Вылезай!
— Зачем?
— Не спрашивай!
Девушка вылезает.
— Раздевайся!
— Зачем?
— Не спрашивай!
Она раздевается.
— Лепи снеговика Она лепит…
В тот момент когда снеговик готов, он нежно укутывает ее в шубу, они въезжают в дом, и все завершается ночью любви. На следующее утро:
— Слушай, все было так хорошо, но зачем был этот снеговик?
— Ты знаешь, как мужчина я так себе, но этого снеговика ты на всю жизнь запомнишь!
Сворачиваешь такой горы для своей девушки… а она не любит оригами.
Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей красивое платье, но как назло, она проснулась, когда он мерил её рулеткой.
Приходит мужчина к врачу и говорит:
— Доктор, я в браке уже 10 лет, а у нас до сих пор нет детей.
— Почему вы думаете, что проблема именно в вас? Позовите вашу жену.
— Коля, заходи.
Аптека в День всех влюбленных:
— Здравствуйте.
— Закончились!
Чтобы отучить маленькую дочь лазить в шкафу и перекладывать вещи, я сказала, что там злой дядька сидит. Как-то вечером смотрели с мужем телевизор, она заходит в комнату и спрашивает:
— А дядька из шкафа уже ушел? Кое-как убедила мужа что к чему…
Дорогая, я так соскучился…
— Че, блин, «танчики» зависли?
Ничто так не укрепляет супружеские отношения, как неудачные романы супругов на стороне.
Когда на свадьбе Галкин вел Пугачеву под руку, казалось, что он бабушку через дорогу переводит…
Первое свидание. Робкий влюбленный неробкой девице:
— А до меня у вас были мальчики?
— Нет, не было. Были две девочки, но они у бабушки.
— Мне кажется, что моя девушка мне изменяет! Может сводить ее к гинекологу?!
— Да?! И что ты там увидишь?! Список входящих?!
Парень делает комплименты своей девушке:
— Обожаю твои волосы!
— Это парик.
— Обожаю твои голубые глаза!
— Это линзы.
— Обожаю твою грудь!
— Это силикон.
— Обожаю твои ноги!
— Ну, слава богу, хоть один заслуженный комплимент!
Я, конечно, и до с*кса знал, что она девушка с юмором… Но в самый разгар сказать: «Колян, че за балет? Играй жестче!» — это уже слишком.
На свадьбе спортсмена женщина обращается к молодому человеку:
— Простите, вы не жених?
— Нет, я выбыл в полуфинале.
Водитель — есть существо высшее по отношению к пешеходу, потому как пешеход — произошел от обезьяны, а водитель — от пешехода.
Муж укладывает спать жену, вернувшуюся с корпоратива.
— Сёма, а что это над нами летает?
— Спи давай, Люся! Это муха летает!
— Сёмочка, а почему она такая белая?
Озверевший муж:
— Ночь, блин, на дворе! Она уже ночнушку надела!
— Дорогой, сходи в магазин!
— Но, милая, сейчас такой мороз, что собаку не выгонишь на улицу.
— Господи, ну иди без собаки..!
