Охраннику супермаркета не выдали термометр, и он просто целуют посетителей в лоб.
Двое грабителей ночью забрались на хлебозавод номер восемь. Их здесь встретили хлебом-солью: хлебом — прямо из печи, солью — прямо из двустволки сторожа деда Антипыча.
Директор фирмы наткнулся на объявление по продаже того же, чем торгует он сам, только дешевле и решил позвонить, и узнал голос сторожа со своего склада.
Мужик в магазине:
— Можно мне телефон для работы? Чтобы МP3, игры, Интернет, чтобы радио ловил, телевизор показывал…
— А звонки?
— Мне можно, чтобы и не звонил, я же для работы.
— Сторожем работаете?
— Ага.
Хотите лёгкого способа бросить курить? Нет ничего невозможного — устройтесь сторожем на склад взрывчатки!
Мы — представители самой древней профессии: спим за деньги.
— Путаны, что ли?
— Сторожа мы.
Безрукий сторож зоопарка Фёдор продолжает верить в то, что крокодилам нравится, когда им чешут носик.
— Как Вы спите?
— Превосходно.
— А кем Вы работаете?
— Ночным сторожем.
Сторож поймал мальчишку, который воровал яблоки.
— Негодник, я тебя научу, как воровать!
— Научите, дяденька, а то меня уже третий раз ловят…
Опытный охранник отлично умеет две вещи: делать вид, что не спит… и делать вид, что спит.
Заходит амбал в ресторан. К нему подходит метрдотель.
— Что вы хотели?
— Это… Ну… Охранником что ли… Работать.
— А что вы можете?
— Смотрите…
Заходит в зал. Берет за шиворот одной рукой, другой за штаны очень большого мужика и легко его выкидывает на улицу через окно.
— Ну, как?
— В принципе, нормально. Сейчас хозяин зайдет обратно — тогда продолжим наш разговор.
Человек, проработавший охранником более пяти лет, знает анекдотов больше чем Игорь Маменко…
— И волки сыты, и овцы целы, и рыси спят, и пингвины на месте, — продолжал перечислять очевидное охранник зоопарка.
Сторож на мыльной фабрике с пеной у рта доказывал, что он не ворует.
За время несения службы в супермаркете охранник Иванов предотвратил три жадных взгляда в сторону кассы и восемь задумчивых…
На заводе энергетических напитков сторож работает две недели через сутки.
Сложив окружность шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив сумму на длину ног секретарши, он понял — фирма серьезная…
Я:
— Терпеть не могу контактные зоопарки!
Охранник зоопарка бьёт дубинкой по моей клетке:
— А ну… тихо там!
Сторож склада бижутерии живет очень бедно, но очень красиво.
Вчера застрелился сторож.
По привычке солью.
По привычке не в голову…
Подворовывающего охранника птицефабрики сдали с потрохами.
Главный в Университете охранник. Хочет пускает ректора в Университет, хочет — нет, но только один раз.
Если становится страшно, перед глазами охранника проносятся лучшие кроссворды его жизни.
Самым грозным оружием пожилого охранника магазина является его осуждающий взгляд.
Сторож лакокрасочного завода даже не догадывался, что на самом деле работает без напарника.
— А что значит 6-ой разряд у охранника?
— Это значит, что он уже решает кроссворды из «Науки и Жизни»!
Бдительный охранник обнаружил две ошибки в сканворде.
— У меня под платьем ничего нет, — шепнула она.
— Не надо врать! Я видел, как вы засунули туда пачку пельменей! — строго сказал охранник супермаркета.
Охранник в магазине дверей уже полгода не может найти выход.
Охранники тюрьмы поняли, что намечается побег, когда в одной из камер прошла прощальная вечеринка.
