Клиент — официанту:
— А это правда, что вы за нами доедаете?
— Нет, что вы… Это вы за нами доедаете.
В ресторане сидят два приятеля. Один другому и говорит:
— Смотри какие девочки за соседним столиком! Давай подойдем!
— Нет, подожди, пусть расплатятся!
Переводчица Люба, в некоторой степени, нашла работу по специальности. Она работает в кафе, в котором переводит продукты.
В ресторане одного посетителя обслуживает очень хорошенькая официантка. Сытно пообедав, он просит ее принести счет, платит и говорит:
— А ведь существуют три таких слова, которые вам было бы очень приятно услышать, не правда ли?
— Правда!
— А хотите, я угадаю, что это за слова?
— Ну, попробуйте!
— Я вас люблю!
— Нет, «сдачи не надо».
— Официант! Что эта муха делает в моем супе?
— А вы что, сами не видите? Плавает.
Хочу, чтобы в ресторане был сомелье, только не по винам, а по женщинам. Ты подзываешь его и говоришь:
— Что вы мне посоветуете к моей степени опьянения и финансовому состоянию?
А он такой:
— Могу предложить вам вон ту мадам пятидесятилетней выдержки с ароматом корвалола.
Один командировочный, оказавшись в центре Москвы с одной пятитысячной купюрой в бумажнике, захотел купить газету. Но у киоскера не было сдачи и тогда мужик решил зайти в кафе напротив, выпить стакан чая и заодно разменять купюру… Вот уже неделю он моет в кафе посуду, чтобы рассчитаться за тот проклятый чай.
— Официант, у меня вместо пива одна пена!
— Значит, это свежее пиво.
— Да, но я пришел попить пива, а не бриться!
— Официант, повторите.
— Ресторан не клетка и я вам тут не попугай.
— Официант! У меня в супе муха!
— Потише! А то другие тоже станут просить.
— Официант, пожалуйста, бокал вина.
— Красного или белого?
— Без разницы, я дальтоник.
Ресторан под названием «КАРМА». В ресторане нет меню. Тебе просто приносят то, что ты заслуживаешь.
Один из участников банкета в ресторане все пытается наколоть вилкой маринованный гриб. Гриб скользкий, бегает по тарелке, никак не накалывается. При очередной попытке гриб перелетел в тарелку соседа напротив. Сосед сразу его наколол вилкой и съел:
— Учись!
— Наколол бы ты его, если бы я его не замучил.
Если бы я был хозяином кафе, я в меню сделал бы «вкуснОе кофе эКспрессо — 100 рублей» и «вкуснЫй кофе эспрессо — 200 рублей». И смотрел бы, как эти грамотеи предают свои идеалы.
В ресторане:
— Ну и что это за ресторан? Телятины нет, трюфелей нет, устриц нет… Принесите мне моё пальто!
— Я сожалею, но Вашего пальто уже тоже нет…
— Официант, что это ползает по моему салату?
— Витамины.
— Официант, что это насекомое делает в моем супе?
— Оно молится!
— Вы что, издеваетесь? Унесите, я не буду это есть!
— Вот видите, его молитва была услышана…
— Официант! У меня в супе муха!
— Не волнуйтесь, платить за нее не придется — это за счет заведения.
Два мужика сидят в ресторане. Мимо пробегает официант. Один кричит ему:
— Два пива!
Другой добавляет:
— И в чистом бокале, пожалуйста!
Через пару минут появляется официант с двумя бокалами пива и спрашивает:
— Кто заказывал в чистом?
Спросил у официантки, все ли есть из меню ужина. «Цезаря больше нет…» — ответила она с воистину античной трагичностью в голосе. «Не плачь, весталка,» — захотелось мне сказать.
В ресторане:
— Наличными будете расплакиваться или картой?
— Вы имеете ввиду расплачиваться?
— Нет. А… вы счет еще не видели, да?
В суши-баре.
— Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби — чилийский хрен…
— Хрен Вам, а не васаби… Я правильно записал?
Мужик, посмотрев меню, обращается к официанту:
— А вы зачем в ресторане нужны?
Официант:
— Обслуживаю клиентов, приношу еду…
Мужик:
— Тогда принесите мне жареного цыпленка из кулинарии на углу, у вас слишком дорого.
— Официант, у меня в супе муха!!!
— Да как вы, веганы, меня задолбали!
— Официант, ваши музыканты играют на заказ?
— За ваши деньги, все что угодно…
— Вот деньги. Пускай пока я тут ужинаю, сыграют в карты.
— Официант, принесите нам, пожалуйста, бутылочку Шато Давиньен, Шато Пальмер… и шо-то похавать!!!
— Девушка, а это вам от мужчины вон за тем столиком.
— А что это?
— Его счёт.
— Бармен, «Гиннесса» мне!
— Пива?
— Нет, блин, книгу рекордов!
