— Эх, надо было мне отца слушать, когда я пацаном был. Надо было! А я его, дурак, не слушал…
— А что ж он тебе говорил?
— Откуда я знаю. Я ж тебе говорю, я его не слушал…
Вообще, если мужик не пишет сутки, то все, баба автоматически считается свободной.
У мужиков только одно на уме — чтобы не вымерло человечество.
— Так ты женат?
— Это неполиткорректно! Нужно говорить «мужчина с ограниченными возможностями».
При расставании с парнем девушке всегда жалко не потерянного времени, а что следующая баба придет на готовенькое. Ведь ему уже сто раз объяснили, как правильно.
Лежит молодая пара, отдыхает после бурной любви.
— Олег! А скажи мне что-нибудь, что я никогда не забуду.
— Мой дед умер на этом диване…
Конечно, бабам хорошо: встала с утра пораньше и нарисовала себе лицо какое хочешь. А мужикам — с каким родился, с таким и живи.
— Вот раньше мужчины из-за женщин на дуэлях убивали друг друга.
— Да уж. Не те нынче бабы, не те…
Нищий просит прохожего:
— Подайте 300 рублей на чашечку кофе.
— Но за 300 можно взять 2 чашки кофе!
— А я с девушкой.
— Странно, у нищего есть девушка?!
— Поэтому я и стал нищим…
— Девушка, вы что тут на земле ищете?
— Серёжку потеряла… Никто не видел?
— Так вашего Серёжку ещё час назад в вытрезвитель увезли.
Если женщина — это шкатулка с секретом, то мужчина — сундук со сказками!
Ой, ну что за мужики пошли? Стоит сейчас такой, спрашивает у «заи» по телефону, какие яблоки брать. Настоящий мужик ни у кого ни про какие яблоки спрашивать не будет. Купил, какие понравились, и все. Даже если это картошка.
Едут рыбаки и видят прудик, а мимо мужик коров гонит.
— Мужик, здесь рыба есть?
— А куда ей отсюда деться?
Сидели целый день — ни одной поклевки. Под вечер видят опять того же мужика:
— Мужик, ты ж сказал что здесь рыба есть!
— А откуда ей здесь взяться…
— Поздравляю, у тебя родился пятый внук!
— Да, внуков я еще могу делать!
Сидит мужик в ресторане, принесли ему маслят. Он хочет масленок наколоть на вилку, но скользкий гриб от него убегает: сначала с тарелки на скатерть, потом со скатерти на тарелку соседа. Сосед наколол его на вилку и съел. А мужик и говорит:
— Шиш бы ты его съел, если б я его не замучил!
Смертельно больной старик диктует завещание:
— Жене я завещаю 100 тысяч, сыну — 50, дочери — тоже 50…
Подумав, добавляет:
— Господи, где же я возьму столько денег?
Два мужика разговаривают:
— Я дочку в деревню свозил, козла ей показал.
— Зачем?
— Ну, чтоб она знала, какой он, этот самый козел. А то ведь она его только со слов матери представляет…
— Почему этот человек останавливается на каждом углу?
— А, это мой сосед. Просто сила привычки. Он десять лет гулял по этому маршруту со своей собакой.
Приходит врач в родильное отделение, а на одной из коек лежит мужик.
— Как вы сюда попали?
— Доктор, вы не поверите, все началось с мытья посуды.
Челябинские мужики настолько суровы, что дожди у них только метеоритные.
10 причин ленивости мужиков:
1)
Опять предложили замуж… что мужики только не скажут ради с@кса…
