Одесский дворик. Общаются две соседки:
— Мой муж Моня может пробежать 100 метров за восемь секунд.
— Враки! Мировой рекорд в беге на стометровку девять секунд.
— Ну, так и что?! Моня знает короткий путь!
Еврейская семья в гостях:
— Моня! Это не кушай, это у нас дома есть!
Моня, я вот вас хотел спросить — не отдадите ли вашу Сарочку за нашего Хаима? Он у нас такой хороший мальчик — не пьет, не курит.
— Мойше, скажите, вот если бы у вас была дочь, которая учится в юридическом институте, умеет играть на рояле, пишет картины, и у которой приданое на 300 000 долларов, вы бы отдали ее за мальчика, у которого всего два достоинства, и те отрицательные?
— Ты слышал, моня женится на вдове? Я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы.
— А шо? Ты хотел бы быть ее первым мужем?!
Моня идёт по Ришельевской со своим другом Додиком. Какой-то парень кричит им вслед:
— Вонючие жиды! Моня тотчас же разворачивается и даёт парню десять гривен.
— Ты что, с ума сошёл?
— спрашивает Додик.
— Ничего ты не понял, — объявляет Моня.
— Мы с тобой не Бог весть какие силачи. Но этот болван будет теперь думать, что за такие слова ему всегда дадут десять гривен, и будет повторять их опять и опять, пока таки не нарвётся на такого, кто ему руки-ноги переломает.
— Эх, Хаим, если б ты знал, как это тяжело, потерять жену!
— Знаю, Моня, знаю. Практически невозможно!
— Моня, а вот как ты себе женщину выбираешь?
— Таки, как автомашину. Красивая, не дорогая в обслуживании и чтобы не ломалась.
— Моня, ты что делаешь сегодня вечером?
— Да вроде, ничего.
— Давай пойдём в клуб «Кому за тридцать».
— Договорились, но Моня не пришел. Встречаются на другой день.
— Ну что же ты не пришёл? Я так хорошо провёл время там такие женщины…
— Хаим, а я померил, у меня только двадцать четыре… Ну я и не пошёл.
— Моня, перестань корчить рожи. Люди могут подумать, что ты похож на маму.
Моня, дорогой, сколько лет, сколько зим! Может быть, по рюмочке коньячку за мой счёт?
— А почему бы и нет?!
— Ну, нет, так нет!
— Моня, Вы слышали, в Раде есть специяльный комитет, который оценивает новые законы на взяткоёмкость.
— Конечно, Изя! Этот комитет отсеивает таки законы с низким уровнем взяткоёмкости, как нежизнеспособные.
Брайтон-Бич. Судебный процесс. В зал суда является один из участников процесса, и ему сообщают, что суд предоставляет ему переводчика. Тот начинает возмущаться — дескать, какой переводчик, я учитель английского, закончил Гарвард… Судья поворачивается к переводчику:
— Моня, объясните мне, чего там лопочет этот хронец?
Сарочка. а шо случилось с Моней?
— Он умер!
— То то я смотрю его хоронят.
Одессит встречает приятеля, державшегося за опухшую щеку:
— Что с тобой, Моня?
— Мне только что удалили два зуба.
— Но ты сегодня утром сказал мне, что у тебя разболелся один зуб?
— У зубного не было сдачи…
Моня, ты нам чай налил?
— Да, Абрам.
— А сахар положил и себе и мине?
— Да, Моня и себе положил и мине положил.
— Сёма, ты мне полтинник должен.
— Ладно Моня, запиши на мой счёт.
— Хорошо, прибавлю к тем 100 баксам.
— За что сто баксов?
— За открытие счёта.
— Моня Рабинович при посадке деревьев нашел клад — кувшин золотых монет царской чеканки.
— В соответствии с законом Моня честно взял себе 25%, а остальные закопал.
Циля говорит Моне:
— Мне приснился сон, будто я родила черного ребенка. Лежит он в колыбели и курит трубку. Пришло время Циле рожать. Моня с улицы кричит в окно роддома:
— Родила?
— Родила.
— Черный?
— Черный.
— Трубку курит?
— Нет, не курит.
— Уф-слава Богу!
Еврейская семья в гостях. Мама сыночку:
— Моня, этого не кушай, это у нас дома есть!
— Моня, я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках!
— Да?!
— Моня, ёб твою мать! Когда ты отдашь мне 200 долларов!?
— Изя, на Привозе говорят, шо Янукович — «»наименьшее зло»«…
— Моня, шоб вы так жили, как они взвешивали…»
Стоят в Киеве около памятника Богдану Хмельницкому два киевлянина:
— Абрам, а кому этот памятник?
— Это украинцам, Моня, — они тут когда-то жили!
